{"id":2825,"date":"2016-06-25T23:59:00","date_gmt":"2016-06-25T22:59:00","guid":{"rendered":"http:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/?p=2825"},"modified":"2016-06-27T05:09:24","modified_gmt":"2016-06-27T04:09:24","slug":"day177-out-of-365plus1","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2016\/06\/25\/day177-out-of-365plus1\/","title":{"rendered":"#day177 out of 365plus1"},"content":{"rendered":"

Esque\u00e7o-me, demasiadas vezes, que este caminho \u00e9 para ser feito sozinha. Por muito que me lembre da promessa de n\u00e3o estar sozinha, \u00e9 sozinha que o tenho percorrido.
\nOs dias f\u00e1ceis, tranquilos, passam-se bem. Mas depois h\u00e1 os outros. Aqueles em que a mem\u00f3ria me ataca sem d\u00f3. E a dor volta. E volta com a dor aquela vontade de a fazer parar de doer. De infligir uma dor maior, ainda que moment\u00e2nea, para abafar a outra, a que a mem\u00f3ria me traz.<\/p>\n

N\u00e3o \u00e9 s\u00f3 a mem\u00f3ria que faz doer. \u00c9, tamb\u00e9m, aquela promessa n\u00e3o cumprida. A de n\u00e3o estar sozinha, de n\u00e3o ficar sozinha. Porque me falha, sempre, a \u00fanica presen\u00e7a capaz de me acalmar a dor. E falha-me, tamb\u00e9m, a coragem de gritar por socorro mais uma vez. Por saber que esse pedido, esse grito, j\u00e1 foi ignorado antes, quando mais precisei que tivesse sido atendido.<\/p>\n

Quero encerrar cap\u00edtulos. Preciso de encerrar cap\u00edtulos. N\u00e3o quero, nunca quis, ser um peso, um estorvo. Para ningu\u00e9m. Mas tamb\u00e9m n\u00e3o quero ser uma aposta de \u00faltimo recurso. Mere\u00e7o mais e melhor que isso. Mere\u00e7o mais do que sil\u00eancio e aus\u00eancia quando o que preciso \u00e9 presen\u00e7a e di\u00e1logo para encerrar um cap\u00edtulo. Que ainda d\u00f3i.<\/p>\n

A mem\u00f3ria de calend\u00e1rio, do calend\u00e1rio. Os 42 dias a repetirem-se, a recontarem-se novamente, a reviverem. N\u00e3o posso avan\u00e7ar nos dias at\u00e9 ao final do Ver\u00e3o. N\u00e3o \u00e9 poss\u00edvel fazer de conta que n\u00e3o me lembro, que n\u00e3o revivo, que n\u00e3o sinto hoje a mesma ansiedade que sentia h\u00e1 dois anos.<\/p>\n

Dois anos. Como \u00e9 poss\u00edvel, dois anos? E um cap\u00edtulo que n\u00e3o se encerra. Que nunca se encerrou por falta de vontade, de disponibilidade? N\u00e3o sei. Sei, sim, que hoje me falta coragem. Coragem para dar o passo necess\u00e1rio para o encerrar. Porque sei que ao dar esse passo, ao tentar encerrar esse cap\u00edtulo, vai doer. E vai trazer mudan\u00e7as. E vai ser um passo definitivo. Porque preciso que o seja. Porque sei que continuarei a lembrar-me, a reviver, a sentir, mas quero poder faz\u00ea-lo em paz. Sem ressentimentos de promessas que ficaram por cumprir, sem aus\u00eancias que me pesam, sem ter medo de ser um peso que nunca quis ser.<\/p>\n

D\u00f3i a mem\u00f3ria. D\u00f3i a aus\u00eancia. D\u00f3i o sil\u00eancio. Mas d\u00f3i, ainda mais, a d\u00favida, a incerteza e a minha falta de coragem para encarar a mudan\u00e7a.<\/p>\n

Nunca quis ser um peso. Um estorvo. Um empecilho. Nunca quis incomodar, sabendo que incomodei e transtornei e atrapalhei. Nunca quis nada disso. Porque, como sempre, primeiro os outros, depois eu quando e se for poss\u00edvel.<\/p>\n

Esque\u00e7o-me, no entanto, que apesar de percorrer este dia sozinha h\u00e1 tanto tempo, n\u00e3o posso esquecer-me do mais importante: de mim.<\/p>\n

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