{"id":2749,"date":"2016-06-02T23:59:00","date_gmt":"2016-06-02T22:59:00","guid":{"rendered":"http:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/?p=2749"},"modified":"2016-06-03T00:13:18","modified_gmt":"2016-06-02T23:13:18","slug":"day154-out-of-365plus1","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2016\/06\/02\/day154-out-of-365plus1\/","title":{"rendered":"#day154 out of 365plus1"},"content":{"rendered":"

O c\u00e9u \u00e9 o limite, dizem. Se \u00e9 ou n\u00e3o, n\u00e3o \u00e9 importante. <\/p>\n

H\u00e1 toda uma esp\u00e9cie de euforia neste momento que n\u00e3o faz sentido, que n\u00e3o entendo, que n\u00e3o quero. Quero os p\u00e9s assentes no ch\u00e3o, ainda que a cabe\u00e7a viaje por a\u00ed. Quero ir com cuidado, com calma, com seguran\u00e7a. Muita coisa mudou de um dia para o outro. Literalmente. N\u00e3o mudei eu, continuo a mesma que era antes da mudan\u00e7a. Mas por algum motivo que n\u00e3o entendo h\u00e1 esta esp\u00e9cie de euforia que n\u00e3o procurei, que n\u00e3o quero, que n\u00e3o entendo mas que marca presen\u00e7a. <\/p>\n

Estou segura de mim. Estou segura do que percebi h\u00e1 dois anos e que desde ent\u00e3o tento negar at\u00e9 a mim mesma. Estou segura do que sei. Porque vi. Porque senti. N\u00e3o o nego mesmo que me neguem a mim. Porque h\u00e1 coisas que n\u00e3o se explicam, sentem-se apenas e est\u00e1 a\u00ed tudo. N\u00e3o adianta negar, fugir, ignorar. Est\u00e1 l\u00e1. E eu sei que n\u00e3o sou eu apenas a sab\u00ea-lo. <\/p>\n

H\u00e1 uma luta interior. N\u00e3o \u00e9 minha. A minha \u00e9 outra. A minha \u00e9 a luta para n\u00e3o abrir o jogo, para n\u00e3o entregar os pontos. J\u00e1 resisti antes. J\u00e1 o neguei a mim mesma antes. Hoje n\u00e3o nego. Mas n\u00e3o abro. Deixo essa luta interior, que n\u00e3o a minha, acalmar e apaziguar. O que tiver que ser ser\u00e1. Quando tiver que ser. Se tiver que ser. E ser\u00e1. Porque j\u00e1 \u00e9. J\u00e1 tem sido. Continua a ser. <\/p>\n

E de novo a euforia. N\u00e3o, n\u00e3o sei. Digo que sei porque sinto. \u00c9 aquela tal vozinha, a de sempre, que mo diz. N\u00e3o quero dar-lhe import\u00e2ncia, como nunca quero. Mas sei por experi\u00eancia que essa tal vozinha n\u00e3o me mente. Mas e se essa voz for apenas resultado da minha imagina\u00e7\u00e3o, da minha vontade, e n\u00e3o a outra, a tal que me avisa? <\/p>\n

Deixo-me ficar, marco presen\u00e7a, afasto-me mantendo-me por perto. A porta l\u00e1 est\u00e1, entreaberta. Vou espreitando mas n\u00e3o me atrevo a abri-la. Porque a tal euforia pode ser apenas ilus\u00e3o. Vontade minha de uma qualquer realidade. <\/p>\n

O c\u00e9u \u00e9 o limite, dizem. Mas eu quero manter os p\u00e9s assentes no ch\u00e3o, mesmo que flutue, h\u00e1 tanto tempo, dois palmos acima do ch\u00e3o com a cabe\u00e7a a voar por a\u00ed. <\/p>\n

Tanto que mudou em t\u00e3o pouco tempo. Tanto que mudou em tanto tempo mesmo que pouco ou nada tenha mudado. Mas hoje j\u00e1 n\u00e3o consigo negar a mim mesma aquilo que h\u00e1 dois anos ando a tentar negar. <\/p>\n

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