{"id":1554,"date":"2015-07-31T23:40:52","date_gmt":"2015-07-31T22:40:52","guid":{"rendered":"http:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/?p=1554"},"modified":"2015-07-31T23:40:53","modified_gmt":"2015-07-31T22:40:53","slug":"day347","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2015\/07\/31\/day347\/","title":{"rendered":"#day347"},"content":{"rendered":"

Hoje fa\u00e7o batota nas fotos. Vou repescar uma de h\u00e1 um ano. Uma das duas \u00fanicas de h\u00e1 um ano que sobreviveram. Como eu.<\/p>\n

Lembro-me deste dia como se tivesse sido hoje. Sei exactamente a que horas acordei. Os passos todos que dei desde que sa\u00ed da cama at\u00e9 sair de casa. O abra\u00e7o apertado que deixei ao microsobrinho como que a pedir-lhe um bocadinho da for\u00e7a e coragem que sempre teve. A frase da minha m\u00e3e antes de fechar a porta, “v\u00e1, agora vai com calminha, est\u00e1 bem? Vai telefonando.”<\/p>\n

Sei exactamente onde fui tomar o pequeno almo\u00e7o e o quanto me custou aquele percurso de 500 metros a p\u00e9. N\u00e3o pela dist\u00e2ncia, mas pela direc\u00e7\u00e3o quando tudo o queria era voltar para tr\u00e1s.
\nSei exactamente o que pedi ao balc\u00e3o e o que pedi interiormente. Lembro-me da empregada do costume comentar a minha aus\u00eancia de sorriso naquela manh\u00e3. Naquele s\u00edtio onde me recebem sempre com um sorriso, onde respondo sempre com um sorriso. “Muito sono, hoje. Noite dif\u00edcil, esta”, menti.<\/p>\n

A boleia que chegou. A viagem para Lisboa praticamente em sil\u00eancio. Numa esp\u00e9cie de cumplicidade. Ou entendimento m\u00fatuo.<\/p>\n

As escadas, os corredores, a sala, a espera. A ansiedade. O frio daquilo tudo num dia cinzento de final de Julho. Mas sem chuva. N\u00e3o conseguir ficar sentada \u00e0 espera. Deambular pelo corredor. Tirar fotos s\u00f3 porque sim a tudo e a nada s\u00f3 para apagar a seguir. A m\u00fasica no telem\u00f3vel. Yann Tiersen, que mais?<\/p>\n

O sil\u00eancio. Gelado. O n\u00e3o conseguir falar. O n\u00e3o querer falar. O querer sair dali rapidamente.<\/p>\n

A chamada, finalmente. Respirar. Simplesmente respirar. E a sa\u00edda.<\/p>\n

…e as dores que aumentaram logo ali. O enj\u00f4o. O almo\u00e7o que n\u00e3o se aguentou no est\u00f4mago muito tempo quando foi preciso regressar porque algo estava errado. O calor. Muito. Tanto. A espera, novamente a espera. Dia cinzento mas demasiado quente. Gelado c\u00e1 dentro.<\/p>\n

Os telefonemas. As l\u00e1grimas. As primeiras depois de muitas. As mais contidas porque s\u00f3 choro a s\u00e9rio em casa. As mensagens. Novamente os telefonemas. E quero l\u00e1 saber se amanh\u00e3 \u00e9 dia de ligar para Bel\u00e9m! Quero o contr\u00e1rio disto! Mas o contr\u00e1rio era imposs\u00edvel h\u00e1 j\u00e1 v\u00e1rios dias.<\/p>\n

O corpo cansado. A alma quase inexistente porque n\u00e3o estava realmente ali. Dormir. Dormir ajuda, apesar das dores.<\/p>\n

O jantar. Lembro-me t\u00e3o bem dele como do almo\u00e7o. Teve melhor sorte.<\/p>\n

As conversas, poucas. Pouco havia para dizer, para conversar. N\u00e3o naquele momento, n\u00e3o assim. <\/p>\n

O meu corpo e o meu esp\u00edrito num turbilh\u00e3o. Por fora uma tranquilidade falsa. De faz de conta. Percebo hoje, um ano depois, que j\u00e1 era muito boa nesse jogo. Do faz de conta. Hoje, um ano depois? Sou perita.<\/p>\n

Um ano depois. Um muito longo ano depois. Em que revivi este dia 365 vezes, pelo menos. 366 hoje.<\/p>\n

N\u00e3o, n\u00e3o me esque\u00e7o de nada deste dia. Mas gostava de esquecer. Gostava que o n\u00f3 na minha garganta n\u00e3o estivesse c\u00e1 como tem estado o dia todo h\u00e1 j\u00e1 uns dias. Gostava de conseguir respirar novamente sem romper em l\u00e1grimas quando o ar j\u00e1 n\u00e3o entra. Gostava de recuperar aquele sorriso ao canto da boca que tinha h\u00e1 uma semana. E o brilhozinho nos olhos de quem olha em frente e n\u00e3o para o ch\u00e3o.<\/p>\n

Gostava. Mas esquecer n\u00e3o \u00e9 poss\u00edvel. Nem op\u00e7\u00e3o. \u00c9 mais uma hist\u00f3ria da minha Hist\u00f3ria. A mais dorida e do\u00edda de todas as minhas hist\u00f3rias. N\u00e3o posso, tamb\u00e9m, fazer de conta que n\u00e3o aconteceu. Embora seja perita a fazer de conta tanta coisa.<\/p>\n

Mas, um ano depois, apesar das mem\u00f3rias e da intensidade da mem\u00f3ria, apesar de sentir hoje no meu corpo tudo o que senti naqueles dias que come\u00e7aram neste dia, apesar de ter revisitado hora a hora, minuto a minuto, tudo o que vivi nesse dia, estou serena. Apesar da press\u00e3o no peito que n\u00e3o me deixa respirar, apesar do n\u00f3 na garganta que me impede de {voltar a} chorar, apesar da tristeza que hoje me acompanha, estou serena. Sem ter que fazer de conta.<\/p>\n

E s\u00f3 por isso este dia foi um bocadinho menos mau do que poderia ter sido.<\/p>\n

Mas a mem\u00f3ria, as mem\u00f3rias……est\u00e1 c\u00e1 tudo.<\/p>\n

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