{"id":15700,"date":"2026-02-12T23:59:00","date_gmt":"2026-02-12T23:59:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/?p=15700"},"modified":"2026-02-13T03:06:17","modified_gmt":"2026-02-13T03:06:17","slug":"043-323-2026","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2026\/02\/12\/043-323-2026\/","title":{"rendered":"{#043.323.2026}"},"content":{"rendered":"\n

…e eu sei<\/strong>. Sei t\u00e3o bem<\/strong>. Sei bem demais<\/strong>! Que aquela carta<\/strong> que me disseram para escrever \u00e9, ser\u00e1!, uma carta de despedida<\/strong>. Um ponto<\/strong> final<\/strong>. Que, j\u00e1 o disse, me recuso<\/strong> a escrever. Mas n\u00e3o \u00e9 isso que eu sei bem demais<\/strong>! O que sei bem demais e que est\u00e1 cert\u00edssimo<\/strong> e que acabar\u00e1 por ter que acontecer<\/strong>…………choro<\/strong> enquanto escrevo e penso no que estou a escrever, mas \u00e9 um chorar sem l\u00e1grimas<\/span><\/strong> porque h\u00e1 coisas que se tornam dores t\u00e3o imposs\u00edveis<\/strong> que at\u00e9 as l\u00e1grimas se recusam<\/strong> a cair…e a dor de saber bem demais<\/strong> que essa minha recusa de escrever uma carta de despedida<\/strong> n\u00e3o vai servir de absolutamente nada<\/strong>. Porque o ponto final<\/strong> vai ser colocado.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o sei onde<\/strong>, nem como<\/strong>, nem quando<\/strong>, nem por quem<\/strong>. Mas sei<\/strong>, apenas. Sei bem demais<\/strong>. At\u00e9 porque, como sempre!, \u00e9 nestas alturas que uma letra de uma can\u00e7\u00e3o dos Xutos<\/strong> entra em loop<\/em> na minha cabe\u00e7a e se repete a frase<\/strong> “A Vida \u00c9 Sempre A Perder<\/em><\/strong>“…e \u00e9. Especialmente quando as regras do jogo<\/strong>, logo na primeira jogada<\/strong>, estipulam quem sai vencedor<\/span>. Mesmo que o vencido se lembre<\/strong> t\u00e3o bem daquela frase dita por Ele<\/em><\/strong> e que de certeza n\u00e3o se lembra, mas eu lembro!<\/strong>, “e se eu…?<\/em>“……sei o que respondi de imediato. Naquela altura em que eu pr\u00f3pria ainda n\u00e3o tinha a real no\u00e7\u00e3o<\/strong> do que hoje<\/strong> digo seres tu a n\u00e3o ter no\u00e7\u00e3o<\/strong>…<\/p>\n\n\n\n

Choro<\/strong>. Sem l\u00e1grimas<\/strong>. Continuam a n\u00e3o querer cair<\/strong>. Quem sabe amanh\u00e3 na consulta<\/strong>, onde desde o primeiro dia me dizem que chorar \u00e9 urgente<\/strong> porque “\u00e9 explodir para n\u00e3o implodir<\/em><\/strong>!”…e \u00e9.<\/p>\n\n\n\n

E, no meio de tudo isto, sei bem demais o que n\u00e3o quero saber<\/strong> porque “A Vida \u00c9 Sempre A Perder<\/em><\/strong>“, e recordo-me de quando eu ainda n\u00e3o tinha real no\u00e7\u00e3o<\/strong> e tu puseste a hip\u00f3tese “e se eu…?<\/em>“. Hoje, pap\u00e9is invertidos, \u00e9s tu<\/strong> quem n\u00e3o tem mesmo a real no\u00e7\u00e3o<\/strong> e \u00e9s tu<\/strong> quem n\u00e3o p\u00f5e nenhuma hip\u00f3tese<\/strong> e aquela logo no in\u00edcio<\/strong>, quando era eu quem n\u00e3o tinha real no\u00e7\u00e3o, se calhar nem fazia sentido ter acontecido<\/strong>………mas sim!, ao fim de 41 anos<\/strong> os Xutos<\/a><\/strong> continuam a ter raz\u00e3o<\/strong> quando O<\/strong> Homem do Leme<\/strong><\/a> repete que “A Vida \u00c9 Sempre A Perder<\/em><\/strong>“…<\/p>\n\n\n\n

…e eu estou cansada. De chorar. Com ou sem l\u00e1grimas… E de ser sempre a perder…<\/p>\n\n\n\n

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