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“- Ent\u00e3o, como se sente?”<\/p>\n
A\u00ed \u00e9 que est\u00e1. N\u00e3o sinto. <\/p>\n
“- Est\u00e1 ap\u00e1tica, \u00e9 isso? ”<\/p>\n
N\u00e3o. N\u00e3o \u00e9 nada disso. C\u00ednica. \u00c9 isso que estou. N\u00e3o sinto. A n\u00e3o ser desprezo. Ou algo assim. N\u00e3o h\u00e1 um m\u00ednimo de varia\u00e7\u00e3o. Nem gosto nem desgosto, nem conforto nem desconforto. \u00c9-me igual. Seja o que for, \u00e9-me igual se sim ou se n\u00e3o ou se talvez quem sabe. <\/p>\n
N\u00e3o sinto. N\u00e3o me toca. N\u00e3o mexe de maneira nenhuma. E entretanto \u00e9 Junho. E n\u00e3o tarda \u00e9 Julho. E Agosto. \u00c9-me igual. Sou eu sem Norte e a perder o p\u00e9. E sem sentir. E sem saber o que \u00e9 isto de n\u00e3o sentir. E sem saber o que sou ou quem sou. S\u00f3 sei o r\u00f3tulo do Cart\u00e3o de Doente. Se eu queria isso? Mas isso o qu\u00ea, o r\u00f3tulo ou o facto de realmente estar doente? N\u00e3o, ainda n\u00e3o aceito o facto de que efectivamente estou doente. Ou ser\u00e1 que sou? N\u00e3o sei, d\u00e1-me igual. H\u00e1 realmente diferen\u00e7a entre o ser e estar? N\u00e3o interessa. Interessa apenas o r\u00f3tulo que n\u00e3o quis para mim. Mas que j\u00e1 ningu\u00e9m me tira. Aguente-se!<\/p>\n
“- Mas era o que estava a precisar agora, n\u00e3o era?”<\/p>\n
Era? N\u00e3o sei. Sei l\u00e1! \u00c9-me igual. N\u00e3o sinto. N\u00e3o sei lidar com isto de n\u00e3o sentir e de me estar a borrifar para tudo e para todos. N\u00e3o quero saber. E \u00e9 Junho. E daqui a pouco Julho. A correr Agosto. Se precisava disto? Disto o qu\u00ea? C\u00ednica. \u00c9 isso que estou. Que sou? Seja. O que for \u00e9-me igual. <\/p>\n
E continua a ser t\u00e3o f\u00e1cil, t\u00e3o demasiado f\u00e1cil acabar com isto tudo. J\u00e1 n\u00e3o sinto. N\u00e3o faz diferen\u00e7a. Nem faz sentido. Muito menos faz sentir! E agora percebo isso de uma forma mais fria. Mais distante. \u00c9 t\u00e3o f\u00e1cil. T\u00e3o demasiado f\u00e1cil. <\/p>\n
N\u00e3o era suposto ser assim? N\u00e3o sei. Se calhar era. Mas assim como nunca quis o r\u00f3tulo de doente para mim tamb\u00e9m nunca quis o que me trouxe at\u00e9 aqui. Nunca quis os \u00faltimos 3 anos. E onde \u00e9 que estou? Estou nesta coisa que n\u00e3o sei o que lhe chamar. Doen\u00e7a? Sei l\u00e1. Mas ser\u00e1 que interessa assim tanto saber? Que diferen\u00e7a faz? \u00c9 isto e pronto. Nem l\u00e1 em cima, nem l\u00e1 em baixo, nem um m\u00ednimo de oscila\u00e7\u00e3o, nem um m\u00ednimo de altera\u00e7\u00e3o. No fundo nem um m\u00ednimo de emo\u00e7\u00e3o. <\/p>\n
N\u00e3o sei ser isto. N\u00e3o sei sequer se tudo isto vale a pena. N\u00e3o sei nada, no fundo. A n\u00e3o ser isto: eu n\u00e3o quis nada disto para mim. Mas, afinal, foi a isto que cheguei. <\/p>\n
Vale a pena tudo isto? At\u00e9 quando…? <\/p>\n
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