{"id":14004,"date":"2024-12-05T23:59:00","date_gmt":"2024-12-05T23:59:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/12\/05\/339-028-2024\/"},"modified":"2024-12-06T01:35:31","modified_gmt":"2024-12-06T01:35:31","slug":"339-028-2024","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/12\/05\/339-028-2024\/","title":{"rendered":"{#339.028.2024}"},"content":{"rendered":"\n

Sim, gosto muito de abra\u00e7os<\/strong>. Aprendi o<\/strong> poder<\/strong> de um abra\u00e7o<\/strong> com o terapeuta fofinho logo na primeira consulta com ele, nos idos de 2016, quando, no final da consulta, ele me perguntou: “posso dar-te um abra\u00e7o?<\/strong>” Eu n\u00e3o estava, de todo, habituada a uma pergunta destas. Ou seria um pedido? Nunca soube, nunca saberei. O que sei \u00e9 que, logo desde essa primeira consulta, o abra\u00e7o<\/strong> tornou-se obrigat\u00f3rio<\/em> para finalizar as consultas. Obrigat\u00f3rio<\/em> porque eu comecei a habituar-me a esse aconchego<\/strong> depois de uma sess\u00e3o de exposi\u00e7\u00e3o de fragilidade, depois de deixar sair tudo o que tanto me do\u00eda. Esse abra\u00e7o<\/strong> no fim da consulta, apertado e sinceramente sentido, ensinou-me a for\u00e7a do aconchego<\/strong> que um abra\u00e7o<\/strong> pode e sabe ser. E ensinou-me tamb\u00e9m que os abra\u00e7os ajudam a voltar<\/em> a respirar. Acalmam. Tranquilizam. Fortalecem.<\/p>\n\n\n\n

Foi com o terapeuta fofinho que aprendi o<\/strong> poder de um abra\u00e7o<\/strong>. E foi a partir da\u00ed que dei por mim a facilmente abra\u00e7ar<\/strong> outras pessoas nas mais diversas situa\u00e7\u00f5es, das melhores \u00e0s piores.<\/p>\n\n\n\n

J\u00e1 n\u00e3o estou fisicamente com o terapeuta fofinho h\u00e1 mais de 2 anos<\/strong>. J\u00e1 h\u00e1 muito tempo, ainda pr\u00e9-pandemia, ele n\u00e3o estava em Lisboa e as nossas consultas aconteciam todas<\/strong> as semanas<\/strong> via Skype, onde \u00e9 imposs\u00edvel abra\u00e7ar<\/strong> quem est\u00e1 do outro lado. Mas, sempre que ele desce \u00e0 capital e consegue encaixar-me na agenda social das visitas a fam\u00edlia e amigos, j\u00e1 sei que pomos os abra\u00e7os<\/strong> em dia<\/strong>. \u00c0 chegada e \u00e0 partida<\/strong>, como passou tamb\u00e9m a acontecer nas consultas ainda presenciais: um abra\u00e7o \u00e0 chegada<\/strong> antes de iniciar a sess\u00e3o para relaxar e mudar o chip, um abra\u00e7o no final<\/strong> para aquele aconchego<\/strong> antes da partida.<\/p>\n\n\n\n

E foi assim que aprendi a gostar tanto de abra\u00e7os<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

Mas hoje aconteceu ficar a conhecer outro<\/strong> abra\u00e7o<\/strong> sobre o qual j\u00e1 tinha lido v\u00e1rias vezes e que, apesar de me despertar alguma curiosidade um bocadinho m\u00f3rbida, sempre soube, pelos relatos e descri\u00e7\u00f5es que fui lendo, que seria um abra\u00e7o demasiado<\/strong> desagrad\u00e1vel<\/strong>, muita vezes doloroso<\/strong> e sempre aflitivo<\/strong>…o chamado Abra\u00e7o da<\/strong> Esclerose M\u00faltipla<\/strong>, essa coisa<\/em> que me apanhou na curva e para a qual continuo a n\u00e3o<\/strong> estar preparada.<\/p>\n\n\n\n

Estava t\u00e3o tranquila. Relaxada. A fazer contas ao tempo para sair de casa para ir ao Yoga. Estava quase na hora de lanchar e eu tinha acabado de almo\u00e7ar h\u00e1 relativamente pouco tempo, depois de ter acordado t\u00e3o tarde… Estava no sof\u00e1, a conversar com a minha m\u00e3e. E, de repente, sem pr\u00e9-aviso, tinha o peso do Mundo inteiro<\/strong> nos meus ombros. Que, devagar, se come\u00e7ou a espalhar, cobrindo por completo os ombros e as omoplatas. O pesco\u00e7o n\u00e3o tinha qualquer peso. Nem for\u00e7a. Parecia at\u00e9 que estava completamente solto<\/strong> do resto do corpo, talvez apenas preso por uma fr\u00e1gil<\/strong> linha<\/strong> que amea\u00e7ava romper a qualquer momento. A verdade \u00e9 que, enquanto sentia o peso do Mundo inteiro<\/strong> nos meus ombros, o pesco\u00e7o n\u00e3o tinha sequer qualquer for\u00e7a<\/strong> para segurar a cabe\u00e7a…<\/p>\n\n\n\n

Respirar<\/strong>. Era preciso respirar fundo<\/strong>. Com calma e de forma consciente. At\u00e9 que percebi que, aquele peso todo<\/strong> que sentia nos ombros e se espalhou \u00e0s omoplatas, de repente deixou de ser apenas o peso do Mundo inteiro<\/strong> para se transformar tamb\u00e9m num bloco de cimento. Duro<\/strong>. Muito duro<\/strong>. Ao ponto de me dificultar<\/strong> a respira\u00e7\u00e3o profunda e calma que eu tentava<\/strong> que me ajudasse a relaxar…<\/p>\n\n\n\n

A respira\u00e7\u00e3o passou a ser muito superficial<\/strong> e sem ritmo definido<\/strong>. Ao mesmo tempo que tentava voltar a respirar fundo e com ritmo definido, percebi que o tal bloco de cimento<\/strong> que cobria e prendia os meus ombros e as minhas omoplatas se tinha espalhado<\/strong> at\u00e9 aos bra\u00e7os. Dos cotovelos at\u00e9 aos ombros. O peso<\/strong>. A rigidez<\/strong> do bloco de cimento que, de repente, ganhou propor\u00e7\u00f5es de granito<\/strong>. Mover os bra\u00e7os era extremamente dif\u00edcil…quase imposs\u00edvel…<\/p>\n\n\n\n

A cabe\u00e7a solta<\/strong>, presa ao pesco\u00e7o por uma fr\u00e1gil linha<\/strong>, a respira\u00e7\u00e3o superficial<\/strong> mas um pouco acelerada<\/strong> ainda que sem ritmo definido<\/strong>, aquele bloco<\/strong> em que o meu torso se tornou e que, afinal, n\u00e3o era de cimento<\/strong> mas sim de granito<\/strong>. Os bra\u00e7os im\u00f3veis<\/strong> entre os ombros e os cotovelos. Tudo isto durou longos<\/strong> minutos<\/strong>. At\u00e9 que comecei a perceber-me presa<\/strong> por correntes que cada vez me apertavam mais e mais<\/strong> \u00e0 volta dos bra\u00e7os. Como num abra\u00e7o<\/strong>. Onde, em vez de ser aconchegada<\/strong> por dois bra\u00e7os quentes e tranquilizantes<\/strong>, era simplesmente apertada, cada vez mais apertada!<\/strong>, por correntes, ou por um qualquer cinto, que me prendiam<\/strong> desde os ombros at\u00e9 aos cotovelos<\/strong>…<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o houve dores. Apenas a<\/strong> press\u00e3o do peso do Mundo inteiro <\/strong>em cima de mim, a press\u00e3o da rigidez do granito<\/strong>, a for\u00e7a extrema das correntes que me apertavam<\/strong> dos ombros aos cotovelos. Tudo isto como num abra\u00e7o<\/strong>. Mas o abra\u00e7o mais desconfort\u00e1vel<\/strong>, mais aflitivo, quase agoniante<\/strong> que senti at\u00e9 hoje.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o sei quanto tempo<\/strong> durou. S\u00f3 sei a<\/strong> intensidade<\/strong> que teve. E a certeza<\/strong> de que este n\u00e3o era<\/strong>, nem \u00e9!, o abra\u00e7o de que preciso<\/strong>. Mas, sei agora, este \u00e9<\/strong>, de facto, o famoso<\/strong> Abra\u00e7o da Esclerose M\u00faltipla<\/strong>. A minha curiosidade m\u00f3rbida ficou, finalmente, a saber como \u00e9. Pavoroso<\/strong>. Horr\u00edvel<\/strong>. Aflitivo<\/strong>. Desconfort\u00e1vel. Agoniante<\/strong>. Gostava de poder dizer que n\u00e3o quero repetir<\/strong>. Mas j\u00e1 sei que estou sujeita a que se repita a qualquer momento<\/strong>, sem sequer haver pr\u00e9-aviso.<\/p>\n\n\n\n

E o que eu queria mesmo era um abra\u00e7o do terapeuta fofinho<\/strong>…n\u00e3o este que tive hoje e que vem acompanhado de um grande sofrimento<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o!<\/strong>, o que eu queria mesmo era aquele abra\u00e7o quentinho e protector, aconchegante e tranquilizador<\/strong>. N\u00e3o s\u00f3 o abra\u00e7o do terapeuta fofinho. Mas, acima de tudo, o abra\u00e7o dele<\/strong>. N\u00e3o este…<\/p>\n\n\n

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