{"id":806,"date":"2015-02-12T20:08:20","date_gmt":"2015-02-12T20:08:20","guid":{"rendered":"http:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/?p=806"},"modified":"2015-02-18T21:37:47","modified_gmt":"2015-02-18T21:37:47","slug":"apav-8-meses-depois-parte-3-a-ultima","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2015\/02\/12\/apav-8-meses-depois-parte-3-a-ultima\/","title":{"rendered":"APAV 8 meses depois {parte 3, a \u00faltima}"},"content":{"rendered":"

Dos dias que contam: hoje, nota de alta. Hoje, \u00faltima visita ao s\u00edtio onde n\u00e3o quero voltar. Mas onde precisei chegar<\/a>.
\nPara reaprender a respirar sozinha. Para aprender a aceitar. Para aprender a compreender mesmo o que n\u00e3o tem explica\u00e7\u00e3o.<\/p>\n

Foram 8 meses. De um apoio que precisei muito. E que, digo sempre, ainda bem que existe. Embora a sua exist\u00eancia se deva apenas e s\u00f3 a tudo o que de mau existe.<\/p>\n

A APAV<\/a> n\u00e3o apoia apenas casos de viol\u00eancia dom\u00e9stica. Apoia qualquer tipo de v\u00edtima e de igual forma. E, aprendi, o que leva \u00e0 exist\u00eancia da APAV n\u00e3o acontece s\u00f3 aos outros. At\u00e9 porque os outros podemos ser n\u00f3s um dia.<\/p>\n

N\u00e3o me identifico como v\u00edtima. Embora me digam que sim, n\u00e3o o sou. Sou, sim, familiar de v\u00edtima de crime violento<\/a>. E tamb\u00e9m nestes casos a APAV est\u00e1 l\u00e1. E se sempre pensei que nunca iria precisar de recorrer aos seus servi\u00e7os, porque como toda a gente sempre pensei que “isso s\u00f3 acontece aos outros”, descobri \u00e0 for\u00e7a que os outros tamb\u00e9m somos n\u00f3s. De um dia para o outro, quando menos se espera, passamos para o outro lado, para o lado “dos outros”. Onde nunca quisemos estar. Onde nunca pens\u00e1mos que algum dia estar\u00edamos.<\/p>\n

Nunca tive problemas em pedir ajuda. Seja em que campo for. Porque ningu\u00e9m caminha sozinho, porque ningu\u00e9m sabe tudo, porque ningu\u00e9m tem sempre resposta. Sempre que precisei de ajuda, pedi. E n\u00e3o me arrependo, em nada, de ter pedido a ajuda certa \u00e0 institui\u00e7\u00e3o certa.<\/p>\n

Sei que algumas pessoas me olharam de lado. Outras houve que me criticaram. Duramente. A umas e outras digo apenas o mesmo: fui onde tive que ir, onde precisei, muito, de ir.<\/p>\n

Porque n\u00e3o soube, durante 7 meses, lidar com o que aconteceu. N\u00e3o soube aceitar. N\u00e3o soube entender. N\u00e3o soube encaixar e arrumar. E deixei, tamb\u00e9m, de saber respirar. T\u00e3o simples quanto isso: respirar.<\/p>\n

Elogio, muito, o trabalho da APAV e a disponibilidade imediata<\/a> desde o primeiro telefonema. E que foi o\u00a0que bastou. E a rapidez e prontid\u00e3o com que me receberam. Bastou receber um telefonema da t\u00e9cnica respons\u00e1vel para ter o acompanhamento marcado para 24 horas depois. Acompanhamento semanal. Com hor\u00e1rio de in\u00edcio, mas sempre sem hor\u00e1rio para terminar.
\nUma hora? Duas horas? Tr\u00eas horas quando foi preciso. E foram v\u00e1rias as vezes em que foi preciso. E foi ali, devagar, que me deixaram ser, me deixaram estar. Me deixaram falar, me deixaram chorar. Me deixaram estar em sil\u00eancio. Perguntar porqu\u00ea. Perguntar “e agora?”. Perguntar apenas. As respostas foram todas dadas por mim. \u00c0 medida que fui aprendendo a encaixar. A construir gavetas para arrumar assuntos doridos. E a cada nova sess\u00e3o a certeza que respirava j\u00e1 um bocadinho melhor. E a cada nova sess\u00e3o a certeza que j\u00e1 me do\u00eda menos abrir essas gavetas e enfrentar o que l\u00e1 est\u00e1 guardado.<\/p>\n

Hoje, 8 meses de APAV depois, 15 meses depois daquele dia de Novembro de 2013, respiro, abro gavetas e enfrento e aceito. Ou “aceito” porque h\u00e1 coisas que simplesmente temos que “aceitar” porque nada mais h\u00e1 a fazer. Mas respiro. Estou em paz. Tranquila. J\u00e1 n\u00e3o fico \u00e0 espera que o port\u00e3o se abra. E j\u00e1 aceito que, quando abre, n\u00e3o chega quem eu gostaria de voltar a ver.<\/p>\n

Hoje, recordei o primeiro dia<\/a> de APAV. O quanto me doeu o primeiro passo para descer aquela rampa. O quanto me doeu tocar \u00e0quela campainha. O quanto eu n\u00e3o queria entrar naquele espa\u00e7o. Porque achava que n\u00e3o pertencia ali, porque “s\u00f3 acontece aos outros”. O ar que n\u00e3o entrava \u00e0 medida que me aproximava da porta. O peso que carregava dentro de mim por n\u00e3o conseguir chorar h\u00e1 7 meses.
\nEntrei. Sentei-me. E chorei. Pela primeira vez, chorei. Falei. Fiquei em sil\u00eancio. Voltei a chorar. Voltei a falar. Duas horas e meia depois, ao sair, estava mais leve. O ar entrava. E tinha uma certeza: ali vou aprender a seguir em frente.<\/p>\n

Hoje sa\u00ed com um sorriso. Despedi-me com um “n\u00e3o quero c\u00e1 voltar” e um “muito obrigada por tudo”. Fechei aquela porta atr\u00e1s de mim, subi a rampa, segui o meu caminho sem olhar para tr\u00e1s. E segura de que, mesmo n\u00e3o querendo l\u00e1 voltar, sei que quem precisar tem ali um porto seguro para reaprender a viver, para reaprender a respirar, para recuperar o sorriso.<\/p>\n

Muito obrigada a toda a equipa APAV. Aos t\u00e9cnicos, aos volunt\u00e1rios, aos funcion\u00e1rios, todos. O vosso trabalho \u00c9 muito importante. E \u00e9 feito de cora\u00e7\u00e3o. Muito obrigada por estes 8 meses, mesmo que alguns bastante doridos. Muito obrigada por me reensinarem a respirar. Muito obrigada por tudo. E em jeito de agradecimento, ser\u00e1 para a APAV que irei consignar o meu IRS daqui para a frente, n\u00e3o apenas este ano.<\/p>\n

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