O Amor também é isto.

Sonhei com a minha gravidez novamente. Há muito tempo que não sonhava com isso. Não quero repetir……… Mesmo sabendo que não posso impedir os sonhos, não quero voltar a repetir.

Fico quieta no meu canto. Os dias vão passando e já é Outono outra vez.

Um dia digo(-te) tudo. De preferência antes do Inverno.

Vontade enorme de (te) dizer tudo.

Guardo comigo mais uma vez. Um dia, quem sabe………

Sou ingénua. Sou incapaz de ver em muitas situações qualquer gravidade em acções rotineiras e sem segundas intenções. Assim como sou incapaz de tomar atitudes que possam prejudicar outros simplesmente por poder fazê-lo.

Sou ingénua ao ponto de acreditar que estamos todos no mesmo barco para o mesmo fim. Quando, afinal, nesse mesmo barco há quem seja capaz de tentar atirar o outro borda fora. Eu não seria capaz de o fazer e ingenuamente acho que os outros são como eu.

Não são.

A ingénua, no meio disto tudo, sou eu. Mas não tenho tempo para chibos que só me fazem perder tempo. Aquele que eu não tenho Tempo para perder.

Demasiado ingénua. Um dia cresço e perco o que tenho de melhor: a capacidade de acreditar no outro enquanto pessoa de bem.

Ingénua. É o que eu sou. Pois que seja. Não sei ser de outra forma.

Apetece-me partilhar coisas bonitas.

Contigo…

Para ti. Sei que também olhas para ele.

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Das coisas pequeninas que me fazem feliz.

“Fui eu que fiz sozinho, tia!”, e também foi de tua iniciativa, Pipoca, eu sei.

Medo. É isso mesmo, medo. Dou por mim a lembrar-me de como foi o primeiro ano no meu emprego. E o que senti durante meses a fio. Era medo. Sentia-me, sei-o hoje, como um animal assustado. Com tanto medo de tudo. De todos. De mim.

Se calhar o que me falta hoje é sentir novamente esse medo. Porque durante esse primeiro ano foi o medo que me fez mexer. E hoje não mexo como há um ano.

É impressionante como o medo nos pode paralisar ou então nos faz agir. Como fez comigo. Agora sinto-me paralisada sem saber muito bem porquê ou como fazer para voltar a agir.

Mantenho algum medo. Mas já não me sinto um animal assustado como há um ano. E se calhar devia.

Todos os dias, mais um bocadinho. De coisas boas, coisas simples. Com mais ou menos dores, todos os dias um bocadinho mais.

Não posso esquecer-me que sou feliz. E fico feliz com pouco. Como quando me chega mais um postal à caixa de correio, por exemplo. Até chegar o próximo aguardo e vou contando coisas pequenas com que me cruzo por aí.

Mas sim, sou feliz com pouco. E sabe bem ser assim.

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Deixar fluir. O bom para ser melhor, o menos bom também.

Deixo fluir, deixo sentir. Assim, apenas.

Tenho saudades de trabalhar com os tecidos. Sem pressões nem horários. Mas também sem rotina. Não pode ser.

Dizem que as rotinas fazem falta. Seja então.

E a brincar faltam 100 dias para terminar o ano. E o Outono chegou…

Ficam as saudades de trabalhar com os tecidos. Amanhã é dia de trabalho.

Gosto de ti. Fazer o quê?

Sem história este dia. Mais um.

Faltam-me histórias para registar.

Há coisas que não entendo. Outras há que me lembram outros tempos, de outras senhoras. Mas é o silêncio que me faz mais confusão.

Seja. Cumpram-se as regras então. Não me vou esconder.

Novamente: há dias de trabalho complicados.

Há quantas noites não sonho contigo? Eu sei, ainda há dias registava que sonhava contigo quase todas as noites. Agora registo a falta desses sonhos. Que queres?, uma pessoa habitua-se… E depois sente a falta, claro.

Podes voltar aos meus sonhos, mesmo que não digas nada, mesmo que não faças nada, mesmo que apenas lá estejas. A sorrir.

Prometo registar sempre o que é bom. Assim como o são as tuas visitas aos meus sonhos.

Há quantas noites não sonho contigo…?

Dias sem registo. Não gosto. Tenho vontade de registar coisas boas. Tenho vontade de viver coisas boas.