{"id":14719,"date":"2025-06-11T23:59:00","date_gmt":"2025-06-11T22:59:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2025\/06\/11\/162-204-2025\/"},"modified":"2025-06-12T01:33:23","modified_gmt":"2025-06-12T00:33:23","slug":"162-204-2025","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2025\/06\/11\/162-204-2025\/","title":{"rendered":"{#162.204.2025}"},"content":{"rendered":"\n

De Janeiro<\/strong> a Junho<\/strong>. S\u00e3o apenas 5 meses<\/strong>. N\u00e3o chega a meio ano. N\u00e3o parece muito tempo. Mas \u00e9. \u00c9 at\u00e9 demasiado<\/strong> tempo. Faz 5 meses<\/strong> que esta encomenda chegou. Faz 5 meses que a caixa por baixo que cont\u00e9m algo que me vai ajudar a trabalhar o equil\u00edbrio em casa ainda n\u00e3o foi aberta. Faz 5 meses que aquelas bolas compradas para me ajudar em alguns exerc\u00edcios neurol\u00f3gicos est\u00e3o por encher\u2026<\/p>\n\n\n\n

Durante 5 meses<\/strong> estiveram na sala em cima da minha mesa do computador, aquela mesa que eu uso em teletrabalho e que desde Setembro de 2023 n\u00e3o \u00e9 utilizada para trabalhar e que n\u00e3o sei quando voltarei a usar. Mas algum dia ter\u00e1 que ser\u2026<\/p>\n\n\n\n

Tudo isto est\u00e1 h\u00e1 5 meses<\/strong> \u00e0 espera. \u00c0 minha<\/strong> espera<\/strong>. \u00c0 espera que eu lhes mexa. H\u00e1 2 dias trouxe tudo isto para a varanda. Menti a mim<\/strong> pr\u00f3pria<\/strong> e convenci-me que estou preparada<\/strong> para isto. E percebo agora essa mentira que contei a mim mesma. N\u00e3o estou preparada<\/strong> para isto\u2026<\/p>\n\n\n\n

Abrir estas caixas, encher estas bolas, confrontar-me com o “antes<\/strong>” e o “depois<\/strong>“. Antes e depois do diagn\u00f3stico<\/strong>. Aquele que eu fa\u00e7o de conta<\/strong> que j\u00e1 aceitei. Aquele que justifica tudo aquilo que me \u00e9 dif\u00edcil de fazer e que sempre dei por garantido. Aquele diagn\u00f3stico que me faz querer chorar de revolta<\/strong> e frustra\u00e7\u00e3o<\/strong>. E que n\u00e3o consigo chorar<\/strong>\u2026t\u00e3o simples e t\u00e3o complicado quanto isso: n\u00e3o consigo chorar<\/strong>\u2026!<\/p>\n\n\n\n

Diz-me a Neuropsic\u00f3loga que eu preciso muito de chorar. Percebeu isso nos meus olhos em 5 minutos de consulta quando a m\u00e1scara, da qual n\u00e3o abdico, escondia a minha express\u00e3o.<\/p>\n\n\n\n

Tenho medo<\/strong> de abrir estas caixas, de encher estas bolas. Por tudo o que representam e por tudo o que me fazem sentir. Da mesma forma que tenho medo de chorar<\/strong>\u2026<\/p>\n\n\n\n

Diz-me a Neuropsic\u00f3loga que eu n\u00e3o consigo chorar porque estou, inconscientemente, a proteger-me e a bloquear o sofrimento que esse acto de chorar me ir\u00e1 trazer. E o mesmo se passa com a abertura destas caixas, o encher destas bolas. \u00c9 auto-protec\u00e7\u00e3o. E medo. Muito medo<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

Tenho medo de chorar<\/strong>. E, por muita vontade que tenha de chorar, n\u00e3o consigo faz\u00ea-lo.<\/p>\n\n\n\n

Preciso de algu\u00e9m fisicamente<\/strong> ao meu lado. Que me d\u00ea a m\u00e3o e me garanta a seguran\u00e7a<\/strong> que preciso para conseguir soltar toda a revolta<\/strong> e toda a frustra\u00e7\u00e3o<\/strong>\u2026<\/p>\n\n\n\n

Isto que me apanhou na curva <\/em>atingiu-me onde me d\u00f3i mais: na minha confian\u00e7a em mim mesma<\/strong>. Aquela que nunca tive muita mas que, mesmo n\u00e3o sendo muita, nunca me impediu de, pelo menos, tentar. Perceber at\u00e9 onde conseguia ir. E quando percebia que me faltava algo, voltava ao ponto de partida e seguia outro caminho. E neste momento n\u00e3o h\u00e1 sequer como voltar ao ponto de partida<\/strong>. Porque aquilo que sempre dei por garantido come\u00e7a a fugir-me e n\u00e3o tenho como o recuperar…<\/p>\n\n\n\n

Abrir estas caixas, encher estas bolas, aquele encontro comigo mesma numa nova realidade<\/strong> que n\u00e3o aceito<\/strong>. E, por n\u00e3o aceitar, acredito que consigo atingir objectivos irreais<\/strong> que proponho a mim mesma como sendo um acto de supera\u00e7\u00e3o<\/strong>. N\u00e3o consigo. O meu corpo n\u00e3o me permite<\/strong> alcan\u00e7ar essa supera\u00e7\u00e3o que procuro. Essa supera\u00e7\u00e3o que procuro e que, neste momento, j\u00e1 n\u00e3o sei onde encontrar.<\/p>\n\n\n\n

5 meses<\/strong> de caixas \u00e0 espera de serem abertas. Que n\u00e3o aceito que sejam abertas por mais ningu\u00e9m. Serei eu a abri-las<\/strong> e a confrontar-me com a minha nova realidade<\/strong> que ningu\u00e9m sabe nem imagina como me d\u00f3i<\/strong>. D\u00f3i<\/strong>. Muito<\/strong>. E preciso de deixar sair essa dor. Dor composta por raiva<\/strong>. Revolta<\/strong>. Frustra\u00e7\u00e3o<\/strong>. E mil perguntas sem resposta<\/strong>…!<\/p>\n\n\n\n

PORQU\u00ca EU?!<\/strong>……n\u00e3o h\u00e1 resposta, dizem-me. E eu preciso de respostas! Preciso de respostas para passar do “Porqu\u00ea eu?!” ao “Porque n\u00e3o eu?”! <\/p>\n\n\n\n

5 meses<\/strong>…5 meses de um confronto com a realidade<\/strong> em 2 caixas por abrir e 3 bolas por encher! E, apesar de todas as dificuldades com que j\u00e1 me deparo, continuo a n\u00e3o conseguir abrir as caixas, continuo a n\u00e3o conseguir encher as bolas, continuo a n\u00e3o conseguir chorar<\/strong>…<\/p>\n\n\n\n

Chorar<\/strong>. Preciso muito de chorar. Mas o medo<\/strong> \u00e9 do tamanho da necessidade que \u00e9 enorme, imensa e o medo toma propor\u00e7\u00f5es de tal forma assustadoras que o meu inconsciente j\u00e1 sabe que vou sofrer e por isso bloqueia a minha capacidade de chorar. Mas eu preciso<\/strong> tanto de chorar<\/strong>…<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o conseguirei faz\u00ea-lo sozinha. N\u00e3o conseguirei desbloquear esta raiva<\/strong>, esta revolta<\/strong>, esta frustra\u00e7\u00e3o<\/strong>. N\u00e3o conseguirei faz\u00ea-lo sem ter ao meu lado algu\u00e9m que me d\u00ea a m\u00e3o, que me garanta seguran\u00e7a<\/strong> para quando eu me permitir ceder \u00e0 dor da descarga emocional. Preciso de ter ao meu lado quem acredite que sou capaz<\/strong> de ultrapassar este bloqueio e que me possa agarrar quando cair<\/strong>. Porque eu sei que, nesse momento, vou cair<\/strong>. E tenho medo, muito medo!<\/strong>, de n\u00e3o ter for\u00e7a suficiente para me reerguer..,<\/p>\n\n\n\n

Medo<\/strong>. Estes 5 meses de Janeiro a Junho, de caixas por abrir, de bolas por encher, s\u00e3o o sinal mais do que evidente do muito medo<\/strong> que sinto por n\u00e3o conseguir chorar<\/strong>…e s\u00f3 n\u00e3o v\u00ea quem n\u00e3o quer ver…<\/p>\n\n\n\n

…e eu opto por continuar a fazer o que sei fazer melhor: continuo a fazer de conta<\/strong>…!<\/p>\n\n\n

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