{"id":14209,"date":"2025-01-28T23:59:00","date_gmt":"2025-01-28T23:59:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2025\/01\/28\/028-338-2025\/"},"modified":"2025-01-29T01:01:52","modified_gmt":"2025-01-29T01:01:52","slug":"028-338-2025","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2025\/01\/28\/028-338-2025\/","title":{"rendered":"{#028.338.2025}"},"content":{"rendered":"\n

Sair de casa relativamente cedo e meio \u00e0 pressa para conseguir chegar a horas ao analista. Depois das altera\u00e7\u00f5es que o meu corpo sofreu no \u00faltimo m\u00eas e meio, altera\u00e7\u00f5es perfeitamente naturais e, at\u00e9, j\u00e1 expect\u00e1veis mas ainda assim intensas, fazer an\u00e1lises tinha que acontecer.<\/p>\n\n\n\n

An\u00e1lises feitas, pequeno almo\u00e7o tomado e entre o pequeno almo\u00e7o e o almo\u00e7o, das duas uma: ou apaguei completamente a informa\u00e7\u00e3o da minha mem\u00f3ria ou n\u00e3o se passou mesmo nada digno de nota. J\u00e1 n\u00e3o sei. E, neste momento, j\u00e1 nem me esfor\u00e7o para tentar saber…<\/p>\n\n\n\n

Almo\u00e7o na vila. E, entre o almo\u00e7ar e o ir apanhar o autocarro de volta para casa, outra mem\u00f3ria em branco. Sei que n\u00e3o bebi caf\u00e9 na vila, vim beb\u00ea-lo \u00e0 esplanada do costume. N\u00e3o sei, n\u00e3o me lembro!, a que horas cheguei…sei, sim, que ainda n\u00e3o foi hoje que voltei \u00e0 esplanada das mesas infinitas para, com tempo e sem pressa, organizar as minhas ideias e pass\u00e1-las para o papel. Ou, e porque tamb\u00e9m quero muito faz\u00ea-lo, escrever aquela carta prometida h\u00e1 tanto<\/strong> tempo, uma daquelas cartas rid\u00edculas, como s\u00e3o todas as cartas deste g\u00e9nero, como afirma o poeta. Uma pedida e prometida carta de amor. Amor esse que todos os dias, e desde h\u00e1 tantos dias!, cresce mais um bocadinho. Ele existe, \u00e9 real, \u00e9 um facto, \u00e9 bonito, \u00e9 especial, \u00e9 \u00fanico. \u00c9 nosso<\/strong>. E, talvez por ser t\u00e3o \u00fanico, t\u00e3o bonito, t\u00e3o especial, eu tenha algum receio de n\u00e3o estar \u00e0 altura das palavras que essa carta h\u00e1 tanto tempo pedida, h\u00e1 tanto tempo prometida, merece.<\/p>\n\n\n\n

Sei que cheguei a casa demasiado cansada, sei que foram demasiadas horas fora de casa e sei, tamb\u00e9m, que n\u00e3o<\/strong> cheguei bem. Cabe\u00e7a muito confusa<\/strong>, cabe\u00e7a muito cansada<\/strong>, extremamente sens\u00edvel<\/strong> ao m\u00ednimo ru\u00eddo que me confundia ainda mais. Pela primeira vez em muito tempo<\/strong>, busquei o sil\u00eancio… Nem a m\u00fasica, que me acompanha sempre<\/strong> para todo o lado<\/strong>, era algo que conseguisse tolerar… E aquela necessidade, que eu considero b\u00e1sica<\/strong>, de conversar com a minha m\u00e3e, claro, n\u00e3o aconteceu<\/strong>. E eu precisava tanto<\/strong>…<\/p>\n\n\n\n

H\u00e1 momentos em que tudo isto<\/em> que me apanhou na curva tem um peso insuport\u00e1vel<\/strong>. E preciso de o partilhar. Em primeiro lugar<\/strong>, com quem me acompanha de perto<\/strong> todos os dias, 24 sobre 24 horas. Que foi t\u00e3o apanhada<\/strong> desprevenida<\/strong> quanto eu. S\u00f3 n\u00e3o teve direito a diagn\u00f3stico, mas n\u00e3o duvido que seja o que for que me afecte a mim, tamb\u00e9m a afecta a ela<\/strong>: a minha m\u00e3e<\/strong>. E era com ela<\/strong> que eu estava tanto a precisar<\/strong> de conversar, desabafar. E dou por mim, agora, passadas estas horas todas desde que cheg\u00e1mos a casa, sem me lembrar<\/strong> do motivo que me fez precisar tanto<\/strong> dela como precisei hoje. O que \u00e9 que me estava a incomodar<\/strong> tanto naquele momento em que, mais uma vez<\/strong>, me senti simplesmente posta de parte por quem eu estava a precisar tanto<\/strong>…<\/p>\n\n\n\n

Acabei por, mais uma vez, depositar nele<\/strong> parte deste peso imenso. Convers\u00e1mos e, mais uma vez, ele<\/strong> me trouxe de volta \u00e0 Terra para, atrav\u00e9s das palavras dele<\/strong>, perceber que se para mim n\u00e3o \u00e9 f\u00e1cil tamb\u00e9m n\u00e3o o ser\u00e1 para a minha m\u00e3e. Que para ela ser\u00e1 demasiado. Que para mim \u00e9 a minha realidade. Mas, pelo que eu <\/strong>sinto, tamb\u00e9m \u00e9 demasiado<\/strong> para mim. E, mais uma vez, ele<\/strong> me confirmou que n\u00e3o<\/strong> estou sozinha<\/strong>. Tenho-o<\/strong> a ele<\/strong>. Longe, \u00e0 dist\u00e2ncia de um clique. Mas tenho-o<\/strong> a ele<\/strong>. <\/p>\n\n\n\n

E foi a\u00ed, foi a conversar com ele<\/strong> que assumi a minha frustra\u00e7\u00e3o. De n\u00e3o ser<\/strong> melhor. Melhor filha. Melhor irm\u00e3. Melhor tia. Melhor amiga. Melhor pessoa. Melhor o que for! O n\u00e3o<\/strong> querer<\/strong> ser um peso para ningu\u00e9m, muito menos para a minha m\u00e3e e para ele<\/strong>. E \u00e9 isso que sinto que sou, neste momento: um peso, um estorvo, um empecilho, um atraso de vida para todos \u00e0 minha volta. E n\u00e3o quero<\/strong> ser isso. N\u00e3o quero<\/strong>! N\u00e3o posso<\/strong>! Mas \u00e9 o que sinto estar a ser…<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o, n\u00e3o estou bem<\/strong>. E, mais uma vez<\/strong> o digo: eu preciso de ajuda<\/strong>. Urgente<\/strong>…<\/p>\n\n\n\n

E, ao final do dia, recebi no email o resultado das an\u00e1lises desta manh\u00e3: uma anemia<\/strong>. Grande<\/strong>. Nada que n\u00e3o suspeitasse. Mas porra…a s\u00e9rio?! N\u00e3o h\u00e1 mais nada?!<\/p>\n\n\n

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