Não sei exactamente o que se passou, se foi o desafio que lancei a mim mesma e às minhas pernas ontem ou se serão ainda efeitos da medicação recebida há uma semana. A verdade é que, ao contrário de ontem, as minhas pernas disseram-me “não“… Não desistiram por completo, felizmente, mas fizeram-me acreditar que, afinal, não sou capaz de tudo…

Lembrei-me, também, do que escrevi no sábado sobre eu ser a minha própria Kryptonite… Ele pediu-me que voltasse a ler o que escrevi, para não me esquecer quando, por momentos, voltei a vacilar depois de uma manhã que foi tudo menos boa…

Mas não foi o vacilar que mais me incomodou. Aceito que esses momentos aconteçam, que me fragilizem. Mas sentir-me novamente sozinha num processo que sei ser exclusivamente meu e que assusta e frustra quem gosta de mim…isso é o que realmente me faz doer. Muito. E foi assim que me voltei a sentir hoje. E não quero. Não posso…

Preciso que me oiçam. Não peço muito mais do que ser ouvida e que me dêem colo quando mais preciso. Como hoje. E a minha manhã foi má. Muito má. E não pude falar sobre isso. Apenas fui forçada a continuar em frente. A prosseguir. A cumprir horários e rotinas que me são impostas quando não me sinto capaz de nada…

Hoje foi mau. Muito mau. E, a julgar pelas horas que são agora e pela intensa luta comigo mesma dentro da minha cabeça, amanhã não será melhor…

Mais uma vez, quero chorar. E não consigo. E, só por causa disso, tem tudo para correr mal…

Não. Não me sinto bem. Não me sinto bem comigo mesma. Mas não vai ser por isso que vou deixar de acreditar em mim, mesmo que o meu corpo teime em dizer-me que não é capaz. Mas a minha mente teima em dizer que sim! É esta a luta que travo neste momento. E a vontade é simplesmente chorar…porque ambos têm a sua razão e depois existe uma terceira parte, que sou eu, nem corpo nem mente, que já não sabe bem o que fazer para lidar com tudo isto…

Talvez se me deitar sossegada em posição fetal…talvez consiga sentir-me mais aconchegada, mais acolhida por mim mesma. Sei lá…já nada do que estou a debitar aqui parece fazer qualquer sentido…quando tudo o que mais quero e preciso é de chorar! Resolve alguma coisa? Nada, eu sei. Mas alivia. Afasta esta pressão que sinto em mim. E eu preciso tanto de aliviar tudo isto… Porque, se não dá para voltar atrás e sair deste filme, então que seja aliviada a pressão rapidamente! Porque eu preciso de mim mesma de volta!

…e, mais uma vez eu digo: eu não aguento…! E menos aguento sozinha…!

Amanhã. Amanhã vai ter que correr melhor. Tem que correr melhor…