{"id":14504,"date":"2025-04-14T23:59:00","date_gmt":"2025-04-14T22:59:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2025\/04\/14\/104-262-2025\/"},"modified":"2025-04-15T01:04:55","modified_gmt":"2025-04-15T00:04:55","slug":"104-262-2025","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2025\/04\/14\/104-262-2025\/","title":{"rendered":"{#104.262.2025}"},"content":{"rendered":"\n

N\u00e3o sei exactamente o que se passou, se foi o desafio<\/a> que lancei a mim mesma e \u00e0s minhas pernas ontem ou se ser\u00e3o ainda efeitos da medica\u00e7\u00e3o<\/a> recebida h\u00e1 uma semana. A verdade \u00e9 que, ao contr\u00e1rio de ontem, as minhas pernas disseram-me “n\u00e3o<\/strong>“… N\u00e3o desistiram por completo, felizmente, mas fizeram-me acreditar que, afinal, n\u00e3o sou capaz de tudo<\/strong>…<\/p>\n\n\n\n

Lembrei-me, tamb\u00e9m, do que escrevi no s\u00e1bado<\/a> sobre eu ser a minha pr\u00f3pria Kryptonite… Ele<\/strong> pediu-me que voltasse a ler o que escrevi, para n\u00e3o me esquecer quando, por momentos, voltei a vacilar depois de uma manh\u00e3 que foi tudo menos boa…<\/p>\n\n\n\n

Mas n\u00e3o foi o vacilar que mais me incomodou. Aceito que esses momentos aconte\u00e7am, que me fragilizem. Mas sentir-me novamente sozinha num processo que sei ser exclusivamente meu e que assusta e frustra quem gosta de mim…isso \u00e9 o que realmente me faz doer. Muito. E foi assim que me voltei a sentir hoje. E n\u00e3o quero. N\u00e3o posso… <\/p>\n\n\n\n

Preciso que me oi\u00e7am. N\u00e3o pe\u00e7o muito mais do que ser ouvida e que me d\u00eaem colo quando mais preciso. Como hoje. E a minha manh\u00e3 foi m\u00e1. Muito m\u00e1. E n\u00e3o pude falar sobre isso. Apenas fui for\u00e7ada<\/em> a continuar em frente. A prosseguir. A cumprir hor\u00e1rios e rotinas que me s\u00e3o impostas quando n\u00e3o me sinto capaz de nada…<\/p>\n\n\n\n

Hoje foi mau. Muito mau. E, a julgar pelas horas que s\u00e3o agora e pela intensa luta comigo mesma dentro da minha cabe\u00e7a, amanh\u00e3 n\u00e3o ser\u00e1 melhor…<\/p>\n\n\n\n

Mais uma vez, quero chorar. E n\u00e3o consigo. E, s\u00f3 por causa disso, tem tudo para correr mal…<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o. N\u00e3o me sinto bem. N\u00e3o me sinto bem comigo mesma. Mas n\u00e3o vai ser por isso que vou deixar de acreditar em mim, mesmo que o meu corpo teime em dizer-me que n\u00e3o \u00e9 capaz. Mas a minha mente teima em dizer que sim! \u00c9 esta a luta que travo neste momento. E a vontade \u00e9 simplesmente chorar…porque ambos t\u00eam a sua raz\u00e3o e depois existe uma terceira parte, que sou eu, nem corpo nem mente, que j\u00e1 n\u00e3o sabe bem o que fazer para lidar com tudo isto…<\/p>\n\n\n\n

Talvez se me deitar sossegada em posi\u00e7\u00e3o fetal…talvez consiga sentir-me mais aconchegada, mais acolhida por mim mesma. Sei l\u00e1…j\u00e1 nada do que estou a debitar aqui parece fazer qualquer sentido…quando tudo o que mais quero e preciso \u00e9 de chorar! Resolve alguma coisa? Nada, eu sei. Mas alivia. Afasta esta press\u00e3o que sinto em mim. E eu preciso tanto de aliviar tudo isto… Porque, se n\u00e3o d\u00e1 para voltar atr\u00e1s e sair deste filme, ent\u00e3o que seja aliviada a press\u00e3o rapidamente! Porque eu preciso de mim mesma de volta! <\/p>\n\n\n\n

…e, mais uma vez eu digo: eu n\u00e3o aguento…! E menos aguento sozinha…!<\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3. Amanh\u00e3 vai ter que correr melhor. Tem que correr melhor…<\/p>\n\n\n

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