{"id":2877,"date":"2016-07-11T23:59:00","date_gmt":"2016-07-11T22:59:00","guid":{"rendered":"http:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/?p=2877"},"modified":"2016-07-13T00:59:03","modified_gmt":"2016-07-12T23:59:03","slug":"day193-out-of-365plus1","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2016\/07\/11\/day193-out-of-365plus1\/","title":{"rendered":"#day193 out of 365plus1"},"content":{"rendered":"

Um bocadinho \u00e0 nora, admito. Tempo para parar e pensar, repensar?, tanta coisa, tanto rumo.<\/p>\n

N\u00e3o me apetece escrever, n\u00e3o me apetece continuar a escrever. Faz sentido? Faz sentido continuar a escrever? N\u00e3o. Especialmente quando a escrita n\u00e3o \u00e9 o suficiente para acalmar aquelas vozes que ecoam insistentemente na minha cabe\u00e7a. Porque se uma me diz que tomei a decis\u00e3o certa porque n\u00e3o podia ser de outra forma, porque n\u00e3o adiantava manter aquela ilus\u00e3o de proximidade que era apenas isso mesmo, uma ilus\u00e3o, que tenho que dar mais import\u00e2ncia e valor ao que sempre fiz quest\u00e3o de achar que n\u00e3o merecia muito, que tenho que come\u00e7ar a olhar para mim mesma com outros olhos, ao mesmo tempo h\u00e1 outra voz que se ri de mim, do que decidi e que insiste em dizer-me que n\u00e3o adiantou nada, porque no fundo \u00e9 s\u00f3 um al\u00edvio para terceiros que j\u00e1 n\u00e3o precisam de se esfor\u00e7ar para manter essa ilus\u00e3o. E h\u00e1 tamb\u00e9m outra voz que me diz que n\u00e3o devo ouvir as outras duas porque n\u00e3o \u00e9 nada daquilo mas \u00e9 tudo junto.<\/p>\n

Estou cansada. De me iludir. De me esfor\u00e7ar por ser melhor. Por merecer melhor. Estou cansada de insistir em querer mais quando tantas vezes, demasiadas?, sinto que nada disso importa porque o que tenho \u00e9 o que mere\u00e7o. Pouco ou nada. Sempre. Nunca muito.<\/p>\n

Cansada de sentir isto. Cansada de me sentir assim. Cansada de me descobrir apenas anos depois. Cansada de n\u00e3o me ver como se calhar sou, cansada de me ver como, se calhar, apenas uma mera ilus\u00e3o.<\/p>\n

N\u00e3o sei qual o caminho agora. N\u00e3o sei qual o rumo neste momento. N\u00e3o sei nada. Sei apenas que dei um passo que achei necess\u00e1rio mas que, afinal, parece n\u00e3o ter feito qualquer diferen\u00e7a do outro lado. Que muito provavelmente ainda nem deu por isso nem dar\u00e1 t\u00e3o cedo. Porque simplesmente era uma proximidade ilus\u00f3ria. De circunst\u00e2ncia.<\/p>\n

Caramba…sinto a falta. Sim, a tua falta. At\u00e9 mesmo dessa proximidade ilus\u00f3ria de circunst\u00e2ncia. N\u00e3o tinha que ser assim. N\u00e3o era assim que devia ser. Mas, provavelmente, \u00e9 assim que \u00e9 porque sempre o foi desta forma.<\/p>\n

Estou cansada. De me lembrar que estou sozinha. Que me disseram que n\u00e3o estaria e que durou t\u00e3o pouco esse n\u00e3o estar.<\/p>\n

N\u00e3o posso querer muito mais. Ou apenas muito. Ou at\u00e9 mesmo pouco. N\u00e3o adianta de nada. Nunca adiantou ter sonhos, vontades, desejos. Porque, tal como os planos, j\u00e1 devia saber que nunca nenhum desses sonhos, nenhuma dessas vontades, nenhum desses desejos alguma vez se ir\u00e1 concretizar. Cada vez acredito mais que mere\u00e7o que assim seja…<\/p>\n

Cansada. T\u00e3o cansada. De tudo…<\/p>\n

N\u00e3o, hoje n\u00e3o h\u00e1 sorrisos. Porque tamb\u00e9m estou cansada de sorrisos ilus\u00f3rios. De circunst\u00e2ncia. S\u00f3 porque um dia achei que seria bom ter 365diasmais1 para sorrir.<\/p>\n

Cansada. Farta. De tudo. Porque j\u00e1 pouco faz sentido. E n\u00e3o sei continuar a jogar ao Faz de Conta.<\/p>\n

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