{"id":2631,"date":"2016-05-01T21:32:00","date_gmt":"2016-05-01T20:32:00","guid":{"rendered":"http:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/?p=2631"},"modified":"2016-05-01T23:48:19","modified_gmt":"2016-05-01T22:48:19","slug":"do-dia-da-mae","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2016\/05\/01\/do-dia-da-mae\/","title":{"rendered":"{do dia da M\u00e3e}"},"content":{"rendered":"

No \u00faltimo dia da M\u00e3e escrevia isto<\/a>.<\/p>\n

Desde o primeiro dia que oi\u00e7o dizer que o tempo ajuda. Que acalma a dor, porque \u00e9 dor o que realmente se sente. Que tudo fica melhor. Que tudo fica mais tranquilo.<\/p>\n

Talvez. Talvez ainda n\u00e3o tenha passado esse tal tempo no meu Tempo. Talvez esse tal tempo seja um conceito relativo. Ou talvez nem sequer exista.<\/p>\n

N\u00e3o procuro a mem\u00f3ria. As mem\u00f3rias. Est\u00e3o todas c\u00e1. Intactas. Intensas. Todas elas.<\/p>\n

Procuro, isso sim, encaixar e avan\u00e7ar. De certa forma tenho conseguido. Com altos e baixos, baixos que j\u00e1 n\u00e3o s\u00e3o t\u00e3o baixos como noutros tempos. Com avan\u00e7os e retrocessos. Faz parte, penso eu. Sei que tenho ainda muita coisa para arrumar nesta gaveta. Gaveta que n\u00e3o fecha por estar demasiado desarrumada, desorganizada.<\/p>\n

Sei que h\u00e1 coisas que oi\u00e7o, que me dizem, que s\u00e3o inocentes, sem inten\u00e7\u00e3o de magoar, s\u00e3o coisas simplesmente banais. Dizerem-me “tens sorte porque n\u00e3o tens que ir a correr para casa tratar dos filhos”. N\u00e3o lhe chamaria sorte. Preferia mil vezes perder o p\u00f4r do Sol na praia por ter ido a correr para casa tratar do meu filho.
\nOuvir no escrit\u00f3rio, a um domingo, pedirem desculpa \u00e0 colega do lado “por lhe ter estragado o dia da M\u00e3e. Eu sei que ela n\u00e3o tem filhos e voc\u00ea tem as mi\u00fadas”, sendo que “ela” sou eu e estava ali, presente. “eu n\u00e3o ligo nenhuma ao dia da M\u00e3e, mas voc\u00ea tem as mi\u00fadas” e os olhos cedem \u00e0s l\u00e1grimas, o ar n\u00e3o entra, e digo entre dentes que adorava n\u00e3o ligar nenhuma ao dia da M\u00e3e e antes que o choro fique incontrol\u00e1vel vou l\u00e1 abaixo e j\u00e1 venho e espero pelo elevador com as l\u00e1grimas a escorrer e des\u00e7o do quinto andar a chorar compulsivamente como h\u00e1 muito tempo n\u00e3o acontecia.<\/p>\n

O tempo ajuda, o tempo acalma. Mas esse tempo ainda n\u00e3o chegou ao meu tempo e o resto do dia de escrit\u00f3rio \u00e9 passado a tentar secar os olhos, a tentar respirar, enquanto se preparam pap\u00e9is de \u00faltima hora de um navio inesperado. E a tarde \u00e9 passada na esplanada, ao Sol, sozinha, com os \u00f3culos escuros a esconder os meus olhos que teimam em n\u00e3o secar.<\/p>\n

O tempo ajuda. Mas se h\u00e1 um ano doeu, hoje doeu ainda mais. E d\u00f3i. E sei que continuar\u00e1 a doer. Especialmente enquanto a gaveta continuar entreaberta por estar desarrumada. Um dia talvez acalme.<\/p>\n

Porque tenho sorte em n\u00e3o ter que ir a correr para casa para tratar dos filhos e em vez disso posso dar-me ao luxo de ir ver o p\u00f4r do Sol na praia depois de um dia longo de trabalho. Porque podem chamar-me de \u00faltima hora no dia da M\u00e3e porque at\u00e9 nem tenho filhos. Ou ent\u00e3o \u00e9 tudo isto mas ao contr\u00e1rio.<\/p>\n

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