Domingo. Aquele dia em que, por não ter nada marcado para fazer, podia fazer o que quero: ir até à praia aproveitar o bom tempo para caminhar na areia, ir beber um café ao Cristo Rei ou à Casa da Cerca, pegar num dos vários livros que tenho ali à minha espera e começar a ler, as possibilidades para os Domingos são imensas, especialmente quando está bom tempo e o dia bonito. Mas…

…ir dormir no Sábado depois das 2h da manhã significa que o Domingo fica imediatamente estragado. Porque antes bastava dormir o resto da noite até meio da manhã, vá!, e acordava revigorada e com a bateria recarregada a 100%, livre de cobranças do meu corpo cada vez mais exigente. Agora? Todos os dias o meu corpo exige descanso e recuperação mesmo que o esforço não tenha sido grande. E se, como na noite passada, tiver a audácia de desafiar os meus limites, é claro que o meu corpo vai cobrar.

E hoje cobrou. Muito! E de uma forma muito intensa, quase violenta. Tudo aquilo que eu tinha pensado em fazer…não aconteceu. O meu corpo não deixou. Porque a fadiga, que não é o mesmo que o cansaço, se impôs e me exigiu o que não lhe dei ontem à noite a horas decentes: descanso.

E tudo isto é, para mim, uma estupidez tão grande à qual ainda não me habituei e muito menos aceitei. E que me deixa profundamente chateada, zangada, revoltada, frustrada e, claro, esgotada. E depois dou por mim a pensar que vou conseguir dar a volta a isto, que vou conseguir fazer como antes, que vou voltar a ser como era. Penso tudo isto só para me magoar mais um bocadinho, porque voltar ao antes não vai acontecer. E eu não aceito…

Continuo a tentar reorganizar-me para gerir o meu tempo de forma a conseguir incluir tudo, incluindo os períodos obrigatórios de descanso. Mas a contínua negação das evidências bloqueia-me qualquer tipo de acção que me recorde deste meu novo normal…

Este Domingo já lá vai. Quem sabe no próximo, em dia de eleições, consiga ter um Domingo diferente…

Um bocadinho perdida. Um bocadinho sem Norte.

……de tantas coisas que quero fazer num só dia, faço zero……todos os dias……

Preciso que me dêem a mão enquanto tento organizar-me. Entre o que quero fazer, o que posso fazer e o que realmente consigo fazer, a confusão na minha cabeça é enorme. E se ninguém se sentar ao meu lado e me guiar para me organizar, vou continuar a fazer o que tenho feito até aqui: nada!

……e não pode ser……

A t-shirt que a Patrícia me ofereceu não podia ser mais a minha cara! Porque, sim!, Houston, I have so many problems! E a total desorganização e péssima gestão do MEU tempo, aquele que eu, de facto, PRECISO para descansar e recuperar o meu corpo depois da fisioterapia de manhã e antes de tudo o que tenho para fazer à tarde é “só” um desses problemas…

A fisioterapia de manhã esgota-me. Ao ponto de agora ter que reorganizar com o Zé, o Fisioterapeuta, os exercícios a fazer. Especialmente depois de ontem ter grandes e sérias dificuldades em simplesmente caminhar da paragem do autocarro para o serviço de Medicina Física e Reabilitação do Hospital. 300 metros? Talvez nem tanto…

Hoje, e seguindo as indicações da Fisiatra do Hospital, começámos a reduzir o esforço das pernas. Porque já não aguentam muito…

Agora? Cheguei a casa às 15h e prometi a mim mesma que ia aterrar no sofá e, eventualmente, dormir até às 17h para estar a 100% na aula de Yoga de hoje às 19h. Eram 16h36m quando consegui chegar ao sofá…quando já lá devia estar há muito mais tempo.

O meu corpo, depois disto que me apanhou na curva, exige tempo. De descanso, de recuperação. E o que é que eu lhe dou? Exactamente o contrário. Porque continuo a achar que ainda aguento. Mas não. Não aguento. E não me oriento na gestão e organização do MEU tempo. E não posso continuar assim…

Saudades de percorrer este extenso corredor até à porta que fica lá ao fundo para a consulta de Fisiatria no serviço de Medicina Física e Reabilitação do Hospital? Nenhumas!

Saudades de me arrastar neste corredor até à porta lá ao fundo cheia de dores e com extrema dificuldade em andar? Ainda menos do que no ponto anterior!

Mas já está. Por hoje…

Quarta feira, ao final do dia, já se sabe: é o momento de parar para respirar fundo de forma consciente e alinhar. É dia de Yoga com o Professor @pedro0912andrade e ir, em cada aula, um bocadinho mais além. Como hoje. Em que percebi que, afinal, há sequências e posturas que até consigo fazer. Ou voltar a fazer. E sem cair! O que é de louvar! Depois de tanto trambolhão no tapete e depois de tanto tempo a adaptar posturas, hoje foi dia de respirar fundo e simplesmente fazer! E, no final da aula, ouvir de quem sabe: “quando sentires que és capaz, simplesmente faz!” É possível que as palavras não tenham sido exactamente estas, mas a mensagem era clara: vai e faz!

Também por isto é que cada vez gosto mais do Yoga. Porque me ajuda a trabalhar o equilíbrio, claro, mas também, e acima de tudo!, porque me faz acreditar que sou capaz! Sou capaz de dar de mim sempre mais um bocadinho para chegar mais além.

E esse “dar mais um bocadinho” e “chegar mais além” não passa unicamente pelo trabalho físico, que é muito, mas passa, e muito!, pelo trabalho “cá dentro”.

Está a fazer 2 anos que me juntei às aulas do Pedro. E não tenho dúvidas de que foi no momento certo. Porque tudo acontece quando tem que acontecer e se tem que acontecer. E tinha. Não fui eu que decidi nada. Eu simplesmente…fui!

Hoje, ao final da manhã, depois da Fisioterapia e em conversa com o professor Pedro:

Ele – tu és a rapariga que quer sempre fazer muita coisa ao mesmo tempo, não podes!
Eu – não! Eu quero é conseguir fazer ALGUMA coisa!

…e, ao fim do dia, acabei por lhe dar razão: só tinha DUAS coisas para fazer! Uma delas mais ou menos urgente (enviar um email com uma breve descrição do que me chateia desde Outubro e que não consigo resolver!), a outra de extrema importância porque o meu novo normal a isso obriga que é tão simples quanto descansar! Repôr energia depois de uma noite mal dormida e uma manhã intensa de fisioterapia.
Tinha só estas duas coisas para fazer. Consegui fazer…zero!

Como sempre:

• uma situação que vem desde Outubro tem que ter o máximo de informação possível, então bora ler o Código do Trabalho…
• descansar vai ter que ficar para depois.

Eu gostava de ser menos picuinhas com os emails e mais responsável comigo mesma. Mas depois, como disse o professor Pedro, eu realmente quero sempre fazer muita coisa ao mesmo tempo. E, de facto, não posso. JÁ não posso!

……mas teimo em achar que sim, que ainda é tudo como era antes……só que já não é……

Segunda feira não é suposto ser um dia para acordar já cansada… Mas com isto que me apanhou na curva já sei que é difícil ser de outra forma…

A minha bateria interna já não sabe começar o dia nos 100%. Na melhor das hipóteses começa nos 75%. E rapidamente se esgota. Só assim é possível entender que, depois de uma manhã em que só fui até à fisioterapia, chegue a casa tão cansada, tão sem energia para nada e acabe por adormecer no sofá à tarde e ali fique a recarregar durante 3 horas. Só para acordar ao fim da tarde novamente cansada…

Aprender a reconhecer os sinais do meu corpo. Descodificar cada um deles. Gerir a energia que vou tendo. Poupar cada minuto, cada segundo!, do meu dia. Não perder o meu tempo com o que não vale a pena. Porque o que não vale a pena esgota a minha energia ainda mais depressa. E recuperar é um processo lento, muito lento. Demasiado lento.

Há dois anos, quando ainda nem sequer havia uma suspeita sobre o que realmente se passava com o meu corpo, decidi que em primeiro lugar estou eu e que tinha que começar a ouvir o meu corpo e obedecer-lhe. Não imaginava na altura que todos os sinais que o me corpo me dava já dariam para preencher o primeiro volume do compêndio de sinais e sintomas que não ainda não conheço bem, que me confundem, que me deixam sem saber muito bem como fazer para viver com um mínimo de qualidade.

O que aprendi entretanto:

• fadiga não é o mesmo que cansaço…é pior. Muito pior…

• cada um tem os seus sinais e sintomas, não há duas pessoas iguais…

• todos os dias são diferentes e a cada dia pode surgir uma coisa nova…

Assim fica difícil… Mais difícil fica quando não existem reais grupos de apoio. Onde pessoas com o mesmo diagnóstico se possam conhecer, partilhar experiências, conversar sobre isto, colocar questões, enfim…um verdadeiro grupo de APOIO. Que é tão preciso, tão importante, tão urgente! Não existe. Temos que aprender sozinhos. E não é fácil…

A minha prioridade neste momento: aprender a gerir a minha energia. Porque, sem ela, não consigo mesmo fazer nada…

Não saía de casa desde que voltei da Fisioterapia na terça feira à hora de almoço. Saí cedo, fiz o que consegui e o que o meu corpo permitiu na altura, voltei para casa e não consegui voltar a sair.

Tirando ontem, depois de ligar para a Saúde24 mais para pedir orientações do que propriamente para ouvir a frase que ficou a ressoar na minha memória: “dada a gravidade dos sintomas descritos, vamos accionar o INEM de imediato“…

Com’assim, accionar o INEM de imediato?
A verdade é que me transferiram a chamada para o INEM, “se a chamada cair pode ligar directamente para o 112, já está referenciada e eles já estão à espera do seu contacto”.
A chamada não caiu. Falei de imediato com um técnico do INEM, respondi às 1500 perguntas que me fizeram e terminaram com “a ambulância vai já para aí“. E, no meio disto tudo, a minha reacção foi só “Oi? Como assim, ambulância?”

Chegou em menos de nada. Na ambulância dos Bombeiros de Cacilhas, quartel da Costa da Caparica, dois bombeiros: o Nuno, condutor, e o Gonçalo que me acompanhou na viagem. Apenas 20 anos mas com uma preparação de fazer inveja a muita gente.
“No Garcia de Orta não estão a receber doentes, preparada para ir até Setúbal?” Na realidade, não estava preparada para nada daquilo! Mas fui. Fomos! A minha mãe, claro, sempre comigo.

Exames, observação de valores. Perimenopausa no seu melhor e mais um momento disto que me apanhou na curva e que eu ainda estou a conhecer. Falta extrema de energia, fadiga ao rubro? Quando até falar me deixava sem força? É só mais uma para o rol de coisas que ainda desconheço.

Adormecer depois da 1h da manhã e acordar hoje a pensar que deviam ser 10h e pouco, olhar para o relógio e perceber que, afinal, eram 15h35m. Se calhar o meu corpo estava mesmo muito mais esgotado do que eu pensava…

Agora? Está tudo bem. Obrigada a quem esteve desse lado. A quem perguntou e quis saber. A quem, mesmo à distância de um clique, não me largou a mão: ele.

Tinha que ir à rua hoje, claro. E a esplanada do costume era algo que não me apetecia. Por isso, fui um pouco mais longe, dar uso às pernas que doíam como se tivesse cães a morder-me a barriga das pernas.

Mas fui! Agora? É ir dormir que, para variar, já é tão tarde. E eu teimo em não aprender nada…

Ligar para a Saúde24 porque atingi um limite…”Dado os sintomas, vamos accionar o INEM.”

Ambulância à porta. Urgência de Ginecologia? Só em Setúbal, diz-me o bombeiro. Pois…seja.

Apesar do inesperado passeio, os Bombeiros de Cacilhas do quartel da Costa da Caparica são uns queridos. Pelo menos o Gonçalo e o Nuno, os que foram destacados para esta chamada e que me acompanharam e à minha mãe até ao Hospital de Setúbal.

Nada de extraordinário depois da consulta. E ainda um longo momento de conversa com a médica que me viu. Sobre o que me levou lá e sobre isto que me apanhou na curva. Que, fiquei a saber, estão directamente ligados. Ou seja, é só mais uma coisa que faz parte. E o recado tão simples da médica: aprender a ouvir o corpo e descodificar os sinais que me dá…

Agora que a madrugada já está instalada, é hora de descansar. É preciso recuperar do dia de hoje. Que é bem possível que demore mais tempo do que gostaria…

Bem-vindos ao meu novo normal. Que de normal não tem nada…

Completamente…perdida. Perdida por aí no meio de tudo isto que me preenche os dias ultimamente: isto que me apanhou na curva e que ainda estou a conhecer e a aprender como funciona no meu corpo, a anemia que ainda está em tratamento e que me suga toda e qualquer energia que gostava de ter e que o resto não tivesse esgotado, a fadiga e o não conseguir organizar-me para recuperar das manhãs depois de almoço mesmo que as manhãs tenham sido passadas a fazer nada…

O que me conduziu à anemia no final de Janeiro está de volta. Na altura preocupou-me, claro. O diagnóstico de anemia acabou por não ser surpresa, já o esperava depois daqueles 41 dias que começaram em Dezembro e se arrastaram de forma intensa até ao fim de Janeiro. Agora voltou tudo…agravado pela anemia que já existia. Agora sim, sinto a absoluta falta de força seja para o que for. Fisioterapia? Ontem já não consegui ir. Amanhã? Só de pensar em fazer o caminho até lá já me sinto absolutamente esgotada. Por isso, não!, amanhã não vou à Fisioterapia. Nem, novamente, ao Yoga. Simplesmente não estou em condições de nada, para nada…

Acabei por adormecer no sofá ao final da tarde. O meu corpo pedia para dormir desde o meio da manhã depois de, mais uma vez, acordar cedo. Sem despertador e sem necessidade. É feriado, já não ia à Fisioterapia e podia ter dormido um pouco mais. Mas não…

Acordar depois de adormecer no sofá é, por norma, um processo tranquilo. Hoje não foi. E não foi apenas um processo incomodativo. Foi assustador…e não duvido que não foi assustador apenas para mim. A minha mãe estava comigo. E quando eu mais precisava de estar acompanhada, por mais nada que apenas não estar sozinha, ela afastou-se. Arranjou coisas para consertar, coisas para arrumar. Que tinham que ser feitas, claro que sim. Mas não puderam esperar nem mais um segundo…

E tudo o que eu queria dizer era “Não me deixes sozinha…” mas até a minha voz não tinha força suficiente para ser ouvida…

Foi sozinha que ali fiquei, no sofá, até me reencontrar e procurar em mim mesma a serenidade que estava tão desesperadamente a precisar… Também queria ter dito o mesmo a quem está a 135km e que eu queria tanto ter perto de mim: ele. Acabei por lhe dizer mais tarde, já serena. E disse-lhe também o quanto me custa preocupá-lo quando não estou bem. Porque custa. Porque sei que fica frustrado por não poder fazer nada. Por estar longe. Por não estar aqui. E não me sinto no direito de o preocupar. Mas também não acho justo esconder-lhe o que se passa. Não é justo para nenhuma das partes…

Se estou farta desta bola de neve? Muito. Tanto! Se queria voltar ao meu antigo normal? Não há nada que quisesse mais! Porque este novo normal, que ainda estou a conhecer, é tudo menos simpático ou agradável…

Voltar ao meu antigo normal não é possível. Resta-me ir conhecendo o meu novo normal, aprender os sinais que o meu corpo transmite, descodificar as mensagens. E descansar. Que é o que eu já devia estar a fazer agora…

Amanhã? Não vou à Fisioterapia. Não vou ao Yoga. Mas vou tentar perceber se ligo ou não para a Saúde24… Tinha dado a mim mesma o prazo de segunda feira para o meu corpo entrar nos eixos. Mas admito que a questão da anemia e o regresso intenso do que a provocou me está a preocupar. Muito. Por isso, amanhã logo se vê. O mais urgente neste momento? Ir dormir…