Olhar para cima é tão importante como olhar em frente.

Prometi a mim mesma há muito tempo que ia tirar os olhos do chão. E tenho cumprido. Mas às vezes esqueço-me de olhar para cima.

Se olhar em frente me mostra o caminho a seguir, olhar para cima mostra-me as várias possibilidades que tenho. Os sonhos. Os desejos. As ambições.

E é tão bom olhar para cima de vez em quando.

Por outro lado, é importante saber gerir as expectativas. Mantê-las baixas para evitar desilusões e poder vir a ser surpreendida pela positiva.

Por agora vou treinando esta necessidade de gerir expectativas. Nunca deixando de olhar para cima.

Manter as expectativas baixas.

Redefinir relações.

Olhar para trás e ver o que já alcancei.

Olhar para a frente e ver…ver que ainda tenho algumas coisas a alcançar.

Para já ainda tenho que manter a desistência que decidi. Mas não está a ser fácil…

Não adianta dizerem-me para mudar de objectivo. Já o tinha decidido antes. Não é fácil desistir do que se quer. Mas é possível.

Se vai doer? Já dói. Mas a eterna espera não pode durar para sempre.

Enquanto não se constroem novas memórias, revisitam-se antigas.

É urgente criar novas memórias.

Gosto quando me perguntam “como é que estás?”…

E gosto de reencontros inesperados, ainda que sejam por email.

Obrigada pelo sorriso que recebi hoje =)

Do que já não gosto tanto é de continuar de férias mas agora doente. Devia ser proibido ficar doente nas férias.

Redefinir relações. Fechar ciclos. Duas coisas que não sei fazer. E por isso vou esperando.

Não me faz bem nenhum, sei-o bem, esperar indefinidamente por algo que, sei-o também, não vai acontecer. Por isso preciso de redefinir relações. Pôr um ponto final em indefinições e avançar para novos ciclos.

Não é um processo fácil. Mas tem que ser feito.

Até lá, enquanto o faço e não o faço, vou desistindo aos poucos do que quero e guardo comigo.

É sempre a perder, não é?

Para o Natal só queria um presente que se traduzisse numa presença…

…tu.

Faltam 18 dias para o fim do ano. Não espero grandes novidades até lá. Mas aguardo “sem correrias”…

…dizia eu ontem que tinha desistido… E mantenho. Porque com ou sem correrias é importante saber quando desistir.

Tens 18 dias para mostrar o que vales, 2019. Não tens sido um mau ano, mas ainda podes melhorar.

É triste desistir de algo mesmo antes de se tentar. Mas é o que me resta fazer. Vai doer (já está a doer…), mas é o melhor para mim.

Os sinais estão lá todos. Só eu é que teimo em achar que querem dizer outra coisa.

É certo que não depende só de mim tentar seja o que for. Mas também é certo que a indisponibilidade não é minha. Por isso, desisto. Mais uma vez, desisto.

Mais um resultado que já se previa desde o primeiro momento.

Quanto tempo custa um café? É assim tão difícil arranjar tempo para isso?

Parece que sim. E eu estou cansada.

A mudança não pode ser brusca para ser efectiva. E hoje foi mais um primeiro passo para mais uma fase da mudança que preciso alcançar.

Agora é esperar resultados.

E recomeçar a sorrir. Mantendo o sorriso.

Sossegada no meu canto. Outra vez.

Não sei até quando, só sei que repito.

Até ver. Ou, como sempre, não ver nada.

Até quando vou continuar a esperar?

Sair de casa mesmo que não apeteça. O primeiro dia de férias foi assim, a olhar para cima.

Tenho que repetir amanhã.

Foi já há 3 anos que perdi a minha melhor amiga. Parece que foi ontem…

Apesar da presença da Sushi, ainda sinto muito a falta da Maria André.

3 anos já…

Frio. Sozinha em casa. Vontade zero de fazer seja o que for.

Amanhã vai ser melhor.

De férias!

Vão ser uns longos 15 dias. Mas são mais do que merecidos.

Keep rolling…

…a que velocidade correm os dias?

Ainda te lembras dos primeiros tempos? Em que éramos novidade e tudo parecia alinhar-se?

Lembro-me disso muitas vezes e continuo a achar que tudo se alinhava não por mero acaso mas porque sim, porque era suposto. E continuo a achar que sim, que era mesmo suposto e continua a ser.

Encontrei o tal ponto luminoso por cima do ombro, o teu. E tenho medo de o perder por inépcia minha.

Há muito tempo que não digo isto: tenho que deixar de ser totó. E fazer o que já devia ter feito há algum tempo.

Mas, infelizmente, não depende só de mim. Embora eu continue à espera de uma oportunidade para te dizer o que guardo comigo.

Até quando?

Não sei…

Tempo para nós. Tempo nosso. É importante termos esse tempo. Tempo que serve só mesmo para isso, ser nosso e responder às nossas necessidades.

Há quem não tenha esse tempo para si. Porque há o trabalho, outras actividades que não sendo trabalho também o são, tanta coisa que acontece ao mesmo tempo que acaba por não haver esse tempo.

Mas esse tempo é tão importante. Aprendi que não tenho tempo para perder Tempo. E por isso me custa ver que há quem não tenha tempo para si e não se preocupe por aí além com isso…

É só um desabafo, sem importância. Porque o que importa mesmo é que tenho saudades. E não há tempo para as matar…

Talvez um dia… Talvez.

Foi há 3 anos que recomecei a trabalhar por conta de outrem. Lembro-me que estava frio e eu estava assustada, com medo de falhar e que a experiência não durasse mais que umas quantas semanas.

Estava um caco emocional. E fui atirar-me para a boca do lobo: atendimento telefónico. Que já tinha experimentado mas que nunca é igual.

Não sei como consegui superar todos aqueles receios e todas as fragilidades que levava comigo. Quando ainda me era difícil dormir, por exemplo. Quando chegava ao trabalho 45 minutos antes porque tinha medo de me atrasar. Quando o mundo não fazia qualquer sentido mas era preciso trabalhar.

Os primeiros dois anos foram assim. Estranhos. Duros. Um caos. Há um ano terminou a linha de atendimento e mudei de equipa. Para o bem e para o mal, tudo mudou. Continua a ser difícil. Mas hoje já com uma estabilidade que há 3 anos não tinha.

Já não estou um caco. Mas também não poss dizer que estou a gostar do que faço. Ou melhor, gosto. Mas há pormenores que me agastam. Enfim…

3 anos hoje. 3 anos depois posso dizer que sobrevivi. E que continuo a lutar todos os dias por um bocadinho mais de estabilidade emocional que, apesar de estar em paz, ainda me é frágil.

3 anos. E parece que foi ontem.