{"id":14048,"date":"2024-12-18T23:59:00","date_gmt":"2024-12-18T23:59:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/12\/18\/352-015-2024\/"},"modified":"2024-12-19T02:46:21","modified_gmt":"2024-12-19T02:46:21","slug":"352-015-2024","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/12\/18\/352-015-2024\/","title":{"rendered":"{#352.015.2024}"},"content":{"rendered":"\n

Dia estranho. Ou montanha russa de emo\u00e7\u00f5es<\/strong> e estados de alma. Ou, ainda, perceber que h\u00e1 dias que, por algum motivo que desconhe\u00e7o, ro\u00e7am o meu limite<\/strong>. N\u00e3o o f\u00edsico, porque a\u00ed j\u00e1 percebi at\u00e9 onde posso ir. Mas a n\u00edvel mental<\/strong> e, at\u00e9 emocional<\/strong>, n\u00e3o percebi bem o que se passou comigo hoje…<\/p>\n\n\n\n

De manh\u00e3, acordar tarde mas ainda cedo o suficiente para, \u00e0 dist\u00e2ncia de um clique, partilhar com ele<\/strong> um acordar daqueles que ficam tatuados na mem\u00f3ria. <\/p>\n\n\n\n

Depois do almo\u00e7o, sair de casa j\u00e1 depois da hora prevista. Dia de renovar a baixa m\u00e9dica, mais 30 dias<\/strong> e j\u00e1 deixei h\u00e1 muito tempo de contar os dias sem trabalhar por indica\u00e7\u00e3o m\u00e9dica. <\/p>\n\n\n\n

Caf\u00e9 e uma esp\u00e9cie de lanche e um momento de descanso numa esplanada abrigada antes de apanhar o autocarro de volta para casa. E aqui o barulho<\/strong> come\u00e7ou a incomodar-me. As vozes na outra mesa, num volume demasiado alto<\/strong>, fizeram disparar um qualquer gatilho na minha cabe\u00e7a…Se j\u00e1 me sentia algo confusa<\/strong> e baralhada<\/strong>, a partir da\u00ed foi sempre a piorar…<\/p>\n\n\n\n

Apanhar o autocarro de volta para casa. N\u00e3o dei pela viagem. Vinha fixada no telem\u00f3vel. N\u00e3o me lembro se a escrever mensagens para ele<\/strong> com o resultado da consulta com a m\u00e9dica e a necessidade das vacinas fora do Plano Nacional de Vacina\u00e7\u00e3o mas altamente recomendadas para imunodeprimidos<\/strong>…como eu. Sei que tudo me incomodava<\/strong>, mas especialmente o uso da m\u00e1scara. Que me impedia de respirar<\/strong> correctamente, que me incomodava bastante, mas que n\u00e3o me atrevia a retirar com tanta gente dentro do autocarro. N\u00e3o retirei a m\u00e1scara mas passei de uma m\u00e1scara FFP2 de alta seguran\u00e7a para uma simples m\u00e1scara cir\u00fargica onde respirar<\/strong> era mais f\u00e1cil, mas ainda assim sentia falta de respirar<\/strong> livremente…<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Assim que cheguei \u00e0 minha paragem e sa\u00ed do autocarro, imediatamente retirei a m\u00e1scara e respirei profundamente<\/strong>. Fiz v\u00e1rias inspira\u00e7\u00f5es profundas<\/strong>, livres<\/strong> e senti, finalmente, o ar fresco a entrar<\/strong> e a chegar aos meus pulm\u00f5es!<\/p>\n\n\n\n

Voltar para casa era a \u00faltima coisa que eu queria<\/strong>. N\u00e3o estava frio. Decidi ficar na esplanada do costume por um bocadinho. Precisava muito<\/strong> do meu<\/strong> momento, aquele momento comigo mesma<\/strong>. Para acalmar a cabe\u00e7a e tentar organizar o que estava confuso<\/strong> e baralhado<\/strong>. A esplanada n\u00e3o tinha ningu\u00e9m, estava perfeita para estar ali. Por outro lado, e j\u00e1 desde Almada que o t\u00ednhamos percebido, o ch\u00e3o estava perigoso<\/strong> por causa da humidade. Ch\u00e3o escorregadio como manteiga. Um risco<\/strong> acrescido para mim…<\/p>\n\n\n\n

Combinei com a minha m\u00e3e que lhe telefonava quando quisesse ir para casa para minimizar o risco de queda. E logo a\u00ed come\u00e7ou a press\u00e3o<\/strong> da minha m\u00e3e. Porque queria jantar cedo. Porque j\u00e1 era tarde. Porque eu n\u00e3o podia demorar<\/strong>. Porque…porque…porque! Quando o que eu<\/strong> queria e precisava<\/strong> era ter o meu tempo<\/strong>. Sem pressa. Sem press\u00e3o. Sem hor\u00e1rios! <\/p>\n\n\n\n

Deixei-me ficar na esplanada. Eu, a m\u00fasica e mensagem para ele<\/strong>. E pesquisa na Internet sobre os valores<\/strong> das duas vacinas que tenho que apanhar. E que me preocupa como as vou conseguir pagar…<\/p>\n\n\n\n

A cabe\u00e7a cada vez mais confusa<\/strong>, mais baralhada<\/strong>, cada vez mais sens\u00edvel<\/strong> ao m\u00ednimo ru\u00eddo. E ali n\u00e3o havia ru\u00eddo em demasia. Mas mesmo assim… E sentir que o ru\u00eddo<\/strong> n\u00e3o s\u00f3 me incomodava como me deixava profundamente enjoada<\/strong>. N\u00e3o foi a primeira vez. J\u00e1 h\u00e1 uns dias que sinto que, quando o ru\u00eddo<\/strong> me incomoda, fico muito enjoada, muito mal disposta…<\/p>\n\n\n\n

A minha m\u00e3e resolveu que estava na hora de eu voltar para casa e foi ter comigo. E aqui j\u00e1 eu estava demasiado inquieta<\/strong>, irritada<\/strong> sei l\u00e1 com o qu\u00ea, alterado<\/strong> o meu tom de voz j\u00e1 demasiado impulsivo<\/strong>. E uma breve discuss\u00e3o<\/strong> entre as duas. Sem necessidade<\/strong>. Apenas porque j\u00e1 eu estava alterada<\/strong> sei l\u00e1 porqu\u00ea…<\/p>\n\n\n\n

Respirei fundo. Tentei acalmar a confus\u00e3o<\/strong> na minha cabe\u00e7a, a baralha\u00e7\u00e3o<\/strong>, e volt\u00e1mos para casa. E eu prestes a rebentar<\/strong>. Porque voltar para casa com pressa<\/strong>, pressionada a cumprir hor\u00e1rios e metas<\/strong> que n\u00e3o s\u00e3o o que quero, era a \u00faltima coisa que eu queria…<\/p>\n\n\n\n

De imediato percebi porque n\u00e3o queria vir para casa… Na esplanada havia aquilo que eu precisava: sossego<\/strong>. Em casa, um primeiro andar por cima de um p\u00e1tio onde se juntam os b\u00eabados do bairro a conversar demasiado<\/strong> alto<\/strong>, a discutir<\/strong>, a usar um palavreado que me <\/strong>incomoda…n\u00e3o era isto que eu precisava<\/strong>! <\/p>\n\n\n\n

Cada vez mais intolerante<\/strong> com tudo, mas especialmente com o ru\u00eddo<\/strong>. De um lado, o som da televis\u00e3o<\/strong> na telenovela brasileira cujas vozes me incomodam<\/strong> de uma forma que n\u00e3o tem explica\u00e7\u00e3o. Do outro lado, o<\/strong> ru\u00eddo no p\u00e1tio<\/strong>: os gritos<\/strong>, as ofensas<\/strong>, o palavreado abusivo<\/strong> dos b\u00eabados do costume. E eu cada vez mais confusa<\/strong>. Mais baralhada<\/strong>. A escrever mil mensagens para ele<\/strong>. Porque j\u00e1 n\u00e3o me lembrava se o que ele<\/strong> me disse h\u00e1 dias era para esta semana ou j\u00e1 tinha acontecido na semana passada. Simplesmente n\u00e3o me lembrava se j\u00e1 tinha acontecido<\/strong> ou n\u00e3o! E l\u00e1 fora<\/strong> os b\u00eabados<\/strong> e o barulho<\/strong> pareciam achas para a fogueira dentro da minha cabe\u00e7a<\/strong> e eu prestes a rebentar<\/strong>. E, das duas uma: ou ia \u00e0 janela mand\u00e1-los calar<\/strong> ou ligava para a GNR<\/strong> que j\u00e1 os conhece t\u00e3o bem e j\u00e1 os proibiu<\/strong> de estarem ali a beber e a fazer barulho<\/strong>… <\/p>\n\n\n\n

Respirei fundo. Tentei abstrair-me do ru\u00eddo<\/strong> l\u00e1 de fora. Fui para a sala. Pedi \u00e0 minha m\u00e3e para tirar a telenovela que ela pode sempre ver amanh\u00e3 novamente. E ao mesmo tempo que cada vez me sentia mais incomodada com o ru\u00eddo<\/strong>, dei por mim n\u00e3o a sentir-me enjoada mas sim com uma vontade enorme<\/strong> de<\/strong> vomitar<\/strong>… E dei por mim tamb\u00e9m a n\u00e3o me reconhecer<\/strong> por momentos. Muito<\/strong> confusa<\/strong>. Muito baralhada<\/strong>. Muito intolerante<\/strong>. Muito t\u00e3o n\u00e3o eu<\/strong>…<\/p>\n\n\n\n

Acedi<\/strong> a tomar medica\u00e7\u00e3o para fazer baixar todos estes n\u00edveis de coisas imposs\u00edveis de<\/strong> suportar<\/strong>. Jantei com calma, levei o tempo que precisei para comer. Fui come\u00e7ando a relaxar. Mas a cabe\u00e7a sempre confusa e baralhada<\/strong>…<\/p>\n\n\n\n

Depois do jantar \u00e9 sempre o meu<\/strong> momento para beber o meu<\/strong> descafeinado novamente no cadeir\u00e3o. E percebi que j\u00e1 n\u00e3o havia barulho<\/strong> na rua…<\/p>\n\n\n\n

Perdi-me algures no tempo que j\u00e1 estou aqui. S\u00f3 sei que queria<\/strong> ir dormir cedo. Precisava<\/strong> de ir dormir cedo. Amanh\u00e3 \u00e9 dia de vacina\u00e7\u00e3o<\/strong> gripe+COVID<\/strong> e tenho que estar cedo no Centro de Sa\u00fade. Tenho que acordar cedo para tomar banho com calma<\/strong>. Tomar o pequeno almo\u00e7o com calma<\/strong>. Sair de casa a horas do autocarro. Mas tem que ser tudo com calma<\/strong>. J\u00e1 n\u00e3o consigo fazer as coisas de outra forma. J\u00e1 sei que quando \u00e9 tudo a correr, acaba por correr mal…<\/p>\n\n\n\n

Entretanto, j\u00e1 a noite passou a madrugada. O efeito do comprimido come\u00e7a a apertar. E eu ainda estou no cadeir\u00e3o…mas n\u00e3o posso! Por isso, acho que o dia termina aqui. Mais calma<\/strong>, mais ou menos tolerante<\/strong>, n\u00e3o sei se ainda confusa<\/strong> e baralhada<\/strong>, mas sem pressa de nada<\/strong>… E nada disto \u00e9 bom<\/strong>.<\/p>\n\n\n

\n
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