{"id":4592,"date":"2017-10-07T22:46:43","date_gmt":"2017-10-07T21:46:43","guid":{"rendered":"http:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/?p=4592"},"modified":"2017-11-17T17:38:50","modified_gmt":"2017-11-17T17:38:50","slug":"pagina280","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2017\/10\/07\/pagina280\/","title":{"rendered":"{#p\u00e1gina280}"},"content":{"rendered":"

“Est\u00e1s t\u00e3o bem que hoje n\u00e3o quero desestruturar-te nem desestabilizar.”<\/p>\n

ou<\/p>\n

“Estou a gostar tanto de a ver, est\u00e1 t\u00e3o bem!”<\/p>\n

Assim como o que se v\u00ea de fora muitas vezes n\u00e3o passa de ilus\u00e3o, tamb\u00e9m para me desestruturar basto eu e os meus medos de tudo.<\/p>\n

Terminaram as 2 horas dos s\u00e1bados de manh\u00e3 que se repetiam desde Fevereiro. 245 dias depois. 35 s\u00e1bados em que s\u00f3 2 n\u00e3o aconteceram. Ou foi s\u00f3 1? J\u00e1 n\u00e3o sei. Apenas sei que n\u00e3o estava preparada. De repente sinto-me novamente sem p\u00e9, esquecendo-me por momentos que antes das 2 horas dos s\u00e1bados de manh\u00e3 j\u00e1 existia 1 hora durante a semana que vai continuar a acontecer. N\u00e3o, ainda n\u00e3o \u00e9 tempo de visitas quinzenais. N\u00e3o. N\u00e3o \u00e9 tempo, ainda. Porque \u00e9 cedo. Ainda h\u00e1 tanta coisa a ter que ser trabalhada.<\/p>\n

…o medo…o frio no est\u00f4mago, a falta de ar, aquele que n\u00e3o entra, a vertigem. N\u00e3o. Ainda \u00e9 cedo para voltar a arriscar a caminhar sozinha.<\/p>\n

A ansiedade que voltou assim, de repente. Desequil\u00edbrio. Desestrutura\u00e7\u00e3o. E o medo. Da perda. Novamente a perda.<\/p>\n

Tudo aquilo que escolhemos traz consequ\u00eancias. E eu escolhi. Mal ou bem, escolhi. E ainda estou a aprender a lidar com as consequ\u00eancias. Ainda \u00e9 cedo. Por favor…<\/p>\n

N\u00e3o vou dar um passo atr\u00e1s. N\u00e3o posso. N\u00e3o quero desestabilizar, n\u00e3o agora que me sinto mais tranquila, mais serena, quase segura. Mas tremo. E a estrutura que fui construindo nas \u00faltimas semanas treme tamb\u00e9m.<\/p>\n

“N\u00e3o vou desestruturar-te” e “est\u00e1 t\u00e3o bem” e em menos de nada o ar n\u00e3o entra e eu recuo. Regrido. E nada disto faz sentido assim. Eu sei, eu sei que os s\u00e1bados um dia iriam acabar. E que qualquer dia as sess\u00f5es passam a ser quinzenais e um dia terminam. Mas n\u00e3o agora. N\u00e3o ainda. N\u00e3o j\u00e1.<\/p>\n

N\u00e3o estou preparada… E o medo instala-se sem pr\u00e9-aviso. E de novo sinto-me prestes a afogar e questiono quem fala, se eu ou se aquilo que sou, Borderline? “\u00c9s tu, n\u00e3o sendo” e essa resposta podia ser minha!<\/p>\n

N\u00e3o tenho a minha rede… N\u00e3o ainda. N\u00e3o posso, n\u00e3o sei!, caminhar novamente sozinha. E, de repente, os fins de semana voltaram a ser de um tamanho intermin\u00e1vel e ainda nem sequer l\u00e1 cheguei.<\/p>\n

Todas as escolhas que fazemos nos condicionam. E, mesmo n\u00e3o querendo, tenho que escolher agora, como escolhi antes, qual o caminho a seguir.<\/p>\n

…e eu sempre escolhi t\u00e3o mal…<\/p>\n

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