Sair de casa ainda de noite custa, mas sabe bem. Ou sabe bem, mas custa. Ainda não percebi…

Hoje um dia um bocadinho menos longo que o de ontem, depois de uma noite que não correu muito mal.

Mas cansada, ainda. Muito cansada. Desejosa que chegue o fim de semana. E desejosa de noites sem interrupções.

Amanhã é quarta feira. Não me posso esquecer. E já me tinha esquecido por momentos. Quarta feira, o dia do meio. Ou dia nim, não é nem não nem sim. O que quer dizer que já não falta muito para o fim de semana.

E dou por mim a pensar que não só gosto do meu trabalho como também gosto da minha equipa. Coisa que no início do ano não podia dizer por não ser verdade. Mas hoje sinto-me bem onde estou e com quem estou. Que se mantenha assim.

Agora recolho e enrosco para recuperar mais um pouco a energia que me falta. Mas, ao recolher, não abandono hábitos que já são rotinas que me fazem sentido e me fazem bem: dizer boa noite, assim como digo bom dia mesmo que não diga muito mais durante o dia. Sabe-me bem. Se me faz bem, não sei. Talvez faça. Não sei mesmo, mas sinto que sim. E por isso mantenho esse ritual: uma boa noite e um beijinho. Tão simples quanto isso. E que quer dizer tanto.

Não me alongo mais. Preciso descansar e dormir.

Amanhã também é dia. De ser feliz.

Dia muito comprido, ainda na ressaca das emoções do fim de semana. Devia haver um dia a seguir ao Domingo para poder descansar.

Demasiado cansada. A suspirar pelo próximo fim de semana. A precisar do próximo fim de semana com urgência.

E o cansaço deixa-me mais fragilizada…

Mas fico de coração tranquilo por ter dito, novamente, o que tenho guardado comigo. Porque há coisas que não podem ficar por dizer. Mesmo que não haja retorno. Se são sentidas, não são para ficar guardadas.

Cansada. Fragilizada. Mas tranquila. Agora é tentar recuperar um pouco para amanhã não ser tão difícil de passar.

Dia de dizer adeus. Esperando que seja, também, dia de dizer olá a quem já deve ter chegado.

Um dia duro. Muito longo. Pesado. Mas bonito pela união.

Cansada. Muito muito muito cansada. A semana que começa amanhã será dura. Mas vai valer a pena.

Continuemos a olhar para cima. Sempre.

É sempre difícil dizer adeus. É sempre difícil enfrentar a realidade da perda. Mas é bom e importante percebermos que não estamos sozinhos nessa perda.

Fomos muitos hoje, super tio. Mas sei que muitos mais gostariam de estar presentes.

Continuemos a olhar para cima. Sabendo agora que estás aí.

De manhã, a foto do nascer do Sol e a legenda “Bom dia que promete”…

À hora de almoço, a promessa que se cumpriu mas não como se esperava nem desejava.

Porra, super tio. Foste cedo demais. E fizeste-me lembrar, mais uma vez, que não somos eternos e de um momento para o outro somos nada. Mais uma vez me recordo que não tenho tempo para perder Tempo. Já me andava a esquecer disso. Não posso.

Foi uma tarde de merda. A ter que trabalhar quando a vontade era simplesmente desligar e ir-me embora. Nem sei bem para onde, porque onde queria realmente não é possível. Mas era só para ali que queria ir. Para não perder mais do Tempo que não tenho para perder.

A vida pode ser uma merda. E hoje foi. E só por isso, vou fazer algo que já devia ter feito há muito tempo: voltar a dizer o que trago comigo. Porque no final só isso importa e nada deve ficar por dizer.

Tal como ontem, tenho saudades…

Saudades que guardo comigo daquilo que não aconteceu e que dificilmente acontecerá. Já nem o meu gut feeling sabe o que me dizer. Embora de vez em quando ainda me diga que sim, é possível.

Não sei. Nem interessa, na verdade. O que sei é que a vontade de fazer acontecer é muita, mas fico só pela vontade. Porque falta o resto.

Enfim. Eu podia ser normal. Mas escolhi não ser. E está tudo bem na mesma.

Tenho saudades das minhas pessoas. E de abraços. E apetece-me estar com as minhas pessoas e abraçá-las e senti-las.

O número é reduzido, e se for preciso nesta vontade toda consigo reduzir esse número ainda mais. Mas não a vontade. Essa aumenta todos os dias. E não pode. Porque me consome um pouco mais do que devia e isso não é bom.

Tenho saudades tuas…e apetece-me ver-te, estar contigo, abraçar-te, sentir-te. Mas sei que não vai acontecer. Por isso é melhor esquecer essa vontade que cresce todos os dias.

Mas apetece-me. Muito. Tanto…

Os dias começam muito cedo, ainda de noite. E a manhã preguiçosa tarda em trazer a luz do dia.

Em manhãs de chuva, como hoje, a luz demora ainda mais. E cada vez mais tenho a sensação de não me sentir confortável com pouca luz. É quase como se estivesse perdida algures.

Gosto, de facto, de começar o dia tão cedo. Mas não gosto do que me faz sentir com a falta de luz.

Vale-me a luz do Sol ao fim do dia no regresso a casa. Sei que não falta muito para ser de noite no regresso a casa. Mas enquanto há luz, aproveito para respirar um pouco melhor.

Calor e trovoada para animar a noite que se desejou sossegada. Começar a semana cansada para lá do aceitável para uma segunda feira.

Um dia isto entra nos eixos. Não sei quando nem como, mas tem que entrar.

Apesar da trovoada e do mau tempo previsto, a manhã apresentou-se bonita. E o dia aguentou-se sem chuva.

Apetecia-me mais nesta segunda feira, mas não dá. Porém, quem diz bom dia diz boa noite e isso para mim já é suficiente. Por agora é suficiente. No dia em que deixar de ser, deixo de dizer. E depois já será tarde.

E antes que seja muito tarde, desligo por hoje e tento uma noite melhor. Amanhã será um novo dia. De preferência com mais energia.

Dizer adeus ao Verão. Devagarinho. Sem grande pressa.

E uma preguiça imensa para brindar este domingo farrusco.

Amanhã, o regresso à rotina. Bem cedo a começar o dia. Sem pressa, como em tudo.

Por hoje chega. Hora de desligar e enroscar e torcer para que a noite seja mais tranquila que as últimas. Até quando é que vou aguentar as noites mal dormidas? Não sei. Mas não há previsão de terminar.

Sábado dedicado a descansar. E sair um bocadinho ao fim da tarde para apanhar um pouco de ar na esplanada.

Gostava muito de ter feito mais. Algo em concreto. Mas já sabia de antemão que não iria acontecer. Nem vai. Não faz mal. It is what it is. E está tudo bem.

Sonho um bocadinho acordada mas com os pés assentes no chão. Sei que as coisas são como são e não as posso mudar. Mas claro que ia gostar muito se mudassem para melhor. Não me queixo, no entanto, de como estão e são. Fazem-me bem assim. E só por isso já valem a pena.

O que não muda também é a minha Lua. Com os seus ciclos. As suas fases. E a sua constante presença, mesmo quando não é visível.

Sim, foi um dia dedicado a descansar. E ainda estou a precisar de mais um pouco de descanso. Felizmente amanhã ainda é possível.

E, seja em que dia for, continuo a olhar para cima. E a sorrir.

Semana terminada. Muito cansada. Mas aconchegada.

Stating the obvious, como sempre, mas nem por isso de forma negativa. E a ser bem recebida ainda assim.

Tenho agora dois dias pela frente para recuperar o corpo e recarregar energias.

Gosto desta nova rotina, mesmo chegando ao fim da semana completamente podre. É dormir mal e acordar muito cedo que me deixa assim, não é o trabalho que, apesar de ser de alguma forma pesado, me satisfaz e preenche.

Agora descanso. Tentar dormir o melhor que for possível. E amanhã, depois da consulta com o terapeuta fofinho, não fazer nada!

Devia aproveitar o dia, que parece que vai estar bom e fazer alguma coisa de proveitoso, mas não me apetece. Pouca coisa me tira de casa amanhã. E sei tão bem o que e quem me tirava de casa sem pestanejar…mas não vai acontecer, por isso vou mesmo dedicar-me à arte de não fazer nada.

Gosto, muito, de sair de casa cedo para ir trabalhar. Muito cedo, na verdade.

Custa um bocadinho, mas vale a pena. A manhã, bem cedo, sabe ser tão bonita.

E agora o sono, muito, porque mais uma noite interrompida me deixa de rastos. Falta muito para o fim de semana?

E o Verão está prestes a ir embora. Não estou preparada para dizer adeus aos dias de Sol. Eu sei que o Outono ainda trás alguns dias assim, mas também vai trazer frio. E eu não estou mesmo nada preparada.

É melhor começar devagarinho a habituar-me aos dias cinzentos, para depois não custar tanto.

A verdade é que, mais uma vez, não aproveitei o Verão na sua plenitude. E agora já não tenho a disponibilidade que tive para o fazer.

Tudo bem. Os dias cinzentos também podem ser bonitos. É só uma questão de olhar de forma diferente e procurar nos detalhes. Como as nuvens se formam para esconder o Sol, por exemplo.

É isso mesmo. É começar a olhar para os dias com outros olhos e procurar bem. Porque o Outono também tem dias bonitos. E traz-me três meses para me preparar para o Inverno.

Amanhã começo a procurar. Mesmo que já hoje tenha encontrado um padrão de nuvens bonito. Amanhã vai ser um bom dia.

Mais uma noite interrompida, por 3 vezes. Mais um dia em que me arrasto de cansaço por não conseguir dormir uma noite inteira de forma tranquila.

Mas o dia corre e o trabalho faz-se. E cada vez mais sinto que estou bem onde estou. Não é fácil sentir-me assim em relação ao trabalho. Mas desta vez sinto. Sei que ainda é cedo. É tudo muito recente. Mas já me é o suficiente para saber que gosto de estar onde estou.

Amanhã será um novo dia. Esta noite, até ver, é uma incógnita. Mas acredito que será muito parecida com todas as outras. Embora espere sempre o melhor, preparo-me para o pior.

Estupidamente cansada. E ainda é só segunda feira. Mas as noites interrompidas não ajudam a ter um dia melhor. E o cansaço acumula logo no início da semana, o que não é bom.

O que é bom é ver os números de atendimento a subir. Claro que tenho medo de errar. E sei que erro. Mas também sei que faz parte. Só não quero errar sempre.

Há ainda retoques a fazer para que o trabalho corra ligeiro. E serão feitos esses retoques. E vai correr tudo bem.

Por hoje, janto e recolho-me cedo. O cansaço assim o dita. Amanhã é dia de madrugar novamente.

Domingo dificilmente preguiçoso. Ainda ressaca da semana.

Mas obriguei-me a sair de casa um bocadinho à tarde e a olhar para cima.

Amanhã regressa a rotina. Que custa por começar muito cedo. Mas que eu gosto. Tanto.

Dia de repôr energias.

Consulta de manhã, como é habitual, e tarde dedicada a descansar. E dormir. Muito.

Eu bem dizia que ando cansada. Não tinha ideia do quanto.

Amanhã já estarei mais recomposta. Talvez faça alguma coisa digna de nota. Ou então não e dedico-me só ao sofá.

Seja como for, este cansaço é bom. É sinal que a semana foi preenchida. E que continue a ser. O cansaço faz parte. E é bom.

Por muito que já tenha dormido hoje, continuo com muito sono. Por isso vou dormir e esperar por uma noite tranquila sem interrupções.

Até amanhã.

Sexta feira. E uma semana que passou a correr. E que soube muito bem. Porque o trabalho faz bem, especialmente quando se faz o que se gosta e quando o feedback de quem nos avalia é positivo.

Muito cansada, claro. A precisar de dormir, de preferência uma noite tranquila e completa, como há muitos meses não acontece.

Mas, apesar de muito cansada, aconchegada. E é tão bom sentir-me assim.

Mesmo assim não desisto de olhar para cima. Não me cansa o azul do céu. E, decididamente, não quero voltar a olhar apenas para o chão. Não me traz nada de novo.

Agora enrosco e sonho acordada com aquele aninhar que me iria deixar ainda mais aconchegada. Ainda não aconteceu, mas acredito que um dia possa vir a acontecer. Ou então já estou a sonhar demais e o sono que tenho faz-me começar a delirar.

Seja como for, isto que trago comigo é tão bom e sabe tão bem.

Amanhã será, novamente, um dia bom.

Cansada. Muito.

Mas satisfeita. E é tão bom estar assim.

E, novamente, pequenos nadas que me aconchegam. São pequenos, mas já são tantos…e também é tão bom.

Vou seguindo todos os dias. Finalmente a fazer algo que gosto. E que me deixa satisfeita. Foi demasiado tempo a fazer algo que nunca gostei, mas que tinha que ser feito. Agora é tempo de abraçar novamente algo que me faz sentir bem. E que me faz sentido.

Cansada? É verdade que sim. As noites interrompidas continuam a acontecer e não ajudam, mas o resto vale a pena.

Bora ser feliz? Bora!