Dos dias que moem. Sem ansiedades, pelo menos n\u00e3o declaradas, talvez com antecipa\u00e7\u00f5es para o dia de amanh\u00e3.
\nDos dias que, depois de tantos dias de sorrisos e boa disposi\u00e7\u00e3o, apenas apetece chorar sem motivo, de impaci\u00eancia talvez, de incerteza, de dores antecipadas.<\/p>\n
Porque amanh\u00e3, 6 meses e 16 dias depois, vai ser um dia de dores. Vai ser dia de visitar aquele lugar em Mafra onde h\u00e1 6 meses e 16 dias se deixou de viver, se passou a sobreviver. Um dia de cada vez. A casa dos meus tios. Onde sei que vou estar, como desde o primeiro dia, a olhar para o port\u00e3o \u00e0 espera de ver o meu primo chegar com aquele sorriso de mi\u00fado, de orelha a orelha, e a dizer “foi s\u00f3 uma brincadeira”. E era a\u00ed que me levantava e ia ter com ele e lhe batia e chamava est\u00fapido por ser uma brincadeira de t\u00e3o mau gosto que se arrasta h\u00e1 6 meses e 16 dias. Mas o port\u00e3o, sempre que abrir, n\u00e3o vai trazer esse sorriso de mi\u00fado, de orelha a orelha. Vai trazer outros, de certeza, que se v\u00e3o juntar de surpresa para acompanhar a minha tia no seu primeiro anivers\u00e1rio sem o filho. O outro sorriso, o de orelha a orelha, o de mi\u00fado, o do meu primo, esse, j\u00e1 sabemos, n\u00e3o voltar\u00e1 a passar o port\u00e3o. E eu n\u00e3o vou poder chamar-lhe est\u00fapido e bater-lhe pela brincadeira de mau gosto. Porque n\u00e3o \u00e9 brincadeira nenhuma, apesar de ser de extremo e profundo mau gosto.<\/p>\n
Assim como \u00e9 de extremo e profundo mau gosto elevar a her\u00f3i e aplaudir aquele Palito que assassinou duas mulheres e tentou, ainda que sem sucesso, assassinar outras duas, uma delas a pr\u00f3pria filha. N\u00e3o, n\u00e3o \u00e9 um her\u00f3i porque se conseguiu esconder da pol\u00edcia durante tanto tempo. Menos her\u00f3i \u00e9 por ser um assassino. E a quem aplaude este Palito s\u00f3 posso mesmo desejar que nunca passem pela experi\u00eancia de lhes terem assassinado algu\u00e9m.<\/p>\n
Ainda d\u00f3i, dizer isto assim. Assassinado. Assassinado. Assassinado. Porque o meu primo, digo-o desde o primeiro momento, n\u00e3o morreu. Foi assassinado. E dizer isto d\u00f3i. Tanto. N\u00e3o s\u00f3 c\u00e1 dentro, chega a doer por fora.
\nE n\u00e3o adianta repeti-lo vezes sem conta. Porque n\u00e3o \u00e9 por repeti-lo que vai doer menos. Aqui n\u00e3o se cria calo. N\u00e3o se suaviza. Assassinado. \u00c9 um adjectivo demasiado violento. Diz\u00ea-lo ent\u00e3o \u00e9 uma atrocidade. A primeira vez que o disse, quando soube, quando passei a mensagem, foi quando o estalo foi maior. Foi quando o estalo de realidade foi mais violento. Porque dizer que o meu primo morreu seria t\u00e3o menos doloroso porque morrer todos morremos. Mas assassinado. Assassinado. Assassinado. Nem todos somos assassinados. Assassinado \u00e9 como ser roubado. Roubado de uma vida inteira que se tem pela frente. Terem-nos assassinado algu\u00e9m \u00e9 terem-nos roubado uma parte de n\u00f3s. Daqueles roubos em que \u00e9 imposs\u00edvel a recupera\u00e7\u00e3o dos bens roubados. E n\u00e3o existem palavras para descrever o que se sente. Sente-se e pronto. Pronto, n\u00e3o. H\u00e1 que lidar com isso. N\u00e3o sei, ao fim de 6 meses e 16 dias, como se lida com isso ainda. N\u00e3o sei se algum dia saberei. N\u00e3o sei como lidam os meus tios. Como lida a minha prima. N\u00e3o sei. E egoisticamente espero nunca vir a saber. Porque sei que n\u00e3o sei como eu lido. Talvez v\u00e1 lidando, com dias melhores, outros menos bons. Porque n\u00e3o quero cham\u00e1-los de dias maus. Esses s\u00e3o, sem d\u00favida, os dos meus tios. Os da minha prima a quem o irm\u00e3o foi declarado morto aos seus p\u00e9s. <\/p>\n
N\u00e3o, n\u00e3o quero chamar de dias maus aos dias menos bons que vou tendo, seja em que aspecto for. Porque sei que h\u00e1 quem esteja pior que eu, que tenha dores maiores que as minhas. E que eu adorava poder suavizar, atenuar, ou at\u00e9 curar. Mas n\u00e3o posso. Por isso amanh\u00e3 l\u00e1 vou estar. No anivers\u00e1rio da minha tia. O primeiro sem o filho. Que lhe foi roubado por um n\u00e3o-her\u00f3i que n\u00e3o merece aplausos como esse Palito tamb\u00e9m n\u00e3o merece.<\/p>\n
Vou l\u00e1 estar, com o meu melhor sorriso. Sincero porque gosto de sorrir para quem precisa de sorrisos. E de l\u00e1grimas para os meus tios e para a minha prima j\u00e1 chega. Sorriso que n\u00e3o de orelha a orelha, mas com bra\u00e7os abertos para os acolher, a todos, porque preciso deles e eles de mim e n\u00f3s de todos os que nos querem bem.<\/p>\n
Por isso amanh\u00e3 l\u00e1 estou. Porque sim. Porque quero h\u00e1 muito tempo l\u00e1 voltar. E j\u00e1 devia ter voltado. Volto para o anivers\u00e1rio, o primeiro, de uma m\u00e3e a quem roubaram o filho.<\/p>\n
E os olhos, os meus, esses, v\u00e3o estar fixados ao port\u00e3o. \u00c0 espera, como desde o primeiro dia, daquele sorriso de orelha a orelha, sorriso de mi\u00fado. Sorriso que nunca mais ir\u00e1 atravessar aquele port\u00e3o.<\/p>\n
N\u00e3o. Amanh\u00e3 n\u00e3o vai ser um dia bom. Vai ser apenas menos bom. Mais um dia depois do outro. Mais um dia, 6 meses e 16 dias depois.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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