{"id":3463,"date":"2016-12-09T23:33:45","date_gmt":"2016-12-09T23:33:45","guid":{"rendered":"http:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/?p=3463"},"modified":"2016-12-10T00:09:48","modified_gmt":"2016-12-10T00:09:48","slug":"day344-out-of-365plus1","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2016\/12\/09\/day344-out-of-365plus1\/","title":{"rendered":"#day344 out of 365plus1\u00a0"},"content":{"rendered":"

Fazes-me falta.<\/p>\n

Se em 2008 foi f\u00e1cil habituarmo-nos uma \u00e0 outra, hoje n\u00e3o me \u00e9 f\u00e1cil habituar-me \u00e0 tua aus\u00eancia.<\/p>\n

Foram quase 9 anos em que \u00e9ramos uma s\u00f3. Onde eu estivesse era certo que estarias tamb\u00e9m. Mesmo quando e onde n\u00e3o devias, ora em cima da m\u00e1quina de costura, ora em cima dos tecidos em que estava a trabalhar.<\/p>\n

Lembro-me t\u00e3o bem das primeiras noites contigo. Fazias quest\u00e3o de dormir num cantinho da minha almofada e, de alguma forma, sentires-me ali. Fosse com uma patinha tua no meu pesco\u00e7o ou a tua cauda na minha cara ou o teu nariz no meu cabelo. Tinhas sempre que estar a tocar-me, a sentir-me de alguma forma.<\/p>\n

Lembro-me daquela tua fase, ainda eras t\u00e3o pequenina, em que me acordavas com patadas na cara. Sempre me ri a contar isso embora gostasse mais quando me deixavas dormir.<\/p>\n

Foste crescendo e a almofada deixou de ter espa\u00e7o para as duas. Adoptaste a minha cintura como ninho de elei\u00e7\u00e3o e praticamente todas as noites era a\u00ed que come\u00e7avas os teus sonos.<\/p>\n

Era sempre comigo que dormias e nunca percebi como \u00e9 que uma coisa t\u00e3o pequena conseguia ocupar tanto espa\u00e7o numa cama para dois. Mas a verdade \u00e9 que era sempre eu quem tinha que se moldar \u00e0 tua presen\u00e7a porque o meio da cama pertencia-te.<\/p>\n

Aprendi muito contigo. Aprendi aquela coisa do amor incondicional, que n\u00e3o pede nada em troca nem guarda ressentimentos. Ficavas feliz quando eu entrava em casa, tivesse sa\u00eddo h\u00e1 5 minutos ou h\u00e1 5 dias.<\/p>\n

Esperavas-me \u00e0 porta de casa ainda antes de eu entrar no pr\u00e9dio. Muitas vezes bastava-te ouvires-me a estacionar o carro. Quando entrava j\u00e1 te ouvia a miar, a chamar por mim. E, se demorasse mais um bocadinho, n\u00e3o sossegavas at\u00e9 que finalmente entrasse em casa. E depois de me teres em casa t\u00ednhamos que ter sempre aqueles minutos s\u00f3 nossos, s\u00f3 n\u00f3s as duas, contigo ao meu colo a ronronar.<\/p>\n

Percebo esta noite o quanto me custa a minha cama vazia sem ti. N\u00e3o ouvir o teu miado ao entrar no pr\u00e9dio. N\u00e3o trope\u00e7ar em ti porque j\u00e1 n\u00e3o te enrolas nos meus p\u00e9s quando ando pela casa. Ter o colo vazio de ti e do teu ronronar.<\/p>\n

Ontem n\u00e3o tive tempo para encaixar tudo e acho que cheguei a casa meio anestesiada da anestesia que te deram antes daquela \u00faltima injec\u00e7\u00e3o. Hoje revivo na minha cabe\u00e7a cada segundo que pass\u00e1mos juntas naquele gabinete onde me despedi de ti. Onde te dei colo mais uma vez, mas j\u00e1 sem o teu ronronar, apenas um corpo tr\u00e9mulo quase sem for\u00e7as. Disse-te que ias ficar bem, que para onde irias estarias melhor. Para n\u00e3o teres medo porque eu estava ali contigo. Pedi-te para ires tranquila, em paz. Disse-te para n\u00e3o te preocupares porque eu fico bem. Ficarei, com tempo. Olhei-te nos olhos, rocei o meu nariz no teu como faz\u00edamos tantas vezes. Fiquei contigo at\u00e9 ao fim. Vi os teus olhos perderem o brilho. Vi o teu corpo a perder a pouca vida que ainda lhe restava. E de repente aquele corpo morto que ali estava j\u00e1 n\u00e3o eras tu. J\u00e1 n\u00e3o estavas ali… Mas n\u00e3o deixaste, nunca, de ser linda.<\/p>\n

Disse-te que te amo e pedi-te perd\u00e3o. Perd\u00e3o por ter falhado contigo e n\u00e3o ter conseguido tratar de ti como merecias. Perd\u00e3o por te fazer passar pelo estado a que chegaste e que eu durante algum tempo, demasiado tempo, me recusei a aceitar que era mais grave do que queria admitir a mim pr\u00f3pria. Porque admiti-lo seria, como acabou por ser, mais uma perda para a qual eu n\u00e3o estava preparada. Mais uma aus\u00eancia para a qual eu n\u00e3o estou preparada.<\/p>\n

N\u00e3o sei como vai ser esta habitua\u00e7\u00e3o \u00e0 tua aus\u00eancia. Sei, sim, que n\u00e3o ser\u00e1 f\u00e1cil. J\u00e1 n\u00e3o est\u00e1 a ser. Mas prometo-te que vou ser forte, mesmo n\u00e3o te tendo comigo para me enroscar e aninhar e acalmar como sempre faz\u00edamos nos meus dias menos bons, nos meus dias maus.<\/p>\n

Era em ti, era contigo que reencontrava alguma serenidade. Que recuperava alguma for\u00e7a para aguentar as cacetadas destes quase 9 anos,mas sobretudo destes \u00faltimos 3.<\/p>\n

N\u00e3o sei como vai ser agora chegar a casa e n\u00e3o te ter. Procurar o teu calor na minha cama. Sentir o teu peso a doer-me na minha anca ou ter-te encaixada na curva da minha cintura.<\/p>\n

Sei sim que n\u00e3o vou poder ir abaixo. Porque tu n\u00e3o est\u00e1s comigo para me socorrer como sempre soubeste fazer.<\/p>\n

Pe\u00e7o-te, novamente, que me perdoes por ter falhado contigo.<\/p>\n

Hoje sinto-me novamente vazia. Porque fazes-me falta, Maria Andr\u00e9. Muita. E ir\u00e1s fazer sempre.<\/p>\n

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