Dia riscado à força do calendário. Sem capacidade de ir à Fisioterapia, sem capacidade de ir ao Yoga. E, de repente, é Janeiro outra vez…

Ainda a recuperar de uma anemia que Janeiro me trouxe, ainda a repôr os níveis de ferro que Janeiro me roubou e dou por mim no mesmo cenário praticamente 4 meses depois. E com dores que dispenso, sem energia absolutamente nenhuma, sem força para nada, nem para sair do cadeirão depois do café pós almoço para aterrar no sofá…

Não, não gosto nada disto. E não me posso esquecer que o meu novo agora, o meu novo normal, é diferente do que era, requer outro cuidado, outra atenção.

Já decidi que vou dar até segunda feira para ver como corre. Se melhora. Se pára. Se não melhorar, a Saúde24 vai ter que me encaminhar, especialmente agora que estou sem médico de família. Centro de Saúde ou Hospital, é-me indiferente. Desde que tratem de mim.

Este cansaço absurdo de hoje trouxe-me a vulnerabilidade, a fragilidade e a insegurança. E, no meio disto tudo, o medo. O medo de perder o melhor que me aconteceu, que me acontece todos os dias há praticamente dois anos: ele. Não gostei, claro que não gostei!, de toda a insegurança que tomou conta de mim hoje. A fragilidade. A vulnerabilidade. Que assumi perante ele, claro. E que justifiquei com o cansaço que sinto agravado pela violenta TPM que tomou conta de mim hoje. Quando tudo o que mais queria era tê-lo aqui, ao meu lado, não a 135km de distância. Queria ter o colo dele. O abraço dele. O cheiro dele. O beijo dele. Queria só tê-lo. A ele. Aqui. Comigo. Junto a mim…a proteger-me, a acolher-me naquele abraço quentinho e protector. Não duvido que, com ele aqui, comigo, ao meu lado, ser-me-ia mais fácil repousar este corpo cansado e sem energia ou força que é o meu neste momento…

Descansar. O meu corpo precisa urgentemente de descansar. E é isso que vou fazer agora. Amanhã, feriado, não há horário para acordar. E eu vou ter que conseguir descansar…