{"id":14643,"date":"2025-05-20T23:59:00","date_gmt":"2025-05-20T22:59:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2025\/05\/20\/140-226-2025\/"},"modified":"2025-05-21T00:51:13","modified_gmt":"2025-05-20T23:51:13","slug":"140-226-2025","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2025\/05\/20\/140-226-2025\/","title":{"rendered":"{#140.226.2025}"},"content":{"rendered":"\n

Cara de segunda feira. Assim me viu o Z\u00e9, o Fisioterapeuta, logo \u00e0s 9h30 da manh\u00e3. S\u00f3 me viu os olhos por causa da m\u00e1scara, mas foi o suficiente para perceber o que eu escondia. A verdade \u00e9 que, de h\u00e1 uns dias, semanas?, meses?, para c\u00e1, uma simples frase resume bem o que sinto: estou farta. De tudo. E, apesar de saber que o caminho faz-se caminhando um passo de cada vez, sem pressa, devagar, devagarinho, h\u00e1 dias, momentos?, em que o des\u00e2nimo aliado ao cansa\u00e7o fazem-me querer desistir… S\u00e3o momentos mais fr\u00e1geis onde a vulnerabilidade se mostra, se exp\u00f5e e quase perde a esperan\u00e7a e a for\u00e7a para continuar.<\/p>\n\n\n\n

S\u00e3o momentos. Que podem durar dias, \u00e9 verdade. Mas s\u00e3o apenas momentos. De fragilidade. De vulnerabilidade. De des\u00e2nimo. De cansa\u00e7o. F\u00edsico, psicol\u00f3gico, mental. \u00c9, tamb\u00e9m, perder o Norte. Mas at\u00e9 essa perda \u00e9 um momento. Que vem. Que chega quase de mansinho. Tantas vezes sem aviso pr\u00e9vio. Mas n\u00e3o deixa de ser apenas um momento. Que n\u00e3o permito, que n\u00e3o posso permitir!, que se instale de forma permanente. Sim, estou farta, dificilmente deixarei de o estar, dificilmente direi, sobre tudo isto<\/em>, que quero mais. N\u00e3o quero. Na verdade, nunca quis nada<\/strong> disto<\/em>. Um isto t\u00e3o cheio de tanta coisa que nem eu sei exactamente o que \u00e9. Sei apenas que \u00e9 muito.<\/p>\n\n\n\n

Sei, tamb\u00e9m, que por muito que este isto<\/em> seja um muito que \u00e9 tanto, n\u00e3o ser\u00e1 isso que me ir\u00e1 derrubar. Os momentos de des\u00e2nimo s\u00e3o v\u00e1lidos. S\u00e3o leg\u00edtimos. S\u00e3o, tamb\u00e9m, necess\u00e1rios. \u00c9 durante esse des\u00e2nimo, quase desalento, que percebo que estou cansada. Que preciso parar um bocadinho. O tempo suficiente para descansar. Dormir. Recuperar, corpo e alma. E voltar. Voltar a erguer os olhos do ch\u00e3o, cabe\u00e7a erguida, peito aberto. E, novamente, seguir passo a passo em frente. Voltar para tr\u00e1s n\u00e3o \u00e9 poss\u00edvel. Quem estava l\u00e1 atr\u00e1s, a outra Eu anterior, j\u00e1 n\u00e3o existe. N\u00e3o pode existir. N\u00e3o tem como. Por isso aprendo aos poucos a conhecer esta nova Eu, ainda que n\u00e3o a reconhe\u00e7a. <\/p>\n\n\n\n

Estas duas, que sou eu!, n\u00e3o s\u00e3o muito diferentes. Cruzam-se no caminho e a minha Eu anterior deixa h\u00e1 minha nova Eu o tanto que a acompanha desde sempre e que a fez ser quem e como \u00e9. Ou era. Ou…j\u00e1 n\u00e3o sei. Mas \u00e9 todo esse tanto que une estas duas que sou Eu: a anterior que j\u00e1 n\u00e3o existe, mas resiste!, a nova que reaprende coisas pequenas que s\u00e3o gigantes. Enormes. Imensas. Como caminhar, simplesmente. H\u00e1 tanto tempo dado como garantido e que, afinal, n\u00e3o o \u00e9…<\/p>\n\n\n\n

Cara de segunda feira. Era, para mim, muito pior que isso…n\u00e3o sei exactamente o que era, mas era pesado. Dorido. Mau… Cansa\u00e7o, no fundo. Em v\u00e1rios n\u00edveis. Em diferentes \u00e1reas. Mas, acima de tudo, cansa\u00e7o.<\/p>\n\n\n

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