{"id":2366,"date":"2016-02-14T23:59:00","date_gmt":"2016-02-14T23:59:00","guid":{"rendered":"http:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/?p=2366"},"modified":"2016-02-15T08:49:18","modified_gmt":"2016-02-15T08:49:18","slug":"day45-out-of-365plus1","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2016\/02\/14\/day45-out-of-365plus1\/","title":{"rendered":"#day45 out of 365plus1"},"content":{"rendered":"

H\u00e1 um ano escrevia as dores que me corriam por dentro. Em jeito de carta aberta a quem nunca chegou a ser mas foi. Mesmo n\u00e3o sendo.
\nH\u00e1 um ano percebi o qu\u00e3o poderoso pode ser o desespero da dor, daquela dor que n\u00e3o se v\u00ea por n\u00e3o ser f\u00edsica.
\nH\u00e1 um ano senti necessidade e vontade, muita, de acalmar essa dor n\u00e3o f\u00edsica e sabia perfeitamente como faz\u00ea-lo. Nenhuma dor f\u00edsica seria mais forte que a outra. Mas, sabia-o, permitir-me-ia esquecer por momentos a dor maior.
\nH\u00e1 um ano dizia que n\u00e3o queria mais, que n\u00e3o aguentava mais. E n\u00e3o queria mesmo. E n\u00e3o aguentava mesmo.
\nH\u00e1 um ano despedi-me. De tudo e de nada. De tudo o que me fazia doer. De nada que era s\u00f3 o que tinha.
\nH\u00e1 um ano pedi uma m\u00e3o que me trouxesse de novo \u00e0 tona. “N\u00e3o posso fazer mais nada por ti”, responderam-me. Respondeu-me. Ainda que pudesse.<\/p>\n

H\u00e1 um ano bati no fundo do fundo. Vi a \u00fanica solu\u00e7\u00e3o poss\u00edvel. Porqu\u00ea continuar? Para qu\u00ea suportar uma dor insuport\u00e1vel? Calar a dor. Calar aquela voz que me sussurrava e dizia “j\u00e1 chega”. Calar tudo.<\/p>\n

N\u00e3o esque\u00e7o. Como poderia? Lembro-me de todos os pormenores daquele dia, daquela noite. Todos os gestos. A vontade que me fazia mexer e a for\u00e7a que obrigava o meu corpo a ficar quieto. As vozes que me sussurravam, uma que dizia que sim, a outra que dizia que n\u00e3o. Os telefonemas que surgiram absolutamente por acaso e que cada vez que surgiam me traziam de volta daquele lugar escuro.<\/p>\n

Sozinha em casa, h\u00e1 um ano. E a dor. E as l\u00e1grimas que teimavam em n\u00e3o parar de cair. O pedido de ajuda recusado. A \u00fanica pessoa que poderia realmente ajudar-me naquele momento e que me disse, com todas as letras, “n\u00e3o posso fazer mais nada por ti”. Podias……<\/p>\n

Foi h\u00e1 um ano. A dor acalmou. O que escrevi naquele dia em jeito de carta no \u00e9ter voltaria a escrever. J\u00e1 n\u00e3o como uma despedida. Apenas porque a saudade, essa, mant\u00e9m-se. Ainda recordo tudo. Mas a dor j\u00e1 n\u00e3o me grita. J\u00e1 n\u00e3o choro como h\u00e1 um ano embora ainda seja f\u00e1cil, demasiado f\u00e1cil, sentir o rosto molhar-se e a voz a tremer.<\/p>\n

N\u00e3o esque\u00e7o, como faz\u00ea-lo? Faz parte de mim, da minha Hist\u00f3ria. E faz-me lembrar, tantas vezes, que podia n\u00e3o estar c\u00e1.<\/p>\n

Dia estranho o de hoje. Dorido. Mas daquelas dores que o corpo dita e que facilmente se controlam quimicamente. E ao mesmo tempo a tentar n\u00e3o sentir a dor que senti h\u00e1 um ano. Que a sinto, como que cravada na pele.<\/p>\n

Foi h\u00e1 um ano. Podia n\u00e3o estar c\u00e1.
\nUm ano depois, estou c\u00e1. A m\u00e3o que pedi h\u00e1 um ano mant\u00e9m a recusa da ajuda que j\u00e1 n\u00e3o preciso. E percebo, agora, que tamb\u00e9m isso me d\u00f3i.<\/p>\n

N\u00e3o interessa a cor dos dias. Interessa a cor que lhes dou. E, se hoje variou nos tons de cinzento, amanh\u00e3 tenho toda uma paleta para escolher. Porque n\u00e3o quero, nem vou, regressar \u00e0quele fundo do fundo onde estive h\u00e1 um ano e onde tudo era negro.<\/p>\n

Regressemos aos dias de cor. De cores.<\/p>\n

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