{"id":14259,"date":"2025-02-11T23:59:00","date_gmt":"2025-02-11T23:59:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2025\/02\/11\/042-324-2025\/"},"modified":"2025-02-12T00:24:50","modified_gmt":"2025-02-12T00:24:50","slug":"042-324-2025","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2025\/02\/11\/042-324-2025\/","title":{"rendered":"{#042.324.2025}"},"content":{"rendered":"\n

Sentada h\u00e1 v\u00e1rias horas no cadeir\u00e3o com o telem\u00f3vel na m\u00e3o a tentar escrever o que h\u00e1 muitas horas n\u00e3o me sai da cabe\u00e7a. Tantas horas que at\u00e9 \u00e9 capaz de j\u00e1 vir de ontem. Porque, na verdade, o que tenho necessidade de p\u00f4r por escrito acompanha-me todos os dias. Especialmente desde que comecei a Fisioterapia ainda no Hospital. E que, aprendi com o tempo, faz parte disto<\/em> que me apanhou na curva e que eu continuo a n\u00e3o chamar pelo nome. Sei que o fiz h\u00e1 dias para me obrigar a olhar isto<\/em> de frente e a aceitar<\/strong> o que me apanhou na curva. N\u00e3o resultou. Porque n\u00e3o h\u00e1 um bot\u00e3o on\/off<\/em> para estas coisas que nos caem em cima e que, de repente, nos condicionam em tanta coisa e nos viram de pernas para o ar e ainda ouvimos “tens que<\/strong> aceitar”.
<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o<\/strong>! Eu n\u00e3o “tenho que”<\/strong> nada! E se “tiver<\/strong> que<\/strong>” alguma coisa ent\u00e3o serei eu <\/strong>a ditar as regras. O jogo veio para ficar? Ent\u00e3o ser\u00e1 jogado como EU<\/strong> quero.
<\/p>\n\n\n\n

\u00c9 revolta, \u00e9 frustra\u00e7\u00e3o, \u00e9 luto, \u00e9 medo, \u00e9 ansiedade? \u00c9 isso tudo! E \u00e9 tamb\u00e9m dor<\/strong>. F\u00edsica. Intensa. Condicionante. Limitante.
No fundo, \u00e9 uma merda<\/strong>, \u00e9 o que \u00e9. E tantas vezes tenho vontade de desistir, de entregar os pontos.<\/p>\n\n\n\n

Gostava de poder falar abertamente com mais pessoas sobre o que sinto, especialmente quando tenho tanta vontade<\/strong> de desistir. N\u00e3o o fa\u00e7o com quase ningu\u00e9m. Porque n\u00e3o me sinto no direito<\/strong> de me queixar constantemente das dores nas pernas<\/strong> que me condicionam ao ponto de, tantas vezes<\/strong>, n\u00e3o conseguir dar um passo<\/strong> que seja. N\u00e3o me sinto no direito<\/strong> de preocupar<\/strong> ningu\u00e9m. N\u00e3o<\/strong> me sinto no direito<\/strong> de ser um peso<\/strong> para ningu\u00e9m.
<\/p>\n\n\n\n

S\u00f3 eu<\/strong> sei o quanto me custa pedir ajuda. Seja a quem for. Mas pedir ajuda \u00e0 minha M\u00e3e\u2026n\u00e3o tenho como descrever o tanto<\/strong> que me custa.<\/p>\n\n\n\n

Isto<\/em> que me apanhou na curva, que eu n\u00e3o procurei mas que me encontrou e veio para ficar, e que \u00e9 diferente para cada um que tem o mesmo, eu s\u00f3 consigo descrever de uma forma muito simples: DORES<\/strong>! Muitas<\/strong>. Intensas<\/strong>. Fortes<\/strong>. Condicionantes<\/strong>. Limitantes<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

\u2026e a minha vontade continua a ser a mesma de todos os dias desde h\u00e1 dois<\/strong> anos<\/strong> e que eu N\u00c3O CONSIGO<\/strong> concretizar: chorar! Simplesmente chorar\u2026para fazer o meu luto<\/strong>, para aliviar o peso<\/strong> que trago c\u00e1 dentro\u2026t\u00e3o simplesmente chorar. E n\u00e3o consigo\u2026<\/p>\n\n\n\n

Tantas perguntas para fazer. Tantas<\/strong>! Tantas<\/strong>! Tantas<\/strong>! E sem ter ONDE<\/strong> as fazer. Ou a quem<\/strong> as fazer!
<\/p>\n\n\n\n

J\u00e1 o disse antes: eu n\u00e3o procurei NADA disto<\/em><\/strong>! Mas isto<\/em> apanhou-me na curva, desprotegida, vulner\u00e1vel, diria at\u00e9 que, tantas<\/strong> vezes<\/strong>, abandonada. Apanhou-me na curva, encontrou-me e veio intencionalmente para ficar.<\/p>\n\n\n\n

As perguntas? Sobre o ontem j\u00e1 perguntei e n\u00e3o sabem a resposta, porque isto sobre ontem n\u00e3o h\u00e1 como saber a resposta. O hoje \u00e9 um dia de cada vez, porque aqui todos os dias podem ser absolutamente diferentes. O amanh\u00e3\u2026\u00e9 esse o meu grande volume de perguntas que tenho para fazer, mas n\u00e3o tenho a quem<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

Confusa, frustrada, perdida. E a vontade \u00e9 desaparecer<\/strong> e come\u00e7ar de novo num s\u00edtio qualquer distante, deixando para tr\u00e1s o que me apanhou na curva. Mas n\u00e3o \u00e9 poss\u00edvel. Eu posso at\u00e9 desaparecer e come\u00e7ar de novo num s\u00edtio qualquer distante, mas onde quer que v\u00e1 isto vai estar l\u00e1 sempre comigo<\/strong>. E eu n\u00e3o quero<\/strong>\u2026<\/p>\n\n\n\n

Sei como \u00e9 o hoje<\/strong>. Fa\u00e7o alguma ideia do que poder\u00e1 ser o amanh\u00e3<\/strong>. E n\u00e3o quero<\/strong>! Mas tamb\u00e9m n\u00e3o posso fugir dessa hip\u00f3tese que insisto em recusar!<\/p>\n\n\n\n

E continuo a dizer: n\u00e3o quero ser um peso para ningu\u00e9m! E sei que j\u00e1 o sou<\/strong>, por muito que, educadamente, me digam que n\u00e3o sou!<\/p>\n\n\n\n

Mas j\u00e1 sou um peso enorme quando era a \u00faltima coisa que queria ser<\/strong>\u2026<\/p>\n\n\n\n

\u2026e A QUEM<\/strong> \u00e9 que eu fa\u00e7o todas as perguntas que tenho para fazer\u2026? A ningu\u00e9m\u2026<\/p>\n\n\n

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