{"id":14873,"date":"2025-07-21T23:59:00","date_gmt":"2025-07-21T22:59:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2025\/07\/21\/202-164-2025\/"},"modified":"2025-07-22T01:45:25","modified_gmt":"2025-07-22T00:45:25","slug":"202-164-2025","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2025\/07\/21\/202-164-2025\/","title":{"rendered":"{#202.164.2025}"},"content":{"rendered":"\n

H\u00e1 dias mais dif\u00edceis do que outros. Hoje foi um desses dias. Quando o corpo cansado e dorido me grita e me d\u00f3i e me faz chorar. Chorar sem l\u00e1grimas. As l\u00e1grimas que insistem em n\u00e3o cair. Que est\u00e3o presas n\u00e3o sei onde, n\u00e3o sei porqu\u00ea…<\/p>\n\n\n\n

Disse-me a Neuropsic\u00f3loga do Hospital que n\u00e3o conseguir chorar \u00e9 um mecanismo de auto-protec\u00e7\u00e3o, que o meu subconsciente est\u00e1 a evitar o sofrimento que o chorar ir\u00e1 trazer. Mas tamb\u00e9m disse que n\u00e3o \u00e9 saud\u00e1vel n\u00e3o chorar. Porque \u00e9 demasiada press\u00e3o acumulada. \u00c9 um grande desgaste psicol\u00f3gico. Que acaba sempre por se manifestar de alguma forma f\u00edsica. E n\u00e3o \u00e9 bom continuar a n\u00e3o conseguir chorar. \u00c9 urgente que as l\u00e1grimas caiam. \u00c9 urgente aliviar a press\u00e3o que me consome…<\/p>\n\n\n\n

Tenho trabalho de casa para a pr\u00f3xima consulta daqui a poucos dias. P\u00f4r por escrito como seria o momento ideal para me permitir chorar. J\u00e1 tenho o local perfeito. \u00c9 longe, muito longe, n\u00e3o ir\u00e1 ser poss\u00edvel acontecer a\u00ed. Mas, e a julgar pelo que as fotografias que ele me enviou, aquela floresta composta por \u00e1rvores de troncos finos, f\u00e1ceis de abra\u00e7ar, era o local perfeito.<\/p>\n\n\n\n

Se o queria presente num momento de extrema vulnerabilidade, de extrema nudez emocional? N\u00e3o. Sim. N\u00e3o sei… N\u00e3o por saber da frustra\u00e7\u00e3o que lhe iria causar. Sim porque o abra\u00e7o dele me iria permitir desabar sem cair totalmente. N\u00e3o sei porque…n\u00e3o sei porque n\u00e3o sei…<\/p>\n\n\n\n

As l\u00e1grimas teimam em n\u00e3o cair. Mas todos os dias choro. Choro sem l\u00e1grimas. Choro com as dores. Choro com as dificuldades. Choro de frustra\u00e7\u00e3o, de raiva, de revolta. Choro de desesperan\u00e7a… Choro a seco…e sexta feira, na consulta com a Neuropsic\u00f3loga do Hospital, vou ter que ter por escrito o cen\u00e1rio programado para me permitir chorar…<\/p>\n\n\n\n

Entendo que o meu subconsciente me esteja a proteger do sofrimento. Porque sei exactamente o quanto me vai doer nesse momento. Conhe\u00e7o perfeitamente a emo\u00e7\u00e3o que me vai invadir. Sinto o meu grito de dor a rasgar-me a voz. Sinto as minhas pernas a cederem ao peso do tanto que me d\u00f3i. Sinto…sinto que n\u00e3o sou eu a permitir-me chorar quando n\u00e3o me permitem sequer falar…<\/p>\n\n\n\n

Sim. Queria t\u00ea-lo comigo nesse momento. Ele que, todos os dias, me faz esquecer isto que me apanhou na curva. Ele que, todos os dias, me alivia do peso esmagador que engulo e carrego. Ele que, todos os dias, me seca as l\u00e1grimas que n\u00e3o caem. Ele que, todos os dias desde h\u00e1 2 anos, caminha de m\u00e3o dada comigo sem nunca largar…<\/p>\n\n\n\n

Sim. Queria t\u00ea-lo comigo nesse momento. N\u00e3o. N\u00e3o quero exp\u00f4-lo de t\u00e3o perto \u00e0 minha dor. N\u00e3o sei…tenho medo de at\u00e9 eu pr\u00f3pria n\u00e3o conseguir suportar a dor intensa que, todos os dias, numa esp\u00e9cie de trap\u00e9zio sem rede!, me vai consumindo devagarinho…<\/p>\n\n\n\n

Todos os dias, sem l\u00e1grimas, sem ele saber, choro. E, nos momentos de dor mais profunda, s\u00f3 posso recordar os presentes que a vida me tem dado. E ele \u00e9 um desses presentes inesperados que aceitou, sem saber ao que ia, amar. <\/p>\n\n\n\n

Todos os dias, eu e ele. Seguimos o caminho que nos foi apresentado sempre de m\u00e3o dada…<\/p>\n\n\n\n

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