Aproveitar os últimos dias antes do regresso à rotina. Vai fazer-me bem voltar à rotina. Mas vão-me faltar estes momentos, mesmo que não os aproveite tanto como poderia.

Entro em contagem decrescente. Já não falta muito para retomar alguma normalidade.

Amanhã? Será melhor que hoje, que não foi muito mau.

Hoje teria sido mais um dia igual aos outros. Não fosse terem chegado boas notícias de regresso à rotina.

Para já em formação, para posterior estágio e depois logo se vê. Vamos acreditar que vai correr tudo bem.

Só isso já valeu a pena o passeio no parque.

Amanhã? Logo se vê.

Hoje é um daqueles dias em que só me apetece deixar-me ficar sossegada no meu canto, chorar o que houver para chorar e lamber as feridas. Tudo porque, mais uma vez, não me sinto bem. Fisicamente…

E também porque a falta de rotina e do que fazer não me faz bem nenhum. Voltam os filmes na minha cabeça, volta a hipocondria, volta a insegurança e a falta de auto-estima. Volta tudo, portanto.

Todos os dias desejo que o dia seguinte seja melhor. Nunca é. Porque é sempre tudo igual. Demasiado igual. E eu nunca estive tanto tempo sem ter nada para fazer…

Estou tão cansada…e desanimada, claro.

Só me resta mesmo desejar que amanhã seja melhor. E que haja boas notícias em breve. Mas, admito, já não tenho muita esperança que as coisas mudem rapidamente.

A ver vamos. Entretanto, mantenho o foco do olhar lá para cima. Não adianta ter os olhos no chão…

Deixem-me estar. Deixem-me ser. Tudo isto um dia melhora. Não foi hoje ainda. Mas um dia melhora.

Como previsto, o dia de hoje foi igual ao de ontem… Uma seca, portanto. Sem História ou histórias. Mais um dia igual aos outros. Só com a diferença de ser Domingo. Uma diferença que não se nota, na verdade.

Amanhã volto a ter os Meus Dois por perto. E isso vai-me obrigar a fazer mais, a fazer melhor. A ser mais, a ser melhor.

Estou tão cansada destes dias…isso e dos filmes que faço na minha cabeça. Quando uma simples fotografia de um final de dia me faz deslizar na maionese e fazer filmes sem sentido porque a minha insegurança e baixa auto-estima assim o ditam.

Enfim… Amanhã, com ou sem filmes, será melhor. Por hoje chega.

E vou repetir-me, não gostando de o fazer nem do que isso significa: mais um dia igual aos outros.

Foi sábado, podia ter sido uma qualquer segunda feira. Ou quarta. Ou outro dia qualquer.

Foi mais um dia vazio, sem História ou histórias. E eu estou tão cansada destes dias assim…

Amanhã, domingo, provavelmente será igual. Cabe-me a mim tentar fazer do domingo um dia melhor que este sábado.

Vamos ver…

Dia parado de tão lento que foi… Ter que pedir licença ao corpo para fazer seja o que for, por mínimo que seja, é muito mau. É bom que alguma coisa mude rapidamente. Nem que seja só para me obrigar a mexer um pouco mais.

Era capaz de me habituar a esta zona de conforto, mas sei que tudo o resto me faz falta, para meu bem.

Amanhã será melhor. Provavelmente terei mais uma noite interrompida, como têm sido todas nos últimos meses. Mas sendo sábado amanhã, tenho desculpa para ficar sossegada no meu canto. Ou se calhar não…

Logo se vê. O importante é acreditar que amanhã será diferente e será melhor…

Dia estranho, este. De manhã, consulta. Manter a medicação porque não está na altura de reduzir, talvez quando voltar à rotina. Aumentar se houver necessidade. Não me apetece. Nem o aumento nem a necessidade. Veremos como corre.

À tarde, entrevista de emprego. Para um projecto que já conheci em tempos e que não foi uma boa experiência. Veremos, também, como corre.

De resto, continuar a cumprir aquilo que aceitei e que me ocupa um pouco do meu muito tempo livre. Mas que me dá uma certa sensação de utilidade. E algum gozo também.

Sair um bocadinho como sempre ao final do dia para apanhar ar e arejar as ideias. E perceber que, se não me obrigar a sair esse bocadinho ao fim do dia, não saio de casa de maneira nenhuma. E não me incomoda não sair. É cada vez mais confortável estar em casa. Já lá vai o tempo em que sentia a falta de interacção com outros. Cada vez sinto menos essa falta. Se isso é bom? Não. Não é. Mas é o que é.

Agora é acreditar que amanhã será melhor novamente. Não sei o que vou fazer, não tenho nada programado. Mas o que for será.

Estou cansada. Tão cansada de tudo…e às vezes esse cansaço faz-me querer desaparecer daqui e ir para outro lado qualquer. Só não sei para onde.

Dia não muito fácil, o de hoje…que começou relativamente cedo e teve uma manhã mais ou menos ocupada.

Mas foi logo de manhã que me lembrei de quem não queria. Porque memória de calendário, claro. Que se lembra de tudo, até do aniversário de quem não merece o esforço de uma memória.

Não me parece que mais um aniversário seja sinónimo de mais sabedoria.

Enfim. É o que é.

E o dia fechou com vento. Muito. Daquele que incomoda e baralha as ideias.

Valeu um telefonema a meio da tarde com uma entrevista amanhã. Vamos ver o que dá.

Por hoje chega. Só me apetece enfiar-me na cama, debaixo das mantas e mandar o Mundo dar uma volta bem longe.

Amanhã será melhor.

Mais uma tentativa de fazer deste um dia diferente. Mais uma vez não consegui.

Como sempre, mais um dia igual aos outros. E eu tão farta disso…

Valeu-me olhar para a janela no momento certo para ver um céu de fogo. Que me lembrou que são as pequenas coisas que mais contam.

Amanhã tento de novo. Amanhã será melhor.

Ainda sem grandes notícias sobre quem não tem lugar na minha vida mas que, quer queira quer não, faz parte dela. Amanhã pode ser que haja notícias.

De resto, será mesmo um dia melhor amanhã. Em que se marca mais um aniversário de quem foi o que foi não querendo sê-lo, de quem não quer problemas, apenas soluções, mas ignora as consequências. Sim, não me esqueço. De nada. Infelizmente.

Amanhã será melhor. Será um dia bom. Mesmo que seja igual aos outros, será um dia bom.

E também amanhã farei por olhar pela janela no momento certo para apanhar as pequenas coisas.

Tentei, sem grande sucesso, fazer deste dia um dia diferente. Não consegui. Foi mais um dia igual aos outros. Mas saí de casa por um momento. Uma ida à papelaria, um café na esplanada, uma passagem rápida pela mercearia. Deu para esticar um bocadinho as pernas e arejar as ideias.

Ideias que precisaram (e precisam…) de ser arejadas, especialmente depois das notícias que chegaram hoje. Com as quais não sei lidar. Porque há elos de ligação que nunca se perdem, que não se podem cortar, por muito que uma pessoa se afaste. Afastamento obrigatório de algo que é tóxico e que até hoje não trouxe nada de bom. Muito pelo contrário.

Não posso – nem quero – fazer muito mais que não seja esperar por desenvolvimentos. E esperar para ver. E tentar perceber como lidar com isto. Porque não sei mesmo como fazer.

É esperar. Amanhã logo se vê. E o dia de amanhã será, com certeza, melhor que o de hoje.

Dia de ressaca depois de um dia pesado.

Domingo. Dia de sofá e televisão. E uma necessidade grande de dormir…

A dor de cabeça que se instalou ontem continua presente. Também por isso não senti vontade de nada, nem de sair do pijama, quanto mais sair de casa…

Amanhã será melhor. Prometo a mim mesma que amanhã será diferente. Irei sair de casa para dar uma volta e tentar fazer diferente.

Mas hoje não…hoje não foi possível.

Amanhã será um novo dia. E será melhor.