{"id":13989,"date":"2024-12-03T23:59:00","date_gmt":"2024-12-03T23:59:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/12\/03\/337-030-2024\/"},"modified":"2024-12-04T01:44:08","modified_gmt":"2024-12-04T01:44:08","slug":"337-030-2024","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/12\/03\/337-030-2024\/","title":{"rendered":"{#337.030.2024}"},"content":{"rendered":"\n

Quando programas o teu dia para ser produtivo<\/strong>, com uma manh\u00e3 mais activa<\/strong> do que tem sido e j\u00e1 sabes que \u00e0 tarde tens que sair porque tens uma consulta, o que \u00e9 que acontece? De facto acordas cedo, mentalizas-te para a manh\u00e3 que programaste e, quando d\u00e1s por ti, mais uma vez \u00e9s derrotada<\/strong> pelo teu corpo que, apesar de ainda n\u00e3o ter feito nada de extraordin\u00e1rio, grita por descanso e acabas por adormecer<\/strong> no sof\u00e1 e ali ficas duas<\/strong> horas<\/strong> at\u00e9 seres acordada para tomares banho, almo\u00e7ar e sair de casa, tudo a tempo de chegares ao Centro de Sa\u00fade \u00e0 hora marcada para a consulta…<\/p>\n\n\n\n

E, dentro da minha cabe\u00e7a<\/strong>, desde ontem \u00e0 noite, aquela sensa\u00e7\u00e3o que n\u00e3o podes chamar de som de uma esp\u00e9cie de resson\u00e2ncia grave<\/strong> como se, por perto, houvesse um qualquer concerto ou algu\u00e9m no pr\u00e9dio estivesse a ouvir m\u00fasica alta e s\u00f3 se conseguisse ouvir<\/em> os graves. Ou sentir<\/em> os graves. No interior da minha cabe\u00e7a<\/strong> e n\u00e3o exactamente nos meus ouvidos. Porque n\u00e3o era um som<\/em> que pudesse ser ouvido. Mas era uma vibra\u00e7\u00e3o<\/strong>. Uma resson\u00e2ncia<\/strong>. Qualquer coisa<\/strong> que n\u00e3o sei explicar o qu\u00ea. Mas que come\u00e7ou ontem \u00e0 noite, dificultando, e muito!, o adormecer. E que esta manh\u00e3 continuava presente. E \u00e0 tarde tamb\u00e9m… E essa vibra\u00e7\u00e3o<\/strong>, essa resson\u00e2ncia<\/strong>, essa coisa<\/em> que n\u00e3o sei descrever nem sequer explicar criou uma confus\u00e3o<\/strong> t\u00e3o grande na minha cabe\u00e7a todo o dia.<\/p>\n\n\n\n

Confusa. Algo baralhada. Nem eu sei muito bem o qu\u00ea. Apenas sei que n\u00e3o, n\u00e3o estava bem<\/strong>…<\/p>\n\n\n\n

A vibra\u00e7\u00e3o<\/strong>, a resson\u00e2ncia<\/strong> nos meus ouvidos, ou se calhar era na minha cabe\u00e7a?<\/strong>, nem eu sei bem!, acabou por passar. A confus\u00e3o<\/strong> acalmou um pouco. Mas voltaram as vozes<\/strong> que gritam por ajuda, que ecoam na minha cabe\u00e7a antes de iniciarem o processo<\/strong> intrusivo<\/strong> de ideias parvas e, eventualmente, perigosas<\/strong>. E eu n\u00e3o quero<\/strong> voltar \u00e0 urg\u00eancia de Psiquiatria. Especialmente depois de ter sido acusada<\/strong> de usar os meus sintomas Borderline como “arma de manipula\u00e7\u00e3o<\/strong>“. Quando o que eu preciso \u00e9 de ajuda<\/strong>. E quem, supostamente, tem o papel de me ajudar, \u00e9 exactamente a mesma pessoa, o mesmo profissional!<\/strong>, que me acusou de manipula\u00e7\u00e3o<\/strong>…<\/p>\n\n\n\n

A minha Perturba\u00e7\u00e3o de Personalidade Borderline<\/strong> tem estado muito controlada<\/strong> a n\u00edvel de sintomatologia. O terapeuta fofinho, que me testou o suficiente para ter o resultado deste diagn\u00f3stico confirmado, tamb\u00e9m ele, pela primeira psiquiatra que me acompanhou, deu-me muitas ferramentas<\/strong> pr\u00e1ticas<\/strong> para eu pr\u00f3pria conseguir controlar a Perturba\u00e7\u00e3o. Mas ela n\u00e3o deixou, obviamente, de existir. A verdade \u00e9 que, enquanto tive o acompanhamento dele, tinha sempre quem me ouvisse e puxasse por mim para eu pr\u00f3pria<\/strong> fazer por ficar bem em situa\u00e7\u00f5es menos boas. E isso, parecendo que n\u00e3o, foram as ferramentas que ele me ensinou a usar para controlar<\/em> a Perturba\u00e7\u00e3o e n\u00e3o acordar a sintomatologia.<\/p>\n\n\n\n

Mas o acompanhamento do terapeuta fofinho terminou no final de Mar\u00e7o, por falta de disponibilidade dele. E eu fiquei um pouco desorientada, sem ch\u00e3o, sem apoio, sem ajuda para me defender de mim pr\u00f3pria<\/strong> ao fazer face ao diagn\u00f3stico e \u00e0 chegada do meu novo normal<\/strong> que de normal tem t\u00e3o pouco…<\/p>\n\n\n\n

Acompanhamento psiqui\u00e1trico existe. De tempos a tempos, como \u00e9 normal. E veio da\u00ed o encaminhamento para o apoio psicol\u00f3gico. Entretanto, a Depress\u00e3o<\/strong> come\u00e7ou a mostrar-se presente novamente. Essa que j\u00e1 estava t\u00e3o melhor. E, com a Depress\u00e3o, come\u00e7aram a querer acordar os sintomas<\/strong> da Perturba\u00e7\u00e3o de Personalidade Borderline. Reconheci rapidamente os sinais de alerta<\/strong>. E h\u00e1 meses<\/strong> que digo que preciso de ajuda. Que, mesmo tendo um profissional que supostamente me acompanha a cada m\u00eas e meio, n\u00e3o tenho a ajuda que preciso<\/strong>. Porque n\u00e3o me ouve<\/strong>. N\u00e3o<\/strong> se lembra<\/strong> do que j\u00e1 lhe contei. N\u00e3o reconhece<\/strong> os sinais e sintomas<\/strong> descritos verbalmente em cada uma das muito poucas consultas que tivemos enquanto que, ao mesmo tempo, at\u00e9 o neurologista reconheceu<\/strong> no meu olhar, apenas no meu olhar<\/strong> porque a m\u00e1scara n\u00e3o permite ver as express\u00f5es por inteiro, que a minha Depress\u00e3o estava pior<\/strong>…<\/p>\n\n\n\n

A sintomatologia \u00e9 um desafio di\u00e1rio. E, sem a ajuda que eu preciso, s\u00f3 eu sei o tamanho da luta interna<\/strong> que travo todos os dias<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

E depois h\u00e1 um diagn\u00f3stico para aceitar, um novo normal<\/em> para me habituar, uma solid\u00e3o \u00e0 qual sobreviver, uma vontade de me magoar, de me punir at\u00e9!<\/strong>, como se tudo isto<\/strong> fosse responsabilidade minha. Como se essa<\/strong> puni\u00e7\u00e3o fosse merecida<\/strong> por algum motivo. Que desconhe\u00e7o. Que n\u00e3o entendo. Mas que sinto ser real.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o!, n\u00e3o quero<\/strong> voltar \u00e0 urg\u00eancia de Psiquiatria. N\u00e3o me parece que v\u00e1 l\u00e1 fazer nada. Mas preciso muito de ajuda<\/strong>. E n\u00e3o sei ao que recorrer. Consulta com o psic\u00f3logo que n\u00e3o me ouve e acusa de manipula\u00e7\u00e3o? Janeiro<\/strong>. Consulta com o psiquiatra que vem substituir o anterior que se ausentou do Hospital? Final de Fevereiro<\/strong>. At\u00e9 l\u00e1? N\u00e3o sei<\/strong>. N\u00e3o sei mesmo. O que fazer. A quem recorrer. N\u00e3o sei nada. S\u00f3 sei que me conhe\u00e7o o suficiente para saber que n\u00e3o estou bem<\/strong>, para reconhecer o despertar da sintomatologia da Perturba\u00e7\u00e3o Borderline<\/strong>, para admitir que tudo isto me mete medo<\/strong>…<\/p>\n\n\n\n

E, como se n\u00e3o bastasse, para hoje estava marcada Junta M\u00e9dica<\/strong> da Seguran\u00e7a Social por causa da minha baixa m\u00e9dica \u00e0 mesma hora da minha consulta com a m\u00e9dica de fam\u00edlia. Claro que n\u00e3o pude ir<\/strong> \u00e0 Junta M\u00e9dica. Tenho a justifica\u00e7\u00e3o do Centro de Sa\u00fade. A Junta M\u00e9dica dever\u00e1 ser remarcada para breve. E eu tenho medo do resultado<\/strong>. Porque eu n\u00e3o estou em condi\u00e7\u00f5es<\/strong> de voltar ao trabalho. N\u00e3o com a Depress\u00e3o neste n\u00edvel<\/strong>. N\u00e3o com os desafios, at\u00e9 os cognitivos, do meu novo normal<\/em>.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o. Eu n\u00e3o estou bem<\/strong>. Eu preciso de ajuda que n\u00e3o estou a receber. Estou muito confusa<\/strong>. Baralhada<\/strong>, at\u00e9. E n\u00e3o sei o que esperar da Junta M\u00e9dica…<\/p>\n\n\n\n

Por agora, cansada e mo\u00edda, quando a noite j\u00e1 se inicia na fase da madrugada, \u00e9 hora de baixar os bra\u00e7os por hoje. Reconhecer que tamb\u00e9m preciso de descansar<\/strong>. E mere\u00e7o descansar! De nada que me possam apontar que tenha feito hoje eventualmente desgastante fisicamente. Mas da luta interna<\/strong> que travo todos os dias com tudo isto que trago c\u00e1 dentro e que tenta, \u00e0 for\u00e7a, travar-me. E tamb\u00e9m da luta constante com o meu corpo cansado sem se ter esfor\u00e7ado que me deixa esgotada<\/strong>, tanto f\u00edsica como psicol\u00f3gicamente. E aqui, neste campo, a \u00fanica coisa a fazer \u00e9 realmente ouvir o meu corpo e obedecer-lhe<\/strong>, seja ao adormecer no sof\u00e1 a meio da manh\u00e3 ou a seguir ao almo\u00e7o, seja ao ir para a cama cedo. E esta parte \u00e9 outra luta que travo comigo mesma todas as noites: sei que tenho que voltar a ter um hor\u00e1rio decente para ir dormir. Mas deixo-me ficar acordada at\u00e9 tarde<\/strong> para provar a mim mesma que ainda consigo<\/strong> ficar acordada at\u00e9 tarde! E s\u00f3 eu sei o quanto me custa manter-me acordada at\u00e9 tarde. Mas \u00e9 s\u00f3 mais uma luta entre o meu Eu mental<\/strong> e o meu Eu f\u00edsico<\/strong>. E eu sei que tenho que respeitar mais o meu corpo, o meu Eu f\u00edsico. Mas, l\u00e1 est\u00e1, \u00e9 aquela puni\u00e7\u00e3o<\/strong> de que falava h\u00e1 pouco. Que n\u00e3o faz sentido nenhum, mas que o meu Eu mental me imp\u00f5e. E a luta recome\u00e7a todas as noites…<\/p>\n\n\n\n

Mas, por hoje, o meu Eu f\u00edsico ganhou<\/strong>. \u00c9 tarde. Muito tarde. Mas est\u00e1 na hora de dar descanso ao corpo. Como se vai comportar a cabe\u00e7a<\/strong> durante a noite? N\u00e3o fa\u00e7o ideia. Mas espero sinceramente que colabore…<\/p>\n\n\n

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