{"id":13884,"date":"2024-11-02T23:59:00","date_gmt":"2024-11-02T23:59:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/11\/02\/306-061-2024\/"},"modified":"2024-11-03T02:24:03","modified_gmt":"2024-11-03T02:24:03","slug":"306-061-2024","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/11\/02\/306-061-2024\/","title":{"rendered":"{#306.061.2024}"},"content":{"rendered":"\n

S\u00e1bado e o regresso a alguma<\/strong> normalidade na rotina. Dia 21 de Setembro, S\u00e1bado, foi a \u00faltima aula de Yoga<\/strong> antes da infus\u00e3o do medicamento pelo qual tinha esperado tanto tempo e que, depois de o receber, me deixou completamente sem sistema imunit\u00e1rio<\/strong> e me levou a uma bolha de auto-isolamento nos primeiros 15 dias, em que pouco sa\u00ed de casa.<\/p>\n\n\n\n

Veio Outubro e o isolamento<\/strong> ainda era necess\u00e1rio, o per\u00edodo mais cr\u00edtico<\/strong> ainda decorria e tanto a enfermeira como o m\u00e9dico me disseram para esperar mais um pouco, evitar locais com muita gente, centros de sa\u00fade, hospitais, centros comerciais, transportes p\u00fablicos e m\u00e1scara<\/strong> sempre<\/strong> quando em contacto com os outros.<\/p>\n\n\n\n

Adiei o regresso \u00e0 Fisioterapia que n\u00e3o fa\u00e7o desde Agosto<\/strong> e tanta falta me est\u00e1 a fazer para trabalhar o equil\u00edbrio<\/strong>. Segui o conselho do neurologista: “nem pense<\/strong> em desistir do Yoga!”. N\u00e3o desisti<\/strong> mas, claro, adiei<\/strong>. At\u00e9 hoje<\/strong>!<\/p>\n\n\n\n

Dei por mim ontem \u00e0 noite a arrumar as coisas para levar para a aula e a roupa para vestir e n\u00e3o me lembrava<\/strong> onde estavam…eu sei que esta coisa que me apanhou na curva<\/em> tamb\u00e9m compromete o funcionamento cognitivo e esquecer alguma coisa faz parte. Mas fez-me alguma confus\u00e3o<\/strong> ontem \u00e0 noite n\u00e3o me lembrar do b\u00e1sico que tinha que preparar. Mas tamb\u00e9m \u00e9 verdade que, tamb\u00e9m ontem ao final do dia, n\u00e3o me lembrava de nada<\/strong> do que fiz durante a semana…e mesmo agora que penso nisso h\u00e1 coisas que simplesmente me est\u00e3o em branco<\/strong>. E n\u00e3o gosto<\/strong> de sentir isso…<\/p>\n\n\n\n

Mas hoje foi o dia t\u00e3o esperado<\/strong> do regresso! E soube t\u00e3o bem<\/strong>! N\u00e3o s\u00f3 pela aula em si que me veio confirmar que um m\u00eas parada n\u00e3o me fez bem nenhum fisicamente<\/strong>, mas tamb\u00e9m pela recep\u00e7\u00e3o<\/strong> das minhas colegas. Sorrisos<\/strong> de boas vindas quando me viam, abra\u00e7os<\/strong>, beijinhos enviados pelo ar <\/strong>porque uma delas estava constipada e, mesmo eu estando de m\u00e1scara, uma constipa\u00e7\u00e3o n\u00e3o \u00e9 nada<\/strong> bem vinda.<\/p>\n\n\n\n

Depois da aula, boleia de regresso a casa, como sempre. Mas hoje n\u00e3o com a boleia do costume. Hoje com o Professor Pedro que, desde o in\u00edcio disto tudo<\/strong>, tem sido um enorme apoio<\/strong>. Ao chegarmos junto \u00e0 esplanada do costume disse-lhe que ia ficar por a\u00ed porque ainda ia beber um caf\u00e9 antes de voltar para casa. “Ent\u00e3o vou beber um caf\u00e9 contigo<\/strong>!” E foi.<\/p>\n\n\n\n

Convers\u00e1mos. Sobre esta coisa que me apanhou na curva<\/em>, sobre as aulas e a forma como ele planeia cada aula e que raramente cumpre na totalidade porque deixa a<\/strong> energia fluir<\/strong> e faz os ajustes necess\u00e1rios na altura. Resumindo, tive<\/strong> aquilo que h\u00e1 tanto tempo precisava: uma conversa normal<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

E nesta manh\u00e3 percebi: afinal, at\u00e9 existo<\/strong>! Para um grupo restrito. Que ficou honestamente contente<\/strong> por me receber de volta. Que me acolheu<\/strong> t\u00e3o bem.<\/p>\n\n\n\n

Nenhum deles conseguiu ver o meu sorriso<\/strong> por baixo da m\u00e1scara \u00e0 chegada, mas ele estava c\u00e1. O Professor Pedro ainda teve oportunidade de o ver quando tirei a m\u00e1scara na esplanada.<\/p>\n\n\n\n

Nenhum deles, desde o Professor Pedro a qualquer uma das minhas colegas, tem a no\u00e7\u00e3o do quanto esta manh\u00e3 me foi t\u00e3o<\/strong> importante<\/strong> e do bem que me fez<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

Voltei para casa com outro \u00e2nimo, claro. Mo\u00edda e com o sono habitual. Mas mais leve. Porque, afinal, existo<\/strong>! E perten\u00e7o<\/strong>! Perten\u00e7o<\/strong> a um grupo<\/strong> que me recebeu bem em Maio do ano passado quando iniciei esta viagem no Yoga com este Professor. E que, com o passar do tempo, me viram a abrir cada vez mais<\/strong> para o grupo e que, com a evolu\u00e7\u00e3o desta coisa que me apanhou na curva<\/em>, souberam acolher-me sempre prontas a ajudar com coisas t\u00e3o pequenas como “deixa<\/strong> que eu levo<\/strong>!”, fosse o tapete ou a mochila. Para elas, o importante sempre foi ajudar<\/strong> nas m\u00ednimas coisas. Sempre lhes agradeci, claro que sim. Mas elas n\u00e3o fazem ideia do quanto lhes sou grata por tudo. E ao Professor Pedro tamb\u00e9m. Psic\u00f3logo de forma\u00e7\u00e3o, sabe ouvir de outra forma<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

Foi uma manh\u00e3 muito boa<\/strong>. Foi uma manh\u00e3 muito feliz<\/strong>. J\u00e1 tinha saudades desta rotina de S\u00e1bado de manh\u00e3 e quinta feira ao final do dia. S\u00f3 tenho pena de n\u00e3o ser poss\u00edvel<\/strong> haver mais aulas durante a semana. Mas tenho exerc\u00edcios para fazer em casa<\/strong> indicados pelo Professor Pedro e que, sei, me<\/strong> v\u00e3o ajudar com o equil\u00edbrio<\/strong>. S\u00f3 tenho que deixar de ser pregui\u00e7osa<\/strong> e come\u00e7ar a mexer-me em casa! Manter as caminhadas para fortalecer as pernas, trabalhar a marcha e o equil\u00edbrio no parque e, de volta a casa, fazer o que foi indicado para, em simult\u00e2neo, fortalecer as pernas, alongar o<\/strong> corpo e trabalhar o equil\u00edbrio<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

Claro que, \u00e0 tarde, quando fiquei sozinha em casa, n\u00e3o aguentei e sucumbi ao \u00f3bvio: o sono! Assim que me deitei no sof\u00e1, com as mantas e a almofada t\u00e9rmica quentinha, ainda tentei manter a conversa com ele<\/strong>. Mas adormeci instantaneamente<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

Agora? A noite j\u00e1 ro\u00e7a a madrugada, mas a cama ainda est\u00e1 longe. Porque na minha cabe\u00e7a est\u00e1 em loop a conversa desta noite com ele<\/strong>. Sobre o facto de eu ser DAS letras<\/strong>, n\u00e3o necessariamente DE Letras<\/strong>, e de ter percebido hoje que escrever, principalmente no \u00e9ter, \u00e9 uma esp\u00e9cie de caminho para a<\/strong> imortalidade<\/strong>. Porque “Uma vez na Net, para sempre na Net”. E, l\u00e1 mais para a frente no tempo, e at\u00e9 j\u00e1 acontece hoje em dia, algu\u00e9m vai dar um desses trope\u00e7\u00f5es na Internet e acabar\u00e1, sabe-se l\u00e1 como ou porqu\u00ea, vir aqui parar. Como quem me l\u00ea na Su\u00e9cia<\/strong>. E eu n\u00e3o conhe\u00e7o ningu\u00e9m<\/strong> na Su\u00e9cia. E vai ficar a saber que por aqui passou algu\u00e9m que viveu, sofreu, chorou, deu a volta por cima, recuperou, mas que acima de tudo se permitiu sentir<\/strong>. E nunca teve qualquer receio<\/strong> em deixar registado tudo o que sentiu, bom ou mau<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

Foi uma conversa com ele<\/strong> com um enorme poder de introspec\u00e7\u00e3o<\/strong>. Acho que nem ele<\/strong> se apercebeu disso. Mas a mim<\/strong> deixou-me com a conversa em loop na minha cabe\u00e7a. Porque eu sempre<\/strong> fui de escrever. Sempre gostei de o fazer, mas n\u00e3o de escrever hist\u00f3rias inventadas. N\u00e3o. O meu registo de escrita \u00e9 um registo muito de “Di\u00e1rio<\/strong>“. Que, pelo menos nestes \u00faltimos 10 anos<\/strong>, come\u00e7ou como um desafio num momento muito mau<\/strong> e em que eu precisava de reagir<\/strong>. E, de facto, esse desafio que era para durar 100<\/strong> dias<\/strong> e que eu sempre duvidei que fosse sequer conseguir chegar ao d\u00e9cimo dia, tornou-se uma importante ferramenta<\/strong> terap\u00eautica<\/strong> que me ajudou a superar os<\/strong> piores dos piores dos piores<\/strong> dias que j\u00e1 passei e, afinal, j\u00e1 s\u00e3o mais de 10 anos<\/strong> de escrita di\u00e1ria sem excep\u00e7\u00e3o<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

A conversa com ele<\/strong> continua aqui em loop na minha cabe\u00e7a. E, j\u00e1 sei, ir\u00e1 manter-se durante algum tempo. Porque as palavras dele<\/strong>, que tamb\u00e9m me l\u00ea, me fizeram encaixar algumas coisas que j\u00e1 me t\u00eam dito sobre o que escrevo. Todas no mesmo sentido das palavras dele<\/strong>. Mas hoje encaixaram de outra forma. E tocaram c\u00e1 dentro pela primeira vez…<\/p>\n\n\n\n

Mas a madrugada insiste em chegar. Est\u00e1 frio. Estou cansada. Mo\u00edda<\/strong>. Embora com a cabe\u00e7a a mil e a querer continuar a escrever sobre sabe-se l\u00e1 o qu\u00ea agora, os olhos come\u00e7am a pesar. Por isso, por hoje n\u00e3o vou continuar. Tamb\u00e9m n\u00e3o h\u00e1 muito mais para dizer sobre hoje. Mas aquela conversa com ele<\/strong> sobre a minha escrita…<\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3. Amanh\u00e3 \u00e9 outro dia. Agora \u00e9 preciso descansar. Aquecer. E dormir. Enroscar-me nele<\/strong>, mesmo que ele<\/strong> esteja l\u00e1<\/em> e n\u00e3o aqui. N\u00e3o interessa. E depois amanh\u00e3 logo se v\u00ea. Por hoje posso dizer: hoje foi um dia muito feliz<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

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