{"id":14083,"date":"2024-12-27T23:59:00","date_gmt":"2024-12-27T23:59:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/12\/27\/361-006-2024\/"},"modified":"2024-12-28T00:34:30","modified_gmt":"2024-12-28T00:34:30","slug":"361-006-2024","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/12\/27\/361-006-2024\/","title":{"rendered":"{#361.006.2024}"},"content":{"rendered":"\n

\u00c9 poss\u00edvel sentir a cabe\u00e7a muito cansada sem ter havido esfor\u00e7o<\/strong> mental, cognitivo ou at\u00e9 emocional? Sentir a cabe\u00e7a extremamente confusa<\/strong>, baralhada<\/strong> e perdida<\/strong> no calend\u00e1rio? Sentir que j\u00e1 n\u00e3o sabes<\/strong> o que fizeste ontem<\/strong> \u00e0 tarde mesmo que te digam que n\u00e3o fizeste nada? E no dia anterior, sabes o que fizeste<\/strong>? E no in\u00edcio da semana? Onde \u00e9 que foste? Quem \u00e9 que viste? Com quem \u00e9 que falaste? Sabes, de alguma forma, que foste a algum s\u00edtio fazer alguma coisa com, talvez, alguma import\u00e2ncia. Mas fazer o qu\u00ea<\/strong>? Onde<\/strong>? Em que dia e em que hor\u00e1rio?<\/p>\n\n\n\n

Por muito que sinta<\/strong> que hoje \u00e9 s\u00e1bado \u00e0 noite, j\u00e1 sei que n\u00e3o \u00e9, j\u00e1 me lembrei que ainda \u00e9 sexta feira<\/strong>. Sei, porque me lembro, que ontem de manh\u00e3 houve Yoga, houve conversa e caf\u00e9 ao Sol na esplanada, praia logo a seguir enquanto fazia tempo para o autocarro, mas n\u00e3o sei<\/strong> o que aconteceu \u00e0 tarde at\u00e9 sair para comprar tabaco e beber um caf\u00e9. Sei que, na v\u00e9spera de Natal, \u00e0 tarde, fui sozinha<\/strong> de autocarro at\u00e9 \u00e0 praia ver o p\u00f4r do Sol, mas n\u00e3o sei<\/strong> o que fiz de manh\u00e3, sabendo que fiz alguma coisa que n\u00e3o me recordo<\/strong>. E a v\u00e9spera de Natal, percebi agora ao rebobinar as ideias, aconteceu na ter\u00e7a feira. Mas n\u00e3o sei<\/strong> o que fiz durante o dia de Natal at\u00e9 sair para dar um bocadinho de uso \u00e0s pernas e beber caf\u00e9 ao fim do dia. E mesmo depois disso n\u00e3o sei<\/strong> o que se passou.<\/p>\n\n\n\n

E s\u00f3 esta tarde<\/strong> percebi, porque mo recordaram, que este ano termina j\u00e1 na pr\u00f3xima semana<\/strong>. E eu ia jurar que seria l\u00e1 para quinta feira at\u00e9 abrir o calend\u00e1rio e ver que, afinal, termina na ter\u00e7a…<\/p>\n\n\n\n

Confusa<\/strong>. Baralhada<\/strong>. Perdida<\/strong>, at\u00e9. E continuo zangada<\/strong>. Comigo. Apenas e s\u00f3 comigo. Porque na minha cabe\u00e7a tenho uma tabela de Excel cheia de c\u00e9lulas apagadas, em branco. E n\u00e3o, sentir isto n\u00e3o \u00e9 bom<\/strong>. Porque n\u00e3o s\u00e3o apenas as c\u00e9lulas de mem\u00f3ria. S\u00e3o tamb\u00e9m as c\u00e9lulas de palavras, de nomes de coisas, que desaparecem<\/strong> ou se confundem<\/strong> enquanto tento uma conversa, enquanto tento t\u00e3o simplesmente falar normalmente, sendo que \u00e9 cada vez menos normal<\/strong> o meu discurso e mais normal o desaparecimento ou troca de c\u00e9lulas com informa\u00e7\u00e3o que acaba aplicada erradamente. E, at\u00e9 a escrever, as c\u00e9lulas de informa\u00e7\u00e3o parecem perder a luz e tornam-se simplesmente ileg\u00edveis.<\/p>\n\n\n\n

Estou a perder-me<\/strong> aos poucos. N\u00e3o vou dizer que tudo isto \u00e9 normal pelo isolamento<\/strong> desde Setembro de 2023. Pode at\u00e9 ser. A falta de conv\u00edvio<\/strong>, interac\u00e7\u00e3o<\/strong>, rotina<\/strong>. Tudo isso junto pode levar a este estado de confus\u00e3o<\/strong>, baralha\u00e7\u00e3o<\/strong>, esquecimento<\/strong>. Mas, para mim!, nada disto \u00e9 normal<\/strong>. N\u00e3o depois do esfor\u00e7o<\/strong> que tenho feito para que a informa\u00e7\u00e3o na minha tabela de Excel da minha cabe\u00e7a n\u00e3o se perca, n\u00e3o se baralhe, n\u00e3o se troque, n\u00e3o se apague…<\/p>\n\n\n\n

…mas, tamb\u00e9m sei mas n\u00e3o aceito, pode ser s\u00f3<\/em> mais um sinal de estrago<\/strong> feito pelo que me apanhou na curva…<\/p>\n\n\n\n

Tenho que come\u00e7ar a puxar mais por mim. Organizar-me. Criar hor\u00e1rios e rotinas. Para fazer o qu\u00ea? N\u00e3o fa\u00e7o ideia<\/strong>! Mas alguma coisa vai ter que acontecer<\/strong>! Alguma coisa eu<\/strong> vou ter que fazer acontecer<\/strong>! N\u00e3o fa\u00e7o ideia do qu\u00ea…mas alguma coisa<\/strong>! Porque como est\u00e1, ou como estou!, n\u00e3o pode continuar<\/strong>!<\/p>\n\n\n\n

E todos os dias me perco de mim mesma<\/strong> mais um bocadinho…e n\u00e3o posso. Nem quero<\/strong>! Perder-me de mim \u00e9 o mesmo que deixar de existir<\/strong> a pessoa que sempre fui<\/strong>, com todas as qualidades<\/strong> e defeitos<\/strong>, e at\u00e9 capacidades<\/strong>! E eu n\u00e3o quero deixar de existir<\/strong> como sempre fui! Nem posso<\/strong>! Dizem que, com isto<\/em> que me apanhou na curva, nasce uma nova Eu<\/strong>. Mas, percebo agora, essa nova Eu<\/strong> que est\u00e1 a nascer corre o risco de, negativamente<\/strong>, n\u00e3o corresponder em nada<\/strong> \u00e0 Eu de sempre<\/strong>, que fa\u00e7o quest\u00e3o de manter, mas que sinto a fugir-me das m\u00e3os<\/strong>…e eu n\u00e3o sei como impedir essa fuga e essa transforma\u00e7\u00e3o t\u00e3o negativa<\/strong> em algu\u00e9m que eu n\u00e3o reconhe\u00e7o, com a qual n\u00e3o me identifico e que, no fundo, N\u00c3O SOU EU<\/strong>!<\/p>\n\n\n\n

………<\/p>\n\n\n\n

…um dia de cada vez…e, mais uma vez<\/strong>, a enorme vontade de chorar<\/strong> e n\u00e3o conseguir…<\/p>\n\n\n

\n
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