N\u00e3o estou. Estou hoje igual ao que estava h\u00e1 dois anos. As \u00fanicas diferen\u00e7as s\u00e3o as dores f\u00edsicas que n\u00e3o tenho mas que as sinto e o local. E o local, aqui, faz diferen\u00e7a. Porque se h\u00e1 dois anos estava onde e com quem devia estar, hoje estou longe de l\u00e1 voltar e sozinha.<\/p>\n
O tempo ajuda, diziam-me. Disseram-me. Disseste-me. “O tempo que precisares”, repetiste-me. Ainda preciso desse tempo. Desse tempo que parece n\u00e3o ter fim, que parece passar devagar ao mesmo tempo que voa. Como assim, j\u00e1 dois anos? Como \u00e9 poss\u00edvel se ainda sinto a mesma ansiedade, o mesmo peso, a mesma tristeza, a mesma dor? N\u00e3o, a mesma n\u00e3o. J\u00e1 n\u00e3o. Porque h\u00e1 dois anos achava que era uma dor partilhada. Hoje sei que n\u00e3o, \u00e9 apenas minha. Afinal foi sempre s\u00f3 minha, n\u00e3o foi?<\/p>\n
\u00c9 o sil\u00eancio. \u00c9 a aus\u00eancia. \u00c9 a dist\u00e2ncia. \u00c9 tudo isso que me diz que sim, que \u00e9 s\u00f3 minha. Que sempre foi. Se estou errada? Se estou a ser injusti\u00e7a? O sil\u00eancio, a aus\u00eancia e a dist\u00e2ncia respondem-me. S\u00e3o os \u00fanicos que est\u00e3o presentes para responder a todas as minhas quest\u00f5es. A todas aquelas quest\u00f5es que ecoam na minha cabe\u00e7a em jeito de vozes sempre presentes a qualquer hora do dia ou da noite.<\/p>\n
Afinal n\u00e3o estou sozinha. Tenho estas vozes. N\u00e3o me sossegam. N\u00e3o me serenam. N\u00e3o me anestesiam a dor que n\u00e3o sendo f\u00edsica d\u00f3i e corr\u00f3i. N\u00e3o fazem nada disso. Por outro lado, tamb\u00e9m n\u00e3o comparam o incompar\u00e1vel.<\/p>\n
Criticam. Julgam. N\u00e3o aceitam o sil\u00eancio que me chega. E por isso mesmo se v\u00e3o transformando aos poucos em ecos que n\u00e3o quero para mim. Ecos de m\u00e1goa. Desilus\u00e3o. Rancor…… E depois do rancor todos sabemos o que vem. O \u00f3dio. E essa n\u00e3o sou eu. N\u00e3o sei nem quero saber odiar. Mas estou a um passo de come\u00e7ar a faz\u00ea-lo.<\/p>\n
J\u00e1 me basta o \u00f3dio que tenho, tantas vezes, em rela\u00e7\u00e3o a mim mesma. A desilus\u00e3o que sinto por mim. Mas isso lido como sei. E aprendo aos poucos a mudar. O \u00f3dio por terceiros n\u00e3o entendo, nunca atendi. E n\u00e3o sei lidar com ele. Mas…como se lida com o sil\u00eancio? Com a aus\u00eancia que me \u00e9 imposta? Com a dist\u00e2ncia? Com o frio…?<\/p>\n
2 anos e tanto que mudou. N\u00e3o necessariamente para melhor. N\u00e3o, de todo. \u00c9 verdade que aprendi muito. Que cresci. Mas n\u00e3o, n\u00e3o me tornei melhor. Apenas nasceu, neste dia h\u00e1 dois anos, uma outra eu que ainda hoje n\u00e3o conhe\u00e7o. Mas que, isso j\u00e1 sei, tem caracter\u00edsticas que n\u00e3o gosto nem um pouco.<\/p>\n
31 de Julho de 2014. No dia em que oficialmente deixei de estar gr\u00e1vida, morreu uma parte de mim para dar lugar a uma outra de quem n\u00e3o gosto particularmente.<\/p>\n
E n\u00e3o tinha que ser assim, pois n\u00e3o…?<\/p>\n
Sozinha. A reaprender a caminhar sozinha. H\u00e1 dois anos. Acompanhada apenas pela aus\u00eancia, pela dist\u00e2ncia, pelo sil\u00eancio. N\u00e3o por quem me disse “n\u00e3o vais estar sozinha”. N\u00e3o por ti. E isso faz toda a diferen\u00e7a. Toda.<\/p>\n
![\"image\"](\"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-content\/uploads\/2016\/07\/dsc_3420.jpg\" "\\"DSC_3420.JPG\\"")
<\/a><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"