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Durante algum tempo achei que eu \u00e9 que te devia alguma coisa. Pelo transtorno, pelo peso que acreditei ser para ti. Depois acreditei que quem devia alguma coisa a algu\u00e9m eras tu a mim. Acreditei que me devias um pedido de desculpas. Hoje? Hoje um pedido de desculpas j\u00e1 n\u00e3o \u00e9 suficiente. Hoje percebi que, afinal, me deves os \u00faltimos 3 anos e todo o tempo que ainda tiver pela frente, seja ele muito ou pouco. Porque tudo mudou para mim e nada voltar\u00e1 a ser como era. Porque tudo mudou para mim, apenas para mim. Para ti “o Sol continua a nascer e a p\u00f4r-se todos os dias”. <\/p>\n
N\u00e3o te vou cobrar nada. Como faz\u00ea-lo? Como cobrar algo a algu\u00e9m que se livra de um peso, que se livra de um problema como quem sacode a poeira dos ombros e n\u00e3o enfrenta as consequ\u00eancias? Seria imposs\u00edvel cobrar-te fosse o que fosse porque nunca assumiste o teu papel de devedor. Nunca assumiste os teus erros, refugiando-te sempre no teu perfil cobarde de quem age como se “n\u00e3o vendo \u00e9 como se n\u00e3o existisse”. <\/p>\n
N\u00e3o sabes nem queres saber as consequ\u00eancias da tua cobardia. N\u00e3o sabes, n\u00e3o queres saber, nunca quiseste saber. Nunca te fez diferen\u00e7a. Porque, para ti, sempre foi mais f\u00e1cil dizeres-me que sou inst\u00e1vel. Que sempre fui. Sempre foi mais f\u00e1cil descartar responsabilidades e deixares-me a enfrentar tudo sozinha. <\/p>\n
Sempre me disseram que eu sinto as coisas de maneira diferente. Nunca entendi porque o diziam porque, para mim, era simplesmente sentir. \u00c9 ser mais Emo\u00e7\u00e3o do que Raz\u00e3o. \u00c9 n\u00e3o esconder nem de mim nem de ningu\u00e9m tudo o que vai c\u00e1 dentro. E enfrentar. E lidar com isso da melhor forma que sei. Mas hoje entendo a diferen\u00e7a entre n\u00f3s. Porque eu sou Emo\u00e7\u00e3o. Mas tu, tu n\u00e3o chegas sequer a ser Raz\u00e3o. \u00c9s apenas cobarde. \u00c9s apenas algu\u00e9m que se desliga do que o incomoda, que n\u00e3o quer saber, que recusa a responsabilidade que de facto tem. <\/p>\n
Deves-me os \u00faltimos 3 anos da minha vida. Que poderiam ter sido t\u00e3o diferentes. Que poderiam ter sido t\u00e3o menos doridos do que foram. T\u00eam sido. Continuam a ser. V\u00e3o continuar a ser at\u00e9 um dia sem data pr\u00e9-definida. Deves-me todo o tempo que ainda tiver pela frente e que me ir\u00e1 sempre levar \u00e0quele momento em que a minha vida mudou para pior, em que eu mudei para muito pior, em que deixei de ser quem era para passar a estar doente e numa luta constante e dura para voltar a ser eu. <\/p>\n
N\u00e3o sabes, porque n\u00e3o queres, porque te recusas a saber, porque te escondes, n\u00e3o sabes o que sou hoje. Para ti serei sempre inst\u00e1vel, “sempre foste”, serei sempre um problema doentio porque conto os dias, porque falo do que me d\u00f3i. N\u00e3o sabes, recusas-te a saber, o estado a que cheguei tamb\u00e9m por tua causa. Tamb\u00e9m porque te recusaste a assumir a tua parte da responsabilidade. Para ti, o assunto morreu ali, “n\u00e3o posso fazer mais nada por ti”. Para mim o problema maior come\u00e7ou exactamente ali. Refor\u00e7ado quando te recusaste, tantas vezes, a ajudar-me. E era t\u00e3o f\u00e1cil ajudares-me… <\/p>\n
N\u00e3o sabes, recusas-te a saber, que o meu caminho \u00e9 ainda longo. \u00c9 duro. Dif\u00edcil. Dorido. E, admito, inst\u00e1vel. Cada vez mais inst\u00e1vel ao ponto de n\u00e3o suportar o Mundo \u00e0 minha volta, de n\u00e3o suportar o m\u00ednimo est\u00edmulo \u00e0 minha volta. N\u00e3o sabes o esfor\u00e7o que me \u00e9 exigido diariamente para n\u00e3o perder o controlo. Para n\u00e3o perder a calma que n\u00e3o tenho. Para n\u00e3o perder o Norte de vez. O esfor\u00e7o que fa\u00e7o todos os dias para n\u00e3o ultrapassar aquela linha que \u00e9 cada vez mais t\u00e9nue e que separa o lado de c\u00e1 do lado de l\u00e1. Sou Emo\u00e7\u00e3o prestes a perder a Raz\u00e3o. <\/p>\n
N\u00e3o. N\u00e3o sabes nada disto. Nem vais saber porque te recusas a faz\u00ea-lo. Porque, como sempre, te recusas a enfrentar as tuas responsabilidades. As tuas culpas. As consequ\u00eancias. <\/p>\n
Deves-me os \u00faltimos 3 anos da minha vida. E todo o tempo que ainda tiver pela frente. E n\u00e3o, um pedido de desculpas j\u00e1 n\u00e3o \u00e9 suficiente. <\/p>\n
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Deves-me os \u00faltimos 3 anos da minha vida e todo o tempo que ainda tiver pela frente. Durante algum tempo achei que eu \u00e9 que te devia alguma coisa. Pelo transtorno, pelo peso que acreditei ser para ti. Depois acreditei que quem devia alguma coisa a algu\u00e9m eras tu a mim. Acreditei que me devias […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"jetpack_post_was_ever_published":false,"_jetpack_newsletter_access":"","_jetpack_dont_email_post_to_subs":false,"_jetpack_newsletter_tier_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paywalled_content":false,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":"","jetpack_publicize_message":"","jetpack_publicize_feature_enabled":true,"jetpack_social_post_already_shared":true,"jetpack_social_options":{"image_generator_settings":{"template":"highway","default_image_id":0,"font":"","enabled":false},"version":2}},"categories":[27],"tags":[],"class_list":["post-4147","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-capitulo6_2017"],"jetpack_publicize_connections":[],"jetpack_featured_media_url":"","jetpack_shortlink":"https:\/\/wp.me\/pymEz-14T","jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/4147","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=4147"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/4147\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":4148,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/4147\/revisions\/4148"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=4147"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=4147"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=4147"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}