{"id":3147,"date":"2016-09-18T23:59:00","date_gmt":"2016-09-18T22:59:00","guid":{"rendered":"http:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/?p=3147"},"modified":"2016-09-19T21:02:54","modified_gmt":"2016-09-19T20:02:54","slug":"day262-out-of-365plus1","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2016\/09\/18\/day262-out-of-365plus1\/","title":{"rendered":"#day262 out of 365plus1\u00a0"},"content":{"rendered":"

Ensinaste-me a contar os dias, que “um dia atr\u00e1s do outro atr\u00e1s do um” porque “precisas de tempo, o tempo que precisares”. <\/p>\n

Curiosamente, foste tamb\u00e9m tu que me criticaste por continuar a contar os dias, aqueles dias. Apesar de “um dia atr\u00e1s do outro atr\u00e1s do um”, para ti era doentio que os contasse aos 400 e qualquer coisa. Afinal, esse tempo que precisava parecia n\u00e3o ser todo o tempo que precisasse. <\/p>\n

J\u00e1 n\u00e3o os conto. Aos dias. Aqueles dias. Mas sei de cor que s\u00e3o 262 depois de 500 depois de 19 depois de 42. E sim, j\u00e1 s\u00e3o muitos dias, j\u00e1 \u00e9 muito tempo. Mas, por enquanto, ainda \u00e9 disso que preciso, tempo. O tempo que precisar. <\/p>\n

Ainda n\u00e3o te disse, provavelmente nunca te direi, se o souberes n\u00e3o ser\u00e1 por mim, que entrei num processo de luto “final”. Se \u00e9 que o luto alguma vez tem fim. N\u00e3o sei. Talvez tenha. Ou talvez apenas adorme\u00e7a. Esse processo, acompanhado por quem est\u00e1 preparado para me acompanhar, seria mais f\u00e1cil com a tua presen\u00e7a. Porque \u00e9 um processo que deveria ser dos dois em conjunto, n\u00e3o em separado. <\/p>\n

Escolheste a dist\u00e2ncia, o sil\u00eancio. As barreiras. Um muro sem portas para abrir e deixar entreabertas. Escolheste seguir o teu processo sozinho. Sigo, portanto, o meu processo sozinha mas acompanhada por quem est\u00e1 preparado para me acompanhar. <\/p>\n

N\u00e3o vai ser f\u00e1cil. N\u00e3o est\u00e1, j\u00e1, a ser f\u00e1cil. Mas \u00e9-me necess\u00e1rio este processo. Onde irei revisitar cada um daqueles 42 dias que, de facto, aconteceram. <\/p>\n

N\u00e3o sabes, n\u00e3o saber\u00e1s nunca provavelmente, pelo menos n\u00e3o por mim, n\u00e3o sabes que parte deste processo passa por dar um nome ao que durante 42 dias trouxe comigo, literalmente em mim. Passa por dar um nome, t\u00e3o simples e t\u00e3o complicado como isso. T\u00e3o dif\u00edcil nome\u00e1-lo sozinha quando deveria ser, mais uma vez, uma escolha dos dois. <\/p>\n

J\u00e1 tem nome, mesmo que j\u00e1 n\u00e3o exista h\u00e1 tanto tempo. Mas existiu. Durante 42 dias existiu. Foi real. E tu sabes que sim. <\/p>\n

O meu processo “final” j\u00e1 come\u00e7ou. Poucos, muito poucos dias depois da \u00faltima vez que te vi, que soube de ti. E, parece-me, ser\u00e3o agora esses os dias que irei contar. Porque, afinal, “um dia atr\u00e1s do outro atr\u00e1s do um” porque “precisas de tempo, o tempo que precisares” e “nada vai mudar, o Sol vai continuar a nascer e a p\u00f4r-se todos os dias”. <\/p>\n

Mais um dia se passou. Mais uma vez o Sol nasceu e p\u00f4s-se. Mais um dia de absoluto sil\u00eancio. Daqueles sil\u00eancios que gritam a aus\u00eancia de quem escolheu a dist\u00e2ncia. Mais um dia sem ter comigo a \u00fanica coisa que mais quis em toda a vida. 262 dias. Depois de 500. Depois de 19. Depois de 42.<\/p>\n

Ainda assim, amo-te. Amo-vos. A ambos. Ausentes. <\/p>\n

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