{"id":14339,"date":"2025-03-06T23:22:53","date_gmt":"2025-03-06T23:22:53","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2025\/03\/06\/065-301-2025\/"},"modified":"2025-03-06T23:24:39","modified_gmt":"2025-03-06T23:24:39","slug":"065-301-2025","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2025\/03\/06\/065-301-2025\/","title":{"rendered":"{#065.301.2025}"},"content":{"rendered":"\n

A 20 dias do meu anivers\u00e1rio. Tinha prometido a mim mesma que, este ano, n\u00e3o faria contas ao tempo que falta para fazer o upgrade para a vers\u00e3o 4.8 mas, como acontece sempre com as promessas que fa\u00e7o a mim mesma, n\u00e3o vou cumprir. As promessas que fa\u00e7o aos outros fa\u00e7o quest\u00e3o de manter e cumprir sempre. Mas, l\u00e1 est\u00e1!, os outros primeiro. Sempre. Desde sempre. E s\u00f3 depois eu…<\/p>\n\n\n\n

Este ano, e de repente cai-me a ficha que daqui para a frente o calend\u00e1rio n\u00e3o dever\u00e1 sofrer grandes altera\u00e7\u00f5es, n\u00e3o vou reunir os amigos, como fiz o ano passado. Quero muito ir almo\u00e7ar e\/ou jantar nesse dia com algu\u00e9m, claro que sim. E at\u00e9 sei onde gostaria de ir e com quem. Mas, numa data que vai coincidir com o in\u00edcio de um per\u00edodo de auto-isolamento para prepara\u00e7\u00e3o de nova toma de medica\u00e7\u00e3o para isto<\/em> que me apanhou na curva, j\u00e1 sei que ter\u00e1 que ser s\u00f3 com uma pessoa. At\u00e9 podem ser duas, desde que se dividam pelo almo\u00e7o e jantar, uma em cada refei\u00e7\u00e3o.<\/p>\n\n\n\n

Mas, se calhar, j\u00e1 est\u00e1 na altura de come\u00e7ar a falar com quem quero presente. Ainda n\u00e3o o fiz, claro… Depois queixo-me, mas a culpa ser\u00e1, obviamente, minha. E tenho que deixar de ser parva e de pensar que vou estar a incomodar ou a impor a minha presen\u00e7a, ou o que for. \u00c9 importante pensar em mim e no que eu<\/strong> quero. E se, no ano passado, consegui juntar 14 pessoas para jantar, porque \u00e9 que n\u00e3o conseguirei este ano chamar uma pessoa para almo\u00e7ar e\/ou jantar?<\/p>\n\n\n\n

Depois, dentro da minha cabe\u00e7a, claro que j\u00e1 come\u00e7ou a discuss\u00e3o entre a voz que me diz para lhe enviar a mensagem que h\u00e1 quase um m\u00eas que quero enviar e a voz que se ri escarninho e diz-me para estar mas \u00e9 quieta porque a resposta vai ser negativa. E eu gostava tanto de desligar estas vozes…mas ainda n\u00e3o encontrei o bot\u00e3o de on\/off…<\/p>\n\n\n\n

…………\u00e9 s\u00f3<\/em> mais um anivers\u00e1rio………que \u00e9 s\u00f3<\/em> mais um dia como os outros………n\u00e3o<\/strong>! N\u00e3o para mim<\/strong>! \u00c9 o meu<\/strong> anivers\u00e1rio! \u00c9 o meu<\/strong> dia! E em tantos anos foram poucas as vezes que comemorei com amigos! E depois do aconchego que senti no ano passado e com o que este \u00faltimo ano me trouxe de t\u00e3o desconfort\u00e1vel quero muito ter um momento em que s\u00f3 importa o facto de eu c\u00e1 estar! <\/p>\n\n\n\n

Acho que n\u00e3o \u00e9 pedir muito…n\u00e3o \u00e9 pedir demasiado… N\u00e3o estou a pedir nada imposs\u00edvel! N\u00e3o pe\u00e7o o c\u00e9u! S\u00f3 quero marcar o meu dia com algo diferente, algo especial, algo confort\u00e1vel, algo aconchegante…<\/p>\n\n\n\n

Estou cansada…<\/p>\n\n\n\n

…cansada de tudo. Cansada, acima de tudo, de ser eu. T\u00e3o simples e t\u00e3o complicado quanto isso…<\/p>\n\n\n\n

Sonho demasiado. Mesmo estando perfeitamente acordada, sonho demais. Tanto que dou por mim a questionar-me se estarei assim t\u00e3o acordada ou \u00e9 um sonho demasiado v\u00edvido que chega a parecer real. Um sonho projectado em tela alheia onde o p\u00fablico se ri da facilidade que \u00e9 enganar-me… Acordada ou n\u00e3o, n\u00e3o sei, n\u00e3o importa, seja em que estado for sinto vontade de me fechar sobre mim mesma numa tentativa de auto-protec\u00e7\u00e3o. N\u00e3o sei ao certo do que me estaria a proteger. Mas mesmo ainda antes de me fechar sobre mim mesma j\u00e1 estou a lamber as feridas que ainda nem existem…<\/p>\n\n\n\n

O dia de hoje foi estranho. Foi confuso. Tanta coisa a acontecer ao mesmo tempo na minha cabe\u00e7a e nada \u00e0 minha volta. E \u00e9 nestas alturas que me lembro da coruja que existe aqui e que esta noite ainda n\u00e3o ouvi. A facilidade que ela tem de se deslocar. Basta abrir as asas e voar para outras paragens. E eu, que para ele<\/strong> sou uma corujinha da noite, invejo essa facilidade quando, para mim, at\u00e9 caminhar \u00e9 um desafio. E queria tanto, precisava tanto!, de voar para outras paragens sabendo exactamente a dist\u00e2ncia at\u00e9 l\u00e1 chegar… 135km. Dist\u00e2ncia f\u00e1cil para a coruja do bairro. Dist\u00e2ncia imposs\u00edvel para a corujinha da noite que sou eu.<\/p>\n\n\n\n

Cansada…t\u00e3o cansada. E a lidar com tanta coisa a acontecer comigo e na minha cabe\u00e7a e sem ter aprendido como o fazer! <\/p>\n\n\n\n

Chega! Por hoje chega! Entrego os pontos por esta noite e falho mais uma promessa que fiz a mim mesma, a promessa de que seria hoje que me iria deitar cedo. E \u00e0s 23h30m que s\u00e3o agora j\u00e1 \u00e9 tarde…<\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3. Hoje chega. J\u00e1 nada do que est\u00e1 escrito faz grande sentido. Mas n\u00e3o consigo parar de escrever, mesmo que n\u00e3o tenha absolutamente nada para dizer…<\/p>\n\n\n

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