{"id":14301,"date":"2025-02-23T23:59:00","date_gmt":"2025-02-23T23:59:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2025\/02\/23\/054-312-2025\/"},"modified":"2025-02-24T01:39:07","modified_gmt":"2025-02-24T01:39:07","slug":"054-312-2025","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2025\/02\/23\/054-312-2025\/","title":{"rendered":"{#054.312.2025}"},"content":{"rendered":"\n

It’s OK not to be OK…<\/em><\/strong><\/p>\n\n\n\n

Sabes que n\u00e3o est\u00e1s mesmo nada bem e a precisar de ajuda urgente quando:<\/p>\n\n\n\n

Hoje foi dia de sair de casa logo depois do almo\u00e7o, pouco depois das 14h. Apanhar o autocarro at\u00e9 ao centro da vila para beber um caf\u00e9 ao Sol na esplanada. Ficar perto de duas horas na esplanada a saborear o Sol. E com a ideia fixa de aguentar o mal estar das pernas para ir at\u00e9 ao pared\u00e3o ver o p\u00f4r do Sol na praia. <\/p>\n\n\n\n

Apesar do desconforto nas pernas, estava tranquila, serena e at\u00e9 confiante de que iria conseguir atingir o objectivo de ir ao pared\u00e3o. No entanto, j\u00e1 tenho vindo a perceber em mim h\u00e1 uns dias breves momentos de respostas e reac\u00e7\u00f5es mais impulsivas. Impacientes. Quase agressivas. Reac\u00e7\u00f5es em mim que n\u00e3o gosto. Porque essa n\u00e3o sou eu. Ou, se calhar, sou. Bem l\u00e1 no fundo devo ser eu tamb\u00e9m…<\/p>\n\n\n\n

Subir a rua em direc\u00e7\u00e3o ao Mar, ao p\u00f4r do Sol, foi um desafio. Porque subir custa. E ir contra a corrente de gente que seguia na direc\u00e7\u00e3o oposta tamb\u00e9m n\u00e3o foi tarefa f\u00e1cil. E, a certa altura, dei por mim a pensar que todos aqueles que viravam as costas ao Sol que mergulhava a caminho do Mar estavam a perder um momento que, apesar de acontecer todos os dias sem excep\u00e7\u00e3o, \u00e9 sempre bonito e sempre diferente e \u00fanico.<\/p>\n\n\n\n

Havia nuvens logo acima da linha do horizonte, o Sol apareceu fugaz num pequeno intervalo entre as nuvens ao mesmo tempo que eu cheguei ao pared\u00e3o. E, como acontece sempre, todos os dias, \u00e9ramos muitos, \u00e9ramos tantos!, a assistir \u00e0quele momento que marca o final do dia e o in\u00edcio da noite. E cada um sentiu aquele momento \u00e0 sua maneira.<\/p>\n\n\n\n

O que ningu\u00e9m esperava era o jogo de luz e cores que fizeram do c\u00e9u, logo ap\u00f3s o p\u00f4r do Sol, uma tela pintada a l\u00e1pis de cor!, ou seriam l\u00e1pis de cera?, ou pastel!, ou at\u00e9 pinc\u00e9is e aquarelas ou gouache! N\u00e3o sei! S\u00f3 sei que o espect\u00e1culo de cores no c\u00e9u \u00e9 memor\u00e1vel. De repente, o c\u00e9u estava cor de rosa! Lil\u00e1s! As nuvens tinham cores diferentes do habitual. E todos aqueles que est\u00e1vamos no pared\u00e3o assistimos a um momento \u00fanico e de rara beleza. <\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o foi f\u00e1cil deixar de olhar para aquelas cores no c\u00e9u, mas com a chegada da noite tamb\u00e9m as mil e uma cores se despediram. E todo e qualquer registo fotogr\u00e1fico daqueles minutos em que o c\u00e9u ficou com nuvens nitidamente cor de rosa n\u00e3o fazem justi\u00e7a ao que os nossos olhos registaram e gravaram na mem\u00f3ria…<\/p>\n\n\n\n

J\u00e1 de regresso a casa, a tranquilidade, a serenidade e a confian\u00e7a do in\u00edcio da tarde come\u00e7aram a dar sinais de se terem esfumado com as cores do final de dia. N\u00e3o sei dizer exactamente o que aconteceu, o que estava (e estou!) a sentir. S\u00f3 sei dizer que a noite n\u00e3o me \u00e9 boa companheira. E, de repente, percebi que estava com medo… Medo de ficar sozinha comigo mesma…e h\u00e1 muito tempo, que se traduz em v\u00e1rios anos, que n\u00e3o tinha medo de mim mesma…<\/p>\n\n\n\n

Tenho medo de como irei reagir quando me cair de vez a ficha de que isto<\/em> n\u00e3o tem como ser revertido. O meu objectivo com a Fisioterapia n\u00e3o \u00e9 apenas o de manter o que tenho, mas sim recuperar o que perdi, recuperar o irrecuper\u00e1vel. E foi o falar sobre o meu estado actual que me inquietou e at\u00e9, de certa forma, me paralisou. Porque desde que cheguei a casa at\u00e9 ter alguma reac\u00e7\u00e3o como simplesmente tomar banho antes de jantar houve um per\u00edodo de duas horas em que nada aconteceu. Porque praticamente n\u00e3o me mexi de onde estava, n\u00e3o reagia a conversa, era como se eu n\u00e3o estivesse sequer dentro do meu corpo. Estava longe. N\u00e3o fa\u00e7o ideia onde. Ou ent\u00e3o estava \u00e0 espera de acordar deste sonho mau para perceber que, afinal, nada se passa comigo.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o posso continuar a brincar ao Faz de Conta. Faz de Conta que est\u00e1 tudo bem. Faz de Conta que EU estou bem. N\u00e3o posso continuar a jogar esse jogo porque a maior prejudicada nesse jogo sou eu. <\/p>\n\n\n\n

Fiz quest\u00e3o de partilhar com ele o que se estava a passar, o que estava a sentir e que n\u00e3o posso continuar a brincar ao Faz de Conta e que com ele seria impens\u00e1vel jogar esse jogo. Por muito que me custe, e custa horrores!, partilhar com ele quando n\u00e3o estou bem, n\u00e3o estaria a ser verdadeira, sincera, honesta com ele. E ou me aceita como estou ou sou ou l\u00e1 o que \u00e9, ou n\u00e3o. Simplesmente n\u00e3o. <\/p>\n\n\n\n

Ele respondeu. Eu ainda n\u00e3o abri para ler a resposta, s\u00f3 vi a notifica\u00e7\u00e3o, mas faltou-me a coragem… A esta hora em que a noite j\u00e1 passou a madrugada j\u00e1 n\u00e3o vou ler. Preciso de descansar. Preciso de dormir. Fisioterapia de manh\u00e3 cedo e tanta coisa para fazer e outra tanta para organizar na minha cabe\u00e7a…e a tarde de hoje, a n\u00edvel f\u00edsico, foi um abuso que amanh\u00e3 me vai cobrar o esfor\u00e7o…<\/p>\n\n\n\n

O que eu sei \u00e9 que voltei a ter medo de estar sozinha comigo mesma. E isso n\u00e3o \u00e9 nada bom sinal…<\/p>\n\n\n

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