O Jardim das Leguminosas…o meu jardim que continua a não ter Leguminosas e sim Suculentas e um dia até poderá eventualmente vir a ter uma Buganvília. Cor de rosa forte para condizer com os Brincos de Princesa que despontam ali num vaso e pedem terreno, que não tenho, para continuar a crescer. Talvez nessa altura o tal Jardim que teimo em chamar de meu mas que deve toda a sua extensão, existência e manutenção num canto de uma ponta de uma varanda, talvez nessa altura o meu Jardim mude de nome e passe a chamar-se Jardim das Buganvílias. No plural porque a minha vontade é ter uma cor de rosa forte para acompanhar os Brincos de Princesa e uma branca porque flores brancas permitem-me usar todas as cores para as aconchegar.

Entretanto, a distância… Que eu não procurei, mas que talvez seja necessária e, até!, no meu caso merecida.
Sei que, mais ou menos, me fui perdendo por aí, baralhando toda a gente à minha volta e até a mim mesma. Mas as questões que levantei, eu e mais ninguém para além de mim!, tinham que ser levantadas. Faladas. Conversadas. Respondidas. E agir conforme as respostas recebidas…

…e as respostas dizem-me que eu não quero a distância, não quero o silêncio. Não quero fechar o livro onde se tem escrito uma bonita história, com milhentos capítulos e outros parágrafos…não quero fechar este que não acredito que seja o último capítulo.

Por outro lado, ou será que é para dizer “Ao mesmo tempo”?, todos os dias em que tenho procurado por mim também tenho sido muito atacada por aquela que é a pior dor que já senti. E, finalmente, parece que a equipa médica encontrou algo que me tirou a dor, que me deu a possibilidade de descansar, que me permite dizer que há 4 noites que não tenho dores de fazer gritar…

Tudo isto ainda me está a deixar confusa. A medicação nova? Tenho medo dela, mas para já está a funcionar.

Só não quero a distância. Não quero o silêncio. Não quero andar pé ante pé, com pezinhos de lã…não é nada disso que eu quero.

Mas………eu sei……

Eu ainda sou do tempo em que para chamar o 112 se marcava o 115…

…e dos Bombeiros de Almada guardo boas referências do Sr. Rui que me deixou à vontade para ir ao quartel beber um café que, como o próprio diz, “é muito mau, mas pelo menos é barato!”
Guardo também com carinho o trabalho do Rúben, que acompanhava o sr. Rui no transporte de doentes não urgentes e que até é sobrinho do Zé Tó que me acompanha na fisioterapia e em cafés avulso pela Costa.

Isto para dizer, ainda um bocadinho em pânico, que ao ligar para o 112 foram accionados os Bombeiros de Almada, o Alexandre e a Tatiana, uns queridos que vieram em socorro da minha mãe…

Pulseira amarela no pulso da minha mãe. Electrocardiograma já está feito, continuamos à espera da consulta. São 15h05m. Tudo bem, é o tempo que for! O que eu quero é que a minha mãe volte a estar bem. Porque o que vi a acontecer………

Ainda não almocei, claro. E a fome é mais do que muita. E a cafetaria não abre ao fim de semana. E isso acho muito mal…

Almoçar foi à hora do chá das 5 quando já não conseguia esperar mais. E com o passar do tempo as análises foram feitas e passado o tempo que tinha que passar saíram os resultados. Tanto o ECG como as análises com valores normais, o que é bom.

No final, chegou-se à conclusão de que se tratou de uma grande quebra de tensão e um mega susto. E ter acontecido à minha frente foi uma espécie de choque de realidade, um lembrete de que nenhum de nós é eterno e que, a qualquer momento,………

Chegadas a casa, o merecido descanso da minha mãe. Eu…? Já mais calma, mais tranquila, pus a conversa em dia com quem já não falava há tanto tempo numa daquelas conversas de raparigas que fazem lembrar as conversas telefónicas da adolescência, em que se falava de tudo e não se dava pelo passar do tempo. Foram pertinho de 2 horas a pôr a conversa em dia, a falar de ideias interessantes para concretizar em breve, risota pelo meio. Já tinha saudades disto.

Agora…hora de ir dormir. E, depois de mais um dia inteiro sem dores no braço, já percebi que o pijama de manga curta, ou até mesmo sem mangas!, tem que continuar a uso. Usar uma camisola de pijama de mangas compridas não foi possível por mais de 5 minutos, mas foi o suficiente para acordar a dor que eu achava já dominada pela nova medicação…

O dia de hoje foi demasiado longo. Saí de casa às 8h30m da manhã, entrei às 19h. Paniquei. Vi o caso mal parado. Senti-me perdida e profundamente sozinha. De manhã, logo a seguir à aula de Yoga, o meu braço doeu. Felizmente, foi dor de curta duração. Ainda antes que eu percebesse que a dor se instalava para ficar durante algum tempo já a dor tinha desaparecido. Tirando o ter tomado a medicação duas horas antes, não me lembro do que possa ter mudado o cenário. Mas a verdade é que a medicação nova parece estar a fazer efeito, mas mesmo assim tenho medo daqueles episódios…

Ia escrever mais alguma coisa sobre a visita da dor mas não me lembro do que era.

…e, na verdade, acabei por adormecer enquanto escrevia… A dor ainda me visitou à noite, felizmente não ficou. Mas percebi que foi o calor que a despertou. O calor da camisola do pijama…

Felizmente o cenário da minha mãe desapareceu. Assim que chegou a casa dormiu. Agora é tempo de conversarmos. Para que ela se cuide. Com mais cuidado e atenção. Eu sei, este pedido é muito egoísta, mas eu preciso muito dela. Eu preciso muito da minha mãe. Sem ela não sou nada, não sou ninguém…

Há muito que não vou até ela. A minha árvore. Aquela que eu visitava todos os dias no regresso do trabalho. Ou era ela que esperava por mim junto à paragem do autocarro no meu caminho de regresso a casa…? Na realidade, não sei. Mas também nunca achei importante saber. O importante é que durante anos nos cruzavamos todos os dias depois do trabalho. Mas agora…há meses, muitos meses!, que não a visito. E nem está assim tão longe que eu não consiga lá ir. E, já decidi, acabei de decidir!, um dia destes vou até lá…sozinha.

É estranho sentir que preciso de me encontrar com uma velha árvore morta mas toda ela cheia de provas de vida? Pode até ser. Mas eu também nunca disse que eu própria não era estranha. Mas preciso, muito!, de a visitar! Recolher dela a sabedoria da transformação, de quem passou de fonte de vida a suporte de prova de vida.

Há ali, naquela velha árvore morta, qualquer coisa que me chama. E por isso tenho que ir até lá. Sempre à distância, claro, porque o caminho até ela não é estável nem seguro. Não o é para os outros, muito menos será para mim…

Tenho tantas perguntas sem resposta que ela me poderá responder. As outras, que não lhe cabe a ela responder, podem sempre ser largadas ao vento para aguardar resposta que irá surgir na volta do vento no momento em que tiver que haver resposta.

Mas o que mais admiro nesta velha árvore morta é exactamente a força que a mantém de pé depois de uma vida inteira à força de Sol e vento, a beleza que a idade lhe confere, a imponência de quem se afirma até aos carros que circulam do outro lado da via rápida…

É a minha árvore. A minha velha árvore morta. Que hoje vi de passagem mais uma vez pela janela do autocarro. Não. Não é a mesma coisa que ir visitá-la mais de perto, sem horário ou pressa para sair. Mas é sempre tão bom saber que, apesar de tudo, continua lá. E continua a albergar provas de vida. Tantas provas de vida. E a árvore, velha e morta…mantém-se firmemente de pé! E isso enche-me de orgulho! E também de esperança, vá…não nego!

A minha árvore. Velha, morta, mas de pé!

Hey there, Delilah…ainda, mesmo tanto tempo depois, Delilah me arrepia e me faz sorrir. Porque Delilah cumpriu: “The world will never ever be the same, and you’re to blame“.

O dia lá fora pareceu-me um dia bonito. Muito Sol, céu de azul profundo e intenso, frio de Outono a chamar pelo Inverno.

Manhã que começou tarde depois de uma noite inteira sem dores pela primeira vez em muitos dias.

Ainda falámos de manhã. Sobre o tempo, sobre o dia bonito lá fora. E não lhe disse que tenho saudades… Ou pelo menos eu achava que tínhamos conversado, até ir agora ver o histórico e, afinal…o mais certo é eu simplesmente ter apagado pelo meio. E não era nada disso que eu queria…

Tenho trabalhos de casa para fazer. Tenho cartas para escrever. À mão. Exercitar a mobilidade fina porque o trabalho não é só na fisioterapia. Queria ter passado a tarde numa esplanada, de preferência com Sol à mão. Já tinha escolhido a esplanada das mesas infinitas, mas…

…ainda não percebi bem o que aconteceu, mas depois do almoço eu e o sofá embarcámos numa qualquer viagem por aí.

Serviu para descansar e recuperar. Do quê? Muito sinceramente? Não faço ideia…

Amanhã é dia de regressar à fisioterapia. É dia de eléctrodos no braço/ombro. É dia também de iniciar uma medicação que me assusta um pouco e que vai exigir alguma atenção redobrada. Mas que espero muito honestamente que me ajude com aquela dor excruciante e violenta no meu braço/ombro esquerdo e que já posso garantir que é DE LONGE a pior dor que alguma vez senti…

À tarde vou querer ir à esplanada. Se o vou conseguir…? Logo se vê…

No actual ciclo de fisioterapia também sou posta a escrever. Todos os dias, um tema. Todos os dias, uma página A5. Já escrevi sobre o mau tempo da “Depressão Cláudia“, já escrevi sobre “Deixar de Fumar“, já escrevi sobre “O Mar“. O tema para hoje seria “Viajar“…se eu não tivesse de imediato mudado o tema para “Viagens…na maionese!“

E claro que, depois de começar o dia a ouvir o Nuno Markl tão bem disposto em directo ao telefone com a Rádio Comercial tinha que me lembrar dele. Porque “Viagens na maionese” é tão HQMC…!

“25/Novembro/2025
Viagens…na maionese!
Não me chamo Nuno Markl, nem tive um AVC nem tampouco tenho tanta piada. Na única vez que os bombeiros me foram buscar a casa de ambulância para uma viagem ao Hospital de Setúbal para uma consulta de urgência nenhum disse aos vizinhos que era só uma dor de dentes!!!
Não, não sou o Nuno Markl, não tenho tanta piada como ele mas O Homem Que Mordeu o Cão diz-me que eu posso viajar! Na maionese! As vezes que eu quiser! E está tudo bem!

Fui apanhada na curva por um estúpido diagnóstico que veio para ficar! Espero sinceramente que o AVC do Nuno não deixe marcas significativas no verdadeiro Homem Que Mordeu o Cão! E foi tão bom ouvi-lo esta manhã em directo do Egas Moniz!

E Nuno, é mesmo caso para dizeres o que aprendi há mais de 20 anos com a minha Fernanda: “tirando o que está mal, está tudo bem!“

E fico a torcer-me toda para que a recuperação seja total. Mas absolutamente SEM PRESSA, Nuno!

Nunca, seja em que situação for, eu sou de fugir. Não.
Posso eventualmente esconder-me durante um momento, deitada em posição fetal em cima da cama, em silêncio como naquele Agosto há 11 anos em que não disse uma palavra durante 3 dias. Em silêncio mas não calada. Seja no papel com caneta, seja nas redes que tantas vezes me salvaram sem sequer imaginar que estender a mão é tantas vezes um gesto de salvação, seja no blog onde há mais de 11 anos todos os dias escrevo e tantas vezes vomito o que trago cá dentro e me sufoca…

Não fujo. A nada. Brinco muitas vezes ao Faz de Conta precisamente enquanto me escondo momentaneamente em busca das peças da minha armadura que, à primeira vista, passa a mensagem de que está tudo bem. Quando, como agora, não está…

Durante 2 anos e meio não conseguia chorar. Com tanta coisa a acontecer comigo e as lágrimas a insistir em não cair…até que descobri a única coisa que me faz chorar MUITO em menos de nada. Ontem chorei. Muito. Hoje, na Teleconsulta com a Psicóloga, é praticamente garantido que irei chorar novamente. Seja! A única ferida que eu nunca quis está aberta, ainda tão recente e a precisar de espaço e tempo para sarar. E escrever esta última frase foi o suficiente para me devolver as lágrimas que tinha posto de lado por um momento…

…dificilmente voltarei a despir a minha armadura. Mas, mesmo que volte a optar pelo meu silêncio, mesmo com a Teleconsulta a ter lugar daqui a 30 minutos, mesmo que o som da minha voz se volte a recusar a fazer-se ouvir, não abrirei mão do uso da palavra escrita, seja aqui ou no Instagram, para conseguir digerir e vomitar todas as palavras que se acumulam cá dentro porque a perda DÓI!

…e eu estou cansada de perder…sempre…

E sim, a Teleconsulta é com a Psicóloga. Mas não, ela não é responsável por eu querer fazer acontecer. Até porque quis fazer acontecer exactamente o mesmo a 26 de Janeiro de 2024. E a resposta…?

Foi
exactamente
a
mesma
:
NÃO!

Nunca como agora, tal como em 2008 quando a escrevi, a descrição que consta no meu perfil fez tanto sentido: “Se perguntarem por mim, dir-vos-ei que não estou. Esta que vos fala é outra que não eu.” Porque é isso exactamente que acontece quando, como agora!, o meu ombro queima por dentro enquanto um qualquer ser desconhecido me morde, me mastiga a carne e me arranca todas as fibras, os músculos, os nervos…e eu solto gritos de dor excruciante que se formam sei lá onde dentro de mim enquanto o meu corpo se contrai e contorce para suportar o pico de dor. São picos de dor que me chegam em ondas que duram apenas alguns segundos. Segundos intermináveis em que o Mundo à minha volta se desfoca, se mostra difuso, tantas vezes distorcido.

…à noite, já sei, não durmo. Tantas vezes que sou acordada a gemer alto com a dor que me queima e consome. E quando, como hoje, essa queima do meu ombro acontece de manhã cedo antes da hora de sair de casa, fico esgotada e a precisar urgentemente de descanso…até que, depois do almoço e já em casa preparada para descansar, começa tudo outra vez…

Por isso, sim, se perguntarem por mim, dir-vos-ei que não estou. Esta que vos fala é outra que não eu…

23 de Novembro de 2025. Aquele dia que marca os 100 dias sem fumar. Marca também aquela manhã em que, por causa de uma crise de asma como nunca tive na vida em que respirar era quase impossível e a bomba da asma cá de casa resolveu desaparecer, vi o meu caso MUITO mal parado… Felizmente uma boleia de urgência até à farmácia de serviço para comprar uma nova bomba fez toda a diferença. E nunca respirar me soube tão bem…!

Mas 100 dias sem fumar são muitos dias e tinha prometido ao microsobrinho, meu maior impulsionador nesta demanda, que haveriamos de comemorar juntos. E assim foi! Almoço em família para mais tarde recordar. E uma conversa a dois, o microsobrinho e eu, sobre como estou e quando é que terei “melhoranças“. Que serão de certeza uma mistura de melhoras, que ele já sabe que não poderão existir, com mudanças que ele repara sempre e aponta, como quando na nossa conversa de hoje me disse “vês, tia? O teu cabelo está mais liso agora!”

Os 100 dias ainda não resultaram num abraço dele, mas já me disse, sentado no meu colo, que “hey! Antes do dia 200 ainda venho cá outra vez!” e claro que sim! Sabe que vem SEMPRE que quiser!

100 dias sem fumar, um despertar sem conseguir respirar, a conversa a dois e o microsobrinho sentado no meu colo. Uma espécie de montanha russa num Domingo frio. Mas o que teve de mau foi completamente suplantado pelo que teve de (muito) bom. Nunca esquecendo, obviamente!, o bolo de laranja e ganache de chocolate, feito e decorado pela melhor mãe do mundo: a minha!

Não. Não sei. Não faço ideia! Que sortilégio aconteceu hoje com o pôr do Sol?! Que não pude assistir na praia, mas que assisti entre os ramos das árvores no Parque. E vi também as cores do céu. Como nunca tinha visto antes.

…e não há uma única fotografia não editada que faça verdadeira justiça ao que se viu hoje ao final do dia. Um espectáculo maravilhoso de luz e cor. No céu. E diz-me quem viu o pôr do Sol na praia que estava fabuloso.

Para guardar na gaveta das memórias de coisas bonitas. Feito!

Um final de dia assim vem compensar o terror da última noite com gritos e lágrimas de dor extrema, excruciante, sem descrição possível…

A próxima noite vai ter que ser melhor…!

Há vários meses que penso nisto: superação. Ou, apenas e só, superar-me a mim mesma.

Para mim é importante! Cada vez mais! Porque não tenho que provar NADA a ninguém…a não ser a mim mesma.

Especialmente quando me dizem que não. Que não vou poder por não ser capaz. Mas aí garanto: serei capaz. E até irei tirar fotos só porque sim e porque também e ainda para chatear! Por isso, não se riam com a certeza que não posso por não ser capaz…cá estarei para mostrar a mim mesma e a quem queira acompanhar que sim!, eu sou capaz de TUDO O QUE EU QUISER!

E quando a dor te fizer gritar,

grita!!!

Sem medo! Sem vergonha! Sem necessidade de controlar o volume!

…porque, tantas vezes!, percebo agora, gritar é resistir…

…porque a dor vai chegando devagarinho, faz-se presente sem causar demasiado desconforto. Até que, de repente, o desconforto ligeiro passa a dor excruciante que te queima e te corrói e te obriga a gritar durante o pico de dor extrema que chega em ondas…

…e que, de repente, assim como veio…já se foi, expulsa a gritos de dor! A pior dor de sempre…

…e se, entre os picos de dor, ao gritares começares a chorar, não impeças a queda dessas lágrimas contidas sem explicação…

Não. É resposta que raramente aceito quando não é bem fundamentada.

Fazer acontecer. Eu sei que os últimos dois anos têm sido de mais estagnação do que acção. Mas eu sou miúda de fazer acontecer.

E depois vou ao Priberam e confirmo que, entre advérbio e nome feminino,…

não

advérbio

1. Partícula negativa oposta à afirmativa sim.
2. De modo nenhum. (É algumas vezes partícula expletiva.)
   
   • nome feminino
3. Recusa; negação.

…não sei mesmo qual consigo aceitar quando quero (muito!) fazer acontecer.

…e apontarem as minhas dificuldades de deslocação como uma eventual desculpa para uma recusa é só uma enorme desculpa de muito mau pagador, além de ser uma profunda injustiça para comigo. As minhas dificuldades são MINHAS apenas e não aceito que condicionem absolutamente NADA do que eu POSSO fazer acontecer.

Por isso…eu VOU! Fazer acontecer! Resta saber fazer exactamente o quê, mas eu sei exactamente quais as duas únicas hipóteses em que uma das duas irá prevalecer. É uma espécie de “ou sim ou sopas“. E sopas só as da mamã, obrigada!

Há muito tempo que não escrevo isto assim, com todas as letras, tal e qual: dia sem História ou histórias. Mas a verdade é que foi isto assim, sem tirar nem pôr.

O autocarro que falhou às 8h54m para me levar até Almada e que foi substituído por um Uber. A Fisioterapia que começou mais tarde, com nova série de exercícios para fortalecer as coxas e glúteos para ver se a dor da anca desaparece, o tratamento de sexta feira que é antecipado para amanhã, novos exercícios de marcha que obrigam o meu cérebro a projectar outros movimentos.

A dor excruciante no meu braço esquerdo que, já em casa e com o almoço à minha frente, me visitou com violência ao ponto de ter que adiar o início do almoço, ter recusado atender o telemóvel quando só consegui contorcer-me a gritar com demasiadas dores. Adormecer de exaustão em cima do sofá a seguir ao café depois do almoço e acordar com o meu corpo a implorar descanso e não ir ao Yoga.

Não fazer rigorosamente mais nada o resto do dia a não ser espirrar e assoar o nariz por causa dos 3.592 espirros dados desde que acordei por causa da alergia provocada pelas almofadas da sala onde adormeci e que estão na fila de espera para lavar.

Sim, tudo isto são pequenos pedaços de História e histórias. De mais um dos meus dias em que ainda tenho que aprender a saber aproveitar mais e melhor. É verdade que o frio que este Outono trouxe não dá vontade de grande coisa mas hoje chegou uma peça que me faltou durante tanto tempo e que me vai permitir avançar com o que tenho pensado na minha cabeça.

Ia dizer que o dia hoje não me tinha servido de muito nem me tinha ensinado nada. Mas até é capaz de não ser totalmente verdade. Serviu para me conhecer mais um pouco. Para crescer mais um pouco. E serviu, também, para algo muito importante: parar para recuperar! Porque, agora, o meu corpo cansa-se muito mais e muito mais depressa e precisa de mais repouso e mais tempo de recuperação. E isso também é daquelas coisas que ainda estou a aprender. E as noites que tenho tido, com demasiadas ondas e picos de dor excruciante no meu braço esquerdo que não me deixam dormir cedo ou que me acordam de madrugada, não têm sido noites reparadoras.

Por isso, hoje depois da fisioterapia parei. Amanhã? Logo se vê. Mas, mesmo parecendo que não, todos os dias são dias de História e histórias. E hoje, afinal!, até o foi.

Às vezes, é a responder a mensagens que digo coisas que servem muito mais para mim mesma do que para terceiros. E hoje houve uma resposta dessas. Que eu sei ser verdade, mas que tantas vezes me esqueço…

O meu dia é sempre um desafio. E não tenho outra hipótese a não ser enfrentar tudo o que o dia me trouxer.

Há dias mais complicados. Há dias mais difíceis. Também há dias mais suaves e dias mais fáceis. E agora que escrevo isto percebo que os meus dias são exactamente a mesma coisa que os dias das outras pessoas! A estrutura base é exactamente a mesma. A única diferença é que eu tenho um diagnóstico que explica algumas coisas, mas não define quem sou.

…e hoje…​

…hoje disse-lhe palavras que eu queria que fossem bonitas, mas não sei se o eram. Se o foram. Poderão palavras de quem sente o tempo fugir serem também palavras bonitas…?

Há muito tempo que não sentia o tempo a escapar-me entre os dedos. Como sinto agora. Agora que o que não me falta é tempo para tudo!…sinto que não tenho tempo para nada…

E o tempo com ele, o tempo passado a dois, à distância de um clique, o tempo que continua a contar 24 as horas de um dia, o mesmo número de horas de trabalho hoje como há 2 anos, e o tempo que nos escapa…ou que me escapa…? Não sei…

Sei que ainda sou do tempo em que

O Tempo pergunta ao Tempo
Quanto Tempo o Tempo tem.
E o Tempo responde ao Tempo
Que o Tempo tem tanto Tempo
Quanto Tempo o Tempo tem…

…e eu? Eu não tenho tempo para perder Tempo.

…mas sinto o tempo a escapar-me entre os dedos. Não só o meu tempo com ele. Talvez só o meu tempo… Ou talvez só o tempo. Com ele…

De 16 de Agosto a 16 de Novembro são 93 dias. 3 meses.
Não parece nada de especial. Mas, não parecendo (nem sendo!) nada de especial, são 3 meses sem fumar. 93 dias sem um único cigarro. 93 dias sem o conforto do cigarro, especialmente nos momentos muito mais difíceis e que foram tantos e em que fumar um cigarro, quando não se consegue chorar, não iria resolver nada mas iria ajudar a aliviar o stress…

Falo do conforto do cigarro e fumadores e/ou ex-fumadores entendem o que quero dizer. É quase como se, naqueles momentos difíceis, complicados, doridos, o fumo do cigarro nos envolvesse num abraço confortável. Porque é tão isso assim, tal e qual…

Já o tenho dito: o tabaco nunca me falhou, nunca me deixou sozinha, esteve sempre lá para mim. Ao contrário de toda aquela gente que simplesmente desapareceu, o tabaco esteve sempre lá, seja esse “lá” onde for…

93 dias sem o conforto do abraço de um cigarro. 3 meses hoje. E o microsobrinho muito feliz e profundamente orgulhoso do esforço da tia e que me diz ao telefone “se eu imaginar que tens nem que seja um bocadinho dessa porcaria aí em casa, vou aí buscar a tua gata e levo-a para minha casa!”. E depois ri-se sabendo que não leva a minha gata para lado nenhum mas deixa de me falar se eu voltar a fumar. E eu não duvido nem por um bocadinho de que ele seria muito capaz disso!

Mas 93 dias que são 3 meses são motivo para comemorar. O abraço do cigarro vou ter que procurar substituir por algo saudável. Mas, se tenho sobrevivido a dias complicados sem o abraço ou sequer a presença de quem simplesmente virou as costas, também irei sobreviver a 3 meses que são 93 dias sem fumar.

E, na sexta feira que vem, em mais uma consulta de Cessação Tabágica sei que o Dr. Salvador vai ficar muito contente e, novamente, orgulhoso do meu percurso.

…mas não nego nem escondo que tantas vezes tenho uma gigante vontade de ceder e fumar um cigarro…

Cansada. Mas continuo a brincar ao Faz de Conta. Porque não? Se não me é permitido desviar do eixo Costa-Almada para um almoço, um café, um jantar, o que seja!, com amigos…os mesmos amigos que desapareceram quando surgiu o meu diagnóstico.

Fazer de Conta. Que não me afecta não sair deste eixo cada vez mais opressor…fazer de conta que não se passa nada. E, como sempre, assumir a postura dos pinguins de Madagáscar: sorrir e acenar!