{"id":9337,"date":"2021-06-08T23:21:04","date_gmt":"2021-06-08T22:21:04","guid":{"rendered":"http:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2021\/06\/08\/159-207-2021\/"},"modified":"2021-06-08T23:22:49","modified_gmt":"2021-06-08T22:22:49","slug":"159-207-2021","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2021\/06\/08\/159-207-2021\/","title":{"rendered":"{#159.207.2021}"},"content":{"rendered":"\n

O sil\u00eancio d\u00f3i. A ele rapidamente se junta a facilidade que a minha cabe\u00e7a tem em fazer todo o tipo de filmes, especialmente de terror. E a tudo isso se junta a ansiedade.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o admira, portanto, que hoje s\u00f3 tenha vontade de chorar… N\u00e3o o vou fazer, mas sinto que tudo isto me est\u00e1 a consumir demasiado.<\/p>\n\n\n\n

Eu sei. Est\u00e1 tudo na minha cabe\u00e7a. H\u00e1, de certeza, um bom motivo para tamanho sil\u00eancio. E h\u00e1-de estar tudo bem. Mas custa. Muito. Tanto. Demasiado.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o quero isto para mim. Especialmente sabendo que as coisas s\u00e3o como s\u00e3o. “\u00c9 o que \u00e9.” E est\u00e1 tudo bem.<\/p>\n\n\n\n

Mas n\u00e3o est\u00e1. Pelo menos n\u00e3o comigo, n\u00e3o est\u00e1. A minha costela Borderline tem estado sossegada, mas esta semana acordou. Este sil\u00eancio acordou-a. E eu n\u00e3o sei lidar com este medo. De abandono? Sim, ser\u00e1 isso mesmo. Medo de abandono. De rejei\u00e7\u00e3o. Coisas t\u00edpicas de uma personalidade Borderline. E eu n\u00e3o sei lidar com isto de outra forma que n\u00e3o seja a fazer filmes de terror na minha cabe\u00e7a.<\/p>\n\n\n\n

Gostava tanto de n\u00e3o ser assim. Gostava de ser mais serena. Mas para isso era preciso n\u00e3o sentir tudo t\u00e3o intensamente como sinto. O bom e o mau.<\/p>\n\n\n\n

Porqu\u00ea este sil\u00eancio…? Sei que mais dia, menos dia, o sil\u00eancio ser\u00e1 quebrado. E at\u00e9 l\u00e1 s\u00f3 posso esperar que esteja tudo bem. Sem saber exactamente o que fazer para suportar esta ansiedade e sem saber parar os filmes que crescem na minha cabe\u00e7a.<\/p>\n\n\n\n

\u00c9 horr\u00edvel sentir tudo desta forma. \u00c9 horr\u00edvel ter vontade de chorar por causa desta situa\u00e7\u00e3o que \u00e9, no fundo, quase rid\u00edcula. \u00c9 uma patetice. \u00c9 uma coisa quase infantil. Mas \u00e9 minha. E \u00e9 real.<\/p>\n\n\n\n

Existe. Consome-me. E sou eu e s\u00f3 eu que tenho que viver com isto. E n\u00e3o \u00e9 f\u00e1cil. Quando \u00e9 t\u00e3o f\u00e1cil fazer parar. Basta que o sil\u00eancio seja quebrado.<\/p>\n\n\n\n

\u00c9 t\u00e3o f\u00e1cil… Mas n\u00e3o depende de mim. N\u00e3o posso controlar esse sil\u00eancio. Nem posso for\u00e7ar nada mais do que tenho “for\u00e7ado”.<\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3 ser\u00e1 melhor. Vai ter que ser melhor. Porque eu n\u00e3o aguento muito tempo assim sem quebrar. E n\u00e3o quero quebrar.<\/p>\n\n\n\n

Nem posso quebrar. N\u00e3o outra vez. <\/p>\n\n\n\n

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