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Sair da rotina. Aproveitar os dias compridos sem planos demasiado antecipados. Sorriso ao canto da boca. Calor lá fora e cá dentro.

Há quanto tempo não saía da rotina? Pode uma saída da rotina tornar-se uma nova rotina?

E o elefante que está na sala vai lá ficar até quando?

E quando é que deixo de ser totó?

Tantas perguntas para nenhuma resposta.

A contar os pequenos nadas que me aconchegam. E a sorrir com eles.

Há dias que não deviam ser assim, como hoje. Por outro lado, novamente as coisas pequeninas, os pequenos nadas que me fazem sentir bem. E me roubam sorrisos ao canto da boca.

Amanhã vai ser melhor.

Cansada. De nada, de tudo. Especialmente deste ânimo desanimado, deste correr para um lado e para o outro. Como hoje.

Cansada, apenas isso. Mas ainda assim consigo, em pequenos nadas, sentir-me aconchegada.

Hoje não. Por nada, simplesmente hoje não…

Podia ter ido, não fui. Agora não adianta dizer que queria ter ido. Mas não foi possível, por muito que quisesse. E só eu entendo o que me levou a não ir.

Amanhã vai ser melhor. Mas sem sítio para ir.

Ai eu……… Não aprendo mesmo.

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À espera que uma luz se acenda sem que eu acenda a minha primeiro… Quieta e sossegada no meu canto. Até ao momento em que não aguente mais ficar às escuras.

Sossegada no meu canto. Novamente. Porque acção -> reacção. Mas a acção não pode ser sempre do mesmo.

Um dia isto muda. Um dia mudo eu. E deixo de ser totó.

Às vezes é preciso olhar e ver de fora para um problema que é nosso para perceber que, afinal, não é nenhum bicho de sete cabeças. A depressão é um bicho feio, sim, é uma doença mental, sim, mas não é nenhuma situação impossível de entender ou superar.

Há muito tempo que não falo da depressão. Simplesmente porque estou hoje melhor do que há dois anos, ou até mesmo um ano e esse bicho está controlado. Mas não desapareceu. A sintomatologia está cá ainda e a querer mostrar-se e fazer-se mais presente. Mas não posso permitir que a depressão vença após tanto tempo e tanto trabalho que lhe tenho dedicado.

Continuam as consultas semanais com o terapeuta fofinho que puxa por mim mais do que eu mesma. Continua a medicação hoje já em doses menores do que há dois anos, um ano. Continua o trabalho para que a doença não me leve novamente para aquele lugar escuro onde já estive. É possível que esse trabalho seja algo que fique para a vida, pelo menos o trabalho interno. Mas tem valido a pena o esforço.

Os dias menos bons já são aqueles dias banais em que nada acontece e não aqueles dias em que tinha vontade de desistir. E isso já é uma vitória.

Que continue assim, no bom caminho. A doença, que é mental, também se pode vencer. E aos poucos tenho chegado lá.

“Está bom assim” é um conformar que só faz sentido quando se arruma a mobília numa sala. Nem o conteúdo das estantes se conforma porque está sempre sujeito a alterações.

Por isso porque é que eu hei-de me conformar com este “está bom assim” quando sei que podia estar melhor?

Há que deixar cair as inseguranças e deixar de ser totó rapidamente. Porque sim, está bom assim, mas pode sempre melhorar. Pior não fica de certeza. No mínimo sairá de cima de mim um peso que sufoca por não dizer o que trago cá dentro.

Está bom assim. Mas não me chega. Quero mais. E para isso tenho que me mexer e chegar-me à frente. Assumir que trago comigo tanto para dar a quem me deixa assim, totó.

Está tão bom assim… Mas tenho que sair desta zona de conforto e passar para um novo patamar de “está bom assim”.

Domingo sem pressas. Sem história. Sem nada que valha a pena assinalar.

Já sinto falta de dias com história. Mesmo que seja um domingo preguiçoso.

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Continua a faltar-me um postal…

De todas as rotinas, a melhor é a de voltar para casa. Voltar ao tempo que é meu, para mim. Mas é esse tempo que eu preciso de reaprender a aproveitar. É esse tempo que eu preciso de reaprender a valorizar. Não pode ser só voltar para casa. Tem que ser algo mais. E agora está tempo para viver esse tempo de outra forma. Seja um café ao fim do dia numa esplanada, seja de outra forma qualquer. Tenho que dar a volta a isto.

Porque insisto que não tenho tempo para perder Tempo, mas não faço nada por isso.

Não pode ser. Não posso continuar em modo sobrevivência. Tenho que reaprender a viver todos os momentos. E a aproveitar cada momento como se fosse único. Porque é de facto.

Novas paragens, precisam-se. Não pode ser só voltar para casa.