{"id":14252,"date":"2025-02-09T23:59:00","date_gmt":"2025-02-09T23:59:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2025\/02\/09\/040-326-2025\/"},"modified":"2025-02-10T01:14:46","modified_gmt":"2025-02-10T01:14:46","slug":"040-326-2025","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2025\/02\/09\/040-326-2025\/","title":{"rendered":"{#040.326.2025}"},"content":{"rendered":"\n

Tinha prometido a mim mesma que hoje n\u00e3o sa\u00eda de casa o dia todo para poupar ao m\u00e1ximo as minhas pernas e seguir o conselho do Fisioterapeuta: pouco ou nenhum esfor\u00e7o, isto para recuperar o melhor poss\u00edvel para enfrentar mais uma semana de desloca\u00e7\u00f5es e tratamentos que implicam sempre um esfor\u00e7o que nem sempre as minhas pernas aguentam tranquilas. Basta lembrar-me como foi chegar a casa na quarta feira quando, ao finalmente entrar no meu quarto, as minhas pernas cederam e dei por mim a ficar de joelhos no ch\u00e3o agarrada \u00e0 minha m\u00e3e e apoiada \u00e0 cama…<\/p>\n\n\n\n

Mas, claro, tive<\/em> que sair de casa… Tinha uma carta importante e urgente para escrever e que tem que ser enviada amanh\u00e3 por correio registado com aviso de recep\u00e7\u00e3o. E, j\u00e1 percebi, em casa n\u00e3o consigo escrever no papel. N\u00e3o sei explicar porqu\u00ea, at\u00e9 porque n\u00e3o faz sentido. Mas em casa sinto-me presa e a sufocar. Quase como se me faltasse espa\u00e7o e ar para me expandir na escrita em papel…<\/p>\n\n\n\n

Sei que n\u00e3o faz sentido. \u00c9 parvo, at\u00e9. Se for para escrevi \u00e0 m\u00e3o em papel preciso de me sentir livre, com espa\u00e7o e sei l\u00e1 o que mais. Sei que, neste momento, s\u00f3 me sinto capaz de o fazer na esplanada das mesas infinitas. Que tem um espa\u00e7o imenso e onde consigo respirar fundo, pegar na esferogr\u00e1fica e p\u00f4r no papel ideias, vontades, coisas que posso e (ainda) consigo fazer. E escrever cartas. Aquela que vai amanh\u00e3 para o correio e aquela que, rid\u00edcula como descreveu o poeta, est\u00e1 prometida h\u00e1 demasiado tempo e que n\u00e3o consigo concretizar por esta absurda falta de espa\u00e7o e sensa\u00e7\u00e3o de sufoco que me prendem. <\/p>\n\n\n\n

Todos os dias tenho vontade de ir \u00e0 esplanada das mesas infinitas e ficar por l\u00e1 sem pressa e sem press\u00e3o, simplesmente estar e deixar a tinta correr no papel. Mas ir at\u00e9 l\u00e1 sozinha, neste momento, \u00e9 um risco. Diz o Google Maps que estou a 350 metros de dist\u00e2ncia e que o percurso a p\u00e9 \u00e9 feito em 5 minutos. Nos 350 metros n\u00e3o ponho qualquer quest\u00e3o, mas os 5 minutos s\u00f3 s\u00e3o aplic\u00e1veis a quem n\u00e3o tem dificuldades na marcha, porque eu, e j\u00e1 confirmei!, demoro 25 a 30 minutos…<\/p>\n\n\n\n

Quero muito voltar a fazer esse percurso sozinha. Sei que consigo. Com muito cuidado e extrema aten\u00e7\u00e3o, nem que demore 1 hora!, consigo fazer esse percurso sozinha. Mas tenho medo, claro. A minha m\u00e3e j\u00e1 se ofereceu para me acompanhar at\u00e9 l\u00e1, deixar-me ficar o tempo que eu quiser e ir buscar-me quando lhe ligar. Mas custa-me. Custa-me estar t\u00e3o dependente da minha m\u00e3e e custa-me v\u00ea-la assim de um lado para o outro conforme o que eu quero ou preciso. Levar-me at\u00e9 \u00e0 paragem do autocarro de manh\u00e3 e ir buscar-me no regresso j\u00e1 me custa o suficiente…<\/p>\n\n\n\n

E eu que tinha prometido a mim mesma n\u00e3o sair de casa hoje, acabei por ir para a esplanada das mesas infinitas onde acabei por ficar duas horas na companhia da minha m\u00e3e e escrevemos em conjunto a carta importante para enviar amanh\u00e3. Foram 350 metros para cada lado. 700 metros no total. E 350 metros de cada vez n\u00e3o implica demasiado esfor\u00e7o. Faz-se bem. Devagar, devagarinho e o caminho faz-se.<\/p>\n\n\n\n

Provavelmente ter\u00e1 sido a humidade a, mais uma vez, me atacar as pernas, porque ao regressar a casa as dores j\u00e1 estavam de novo instaladas. E acreditei que a \u00e1gua quente do banho me iria aliviar as dores…at\u00e9 perceber que a \u00e1gua quente do banho me atacou com muita for\u00e7a os joelhos que deixei de sentir t\u00e3o firmes como deveriam estar. E as pernas continuaram a doer. Muito. Sair do banho s\u00f3 aconteceu com ajuda. Caminhar da casa de banho at\u00e9 ao meu quarto, que fica na porta ao lado, aconteceu agarrada \u00e0s ombreiras das portas e apoiada na parede. E ir do meu quarto para a sala s\u00f3 apoiada \u00e0 minha m\u00e3e…<\/p>\n\n\n\n

Estou farta de estar assim. Quero muito acreditar que a Fisioterapia \u00e9 s\u00f3 o in\u00edcio de um trabalho que me devolva a autonomia, a independ\u00eancia. Mesmo que tenha que ser acompanhada pela bengala. Mas quero voltar a poder dizer “vou ali” e ir sem ser um estorvo para ningu\u00e9m. Que \u00e9 o que sinto que sou neste momento. E n\u00e3o quero<\/strong> continuar a ser. <\/p>\n\n\n\n

Voltar a ser como era j\u00e1 sei que n\u00e3o vai acontecer. Mas quero alcan\u00e7ar o melhor de mim para, apesar do diagn\u00f3stico, ser capaz de “ir ali” sozinha e sem precisar do apoio constante de ningu\u00e9m…<\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3, segunda feira, \u00e9 dia de Fisioterapia. E tentar conversar com o Fisioterapeuta sobre este meu objectivo de conquistar maior autonomia. E digo que vou tentar porque j\u00e1 sei que me fecho na minha bolha e n\u00e3o partilho o que quero…<\/p>\n\n\n\n

Mas, para j\u00e1, por agora!, est\u00e1 na hora de ir dormir. Descansar as pernas, o corpo e tentar desacelerar a cabe\u00e7a para conseguir efectivamente preparar-me para mais uma semana de trabalho e esfor\u00e7o para conseguir conquistar o meu objectivo…<\/p>\n\n\n\n

Depois? Depois logo se v\u00ea.<\/p>\n\n\n

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