Dia riscado à força do calendário. Sem capacidade de ir à Fisioterapia, sem capacidade de ir ao Yoga. E, de repente, é Janeiro outra vez…

Ainda a recuperar de uma anemia que Janeiro me trouxe, ainda a repôr os níveis de ferro que Janeiro me roubou e dou por mim no mesmo cenário praticamente 4 meses depois. E com dores que dispenso, sem energia absolutamente nenhuma, sem força para nada, nem para sair do cadeirão depois do café pós almoço para aterrar no sofá…

Não, não gosto nada disto. E não me posso esquecer que o meu novo agora, o meu novo normal, é diferente do que era, requer outro cuidado, outra atenção.

Já decidi que vou dar até segunda feira para ver como corre. Se melhora. Se pára. Se não melhorar, a Saúde24 vai ter que me encaminhar, especialmente agora que estou sem médico de família. Centro de Saúde ou Hospital, é-me indiferente. Desde que tratem de mim.

Este cansaço absurdo de hoje trouxe-me a vulnerabilidade, a fragilidade e a insegurança. E, no meio disto tudo, o medo. O medo de perder o melhor que me aconteceu, que me acontece todos os dias há praticamente dois anos: ele. Não gostei, claro que não gostei!, de toda a insegurança que tomou conta de mim hoje. A fragilidade. A vulnerabilidade. Que assumi perante ele, claro. E que justifiquei com o cansaço que sinto agravado pela violenta TPM que tomou conta de mim hoje. Quando tudo o que mais queria era tê-lo aqui, ao meu lado, não a 135km de distância. Queria ter o colo dele. O abraço dele. O cheiro dele. O beijo dele. Queria só tê-lo. A ele. Aqui. Comigo. Junto a mim…a proteger-me, a acolher-me naquele abraço quentinho e protector. Não duvido que, com ele aqui, comigo, ao meu lado, ser-me-ia mais fácil repousar este corpo cansado e sem energia ou força que é o meu neste momento…

Descansar. O meu corpo precisa urgentemente de descansar. E é isso que vou fazer agora. Amanhã, feriado, não há horário para acordar. E eu vou ter que conseguir descansar…

Depois do estranho dia de ontem, o regresso à normalidade. Que, ainda assim, foi uma estranha normalidade. Pelo menos de manhã.

Sem trânsito, o autocarro chegou à paragem de destino 15 minutos antes da hora normal. Almada, numa praça central e sempre movimentada, quase vazia, quase sem carros, quase sem gente. A escola não sei se estavas a funcionar ou não, mas percebeu-se o sossego à entrada, faltava a confusão típica das movimentações de adolescentes de um lado para o outro.

Na minha manhã, a Fisioterapia manteve a normalidade apesar da estranheza da vida lá fora. A minha tarde? Ceder ao cansaço. Ou à fadiga, que não é o mesmo que o cansaço. E às dores nas pernas que se ressentiram do ar frio com que não contei de manhã.

Adormecer no sofá depois do almoço. Tenho que retomar esse hábito enquanto posso. Porque o corpo não aguenta e exige repouso, descanso, recuperação. E sei que já não falta assim tanto tempo quanto isso para o ritmo dos meus dias mudar para uma rotina mais exigente…

Agora é importante descansar sempre que me for possível. Como agora. Porque amanhã o despertador volta a tocar cedo e, apesar de ter dormido à tarde, estou cansada. Ou continuo cansada. Ou…

Apocalypse Now…?

Segunda feira, 28 de Abril de 2025., 16h00…

Sem electricidade, telefone e Internet desde as 11h30, mais ou menos. 

Começou por ser “só” uma falha de electricidade na clínica de Fisioterapia. Depois passou a ser ali e provavelmente no prédio do lado. Depois já era, afinal, na rua toda. Na praça. Afinal era geral.

Rapidamente se percebeu que o geral não ficava só por ali. Não era só na cidade. Ou no concelho. Era um apagão aparentemente nacional. E pouco mais se conseguiu saber porque tanto a rede telefónica como a de Internet deixaram de funcionar…

De vez em quando, e sabe-se lá muito bem como, alguém trazia novidades: “começou em França”, “vão demorar 72 horas a repôr tudo”, “vamos deixar de ter água”. E, na minha cabeça, com base em informações que “ouvi dizer”, os filmes de terror apocalíptico começaram a rodar…

Como não? Sem acesso ao mais básico da informação, sem fazer a mais pequena ideia do que aconteceu, do que vai acontecer, do que pode acontecer!, sem conseguir comunicar com ninguém porque, no telemóvel, a indicação de “Sem serviço” insiste em ocupar o lugar do nome da minha rede fornecedora de serviço telefónico e Internet…

Sabendo que o Mundo está um lugar cada vez mais estranho, e até perigoso, esta súbita ausência de normalidade assusta. Na era do imediato, porque está logo tudo já ali à mão num qualquer telemóvel, a impossibilidade de aceder à informação para se perceber o que se passa assusta.

Já não sabemos viver assim. Estamos já demasiado formatados e habituados a só não sabermos se não quisermos. A informação, toda a informação!, à distância de um clique envolve-nos numa bolha de segurança, numa zona de conforto de que não abrimos mão. Mesmo que inconscientemente. Já nem nos apercebemos de que estamos constantemente a ser bombardeados com tanta informação, muita dela sem qualquer interesse ou utilidade, outra tanta falsa ou apenas incorrecta, que fica muitas vezes difícil de reconhecer o que realmente é verdadeiro, necessário, útil. 

E hoje, cinco horas depois de nos privarem do acesso à informação de que, neste momento, precisamos, há tantas perguntas que não temos a quem fazer, tantas dúvidas que não serão esclarecidas no imediato a que nos habituámos, tantos medos e receios que guardamos em silêncio… 

Quando falamos em “apagão”, rapidamente somos transportados para dois cenários reais que ainda existem na memória de uns quantos: a cegonha há mais de 20 anos e a rede eléctrica de França que alimenta a rede eléctrica em Portugal há 3 anos. E pensamos em tempo de resolução à altura de cada evento e as proporções de cada um. 

No caso da cegonha, foi uma noite inteira de Portugal às escuras. Na manhã seguinte já o fornecimento eléctrico estava reposto. A Internet era ainda muito incipiente em Portugal ou praticamente inexistente. Redes sociais como as conhecemos hoje não eram mais do que uma mera ideia futurista. Portanto, não havia conversas com ninguém que se encontrava nos antípodas para discutir o assunto do momento: o facto de não haver luz. Em lado nenhum.

Quando a rede eléctrica em Portugal deixou, por breves instantes, de ser alimentada pela rede eléctrica francesa por ter havido uma qualquer avaria, estávamos no Verão. Mais uma vez o país estava apagado, mas tanta gente nem se apercebeu. Sábado e Verão combinam perfeitamente com tarde de praia. Entre grande parte do país sem luz daqui até França e as ondas refrescantes numa praia qualquer, ganhou a praia, claro. Mas, apesar da extensa área geográfica afectada, a resolução foi rápida e em 3 horas já era possível ver que, por todo o lado, a electricidade estava de volta. E, nesta tarde de um qualquer sábado de Agosto há 3 anos, as redes sociais foram acompanhando passo a passo o desenrolar da avaria desde o primeiro “faltou a luz?” até ao último empolgado”voltou!”…

Costa da Caparica confirmava com Oeiras que também não tinha luz enquanto Algés e Vila Nova de Gaia conversavam sobre o mesmo. E, pouco mais do que 3 horas depois de Portugal, Espanha, França se apagarem sem nunca se perder a rede de Internet, a normalidade voltou.

22h34m

Ainda sem electricidade, telefone e Internet, a esta lista de ausentes junta-se a água que já não corre nas torneiras. Lá fora, durante algum tempo, um carro estacionado deu algum conforto a toda uma rua apagada mantendo os faróis ligados. Até se ir embora, parecia quase uma noite normal. Depois…depois deu para perceber, ou relembrar!, que a noite é, de facto, um lugar muito escuro. A Lua Nova também não ajuda a confortar quem, como eu, não se sente confortável com a escuridão.

De repente, uma SMS é recebida. O nome da rede já se apresenta no canto superior esquerdo do meu telemóvel, o que me permite alguma comunicação. A SMS? Da Protecção Civil. A dar conta de que a electricidade será reposta gradualmente e apelar à serenidade. A verdade é que, mesmo não resolvendo nada no imediato, esta mensagem faz-nos sentir acompanhados. Quase aconchegados.

A escuridão lá fora, acompanhada de um silêncio pouco habitual apenas cortado de vez em quando por um qualquer carro que passe na estrada, é desconfortável. Muito desconfortável… Felizmente, não é uma longa noite de Inverno. Não está frio. O Sol pôs-se depois das 20h30. E, com sorte, amanhã já teremos luz… Agora? É preciso descansar. Dormir. E, acima de tudo, não pensar nos filmes de terror apocalíptico que rodam na minha cabeça…

Domingo que começou desnecessariamente tão cedo e que, depois de um dia inteiro a lidar com dores, fadiga que não é o mesmo que cansaço, ainda mais dores e uma dose desmedida e absolutamente desnecessária de ansiedade e os seus efeitos psicossomáticos, termina bem mais tarde do que tinha programado.

Mas, da minha janela, tive a oportunidade de ver as cores de final de dia que tenho deixado passar sem lhes prestar a devida atenção. Tenho que voltar rapidamente a perseguir essas cores e até a ver o pôr do Sol na praia, que já não faço há tanto tempo que nem me lembro quando foi a última vez…

Sábado. Que, como sempre, começou estupidamente cedo, mas sendo para uma aula de Yoga é sempre por uma boa causa.

E as aulas de Yoga são, para mim, momentos de superação. Alcançar e manter uma postura que, com a falta de equilíbrio, me atirava literalmente ao tapete e que hoje consegui não cair e tentar nova postura desafiante e conseguir…tudo isto são pequenas grandes vitórias! E fico tão contente quando consigo ir um bocadinho mais além. Não precisa de ser muito longe! Mas só um bocadinho todos os dias e em menos de nada já avancei muito! Porque pode ser difícil. Ou não ser fácil. Como quiserem descrever. Mas eu sei que consigo e é só isso que me interessa!

O resto do dia? Ceder ao cansaço de nada, ou à fadiga que vem disto que me apanhou na curva. Descansar é obrigatório. Mesmo que não se tenha feito muito…

Agora? É ir dormir. Estou, mais uma vez, a apagar lentamente. Preciso muito de dormir. Aproveitar que amanhã ainda é sem despertador e sem pressa ou hora para acordar…

E hoje, para o jantar, a companhia surpresa dos 2 homens da minha vida, os meus sobrinhos. Cada vez maiores, mais altos, mais bonitos. Cada vez mais meus, desde sempre e para sempre.

À direita, o microsobrinho e os seus crescidos 12 anos. À esquerda, aquele que daqui a 5 anos já será um jovem adulto de 20. E que hoje, no auge dos 15 anos, de voz grossa e bigode feito, está a meros 5 cm de diferença da altura da tia, que sou eu com 1,71cm, e prestes a pôr-me debaixo do braço.
Aqueles que antes eu chamava de mini-homenzinhos da minha vida, já posso chamar de homens da minha vida. Mini, aqui, já não se aplica, embora o microsobrinho seja eternamente o microsobrinho.

Já não os via há muito tempo. Demasiado tempo. Sabia-os crescidos. Mas nada como ver para crer.

Não sei o que fizeram aos meus meninos pequeninos. Mas não duvido que, como meninos crescidos que já são, vão continuar a trazer-me coisas muito boas. E vão continuar a ser os homens da minha vida.

Foram embora nem há 10 minutos. E já estou cheia de saudades deles!

Eu sei que, ao final da manhã, disse que queria ir ver GNR em Almada esta noite. E queria mesmo muito.

Também disse que, fisicamente, não estou em grandes condições para aventuras. E, por aventuras, refiro-me a sair de casa já cansada porque, à tarde, não fiz o que o meu corpo me pediu tanto: descansar e, eventualmente, dormir um par de horas para recuperar da aula de Yoga de ontem e da manhã na Fisioterapia. Que, se ontem de manhã já foi puxada, hoje foi mais do que isso.

Sim, eu sei que 10 minutos numa bicicleta estática não é grande coisa. 2,4 km de distância pedalada também não é nada por aí além. Mas a uma velocidade de 17km/hora fiquei entretanto a saber pelo Fisioterapeuta que já é um bocadinho too much.

Mas assim que me vi em cima da bicicleta, que só comecei ontem!, fiquei subitamente cheia de pressa. Para não ir a lado nenhum, eu sei. Mas até para ir a lado nenhum ele me perguntou se fui de mota…e não me refiro ao Fisioterapeuta (“Fui de Casal-Boss”, foi a minha resposta. Mas até podia ter sido de Sachs-Sis que era a mesma coisa…)

Claro que não fui a Almada ver GNR esta noite. Mas continuo a querer muito ir vê-los num sítio qualquer onde actuem. Porque, sim!, há muitos anos que gosto muito de GNR. Lembro-me de, ainda nos anos 80!, saber de cor a letra de Efectivamente. E de, nos anos 90, numa colónia de férias aos 15 anos ter ganho a alcunha de GNR porque no Walkman que me acompanhava sempre só passava uma cassete: GNR in vivo. Como eu quero tanto! E no festival Sol da Caparica, não me lembro em que ano, estar à noite na esplanada das mesas infinitas a ouvi-los foi só tão bom!

Por isso, não!, hoje não fui vê-los ao vivo em Almada. Mas, neste momento, no meu Spotify quem canta é Rui Reininho. Por isso, não me moam! Mas podem sempre levar-me a um concerto de GNR. É coisa que não me importo mesmo!

As pessoas deviam ser como as aulas de Yoga. Vá, não digo as pessoas…mas digo, claro que sim!, o Mundo! Porque no Yoga nunca nos é exigido mais do que aquilo que realmente conseguimos dar. Tão simples assim.

E, depois de mais uma fabulosa aula, volto a agradecer ao Professor @pedro0912andrade que realmente nunca nos pede mais do que podemos dar. Diz tantas vezes “vão só até onde conseguem“. Tão simples quanto isso.

Mas, e já vai fazer 2 anos que me apresenta desafios que nem ele sonha, só posso mesmo agradecer por me fazer querer sempre ir um bocadinho mais além. Sempre acompanhada pela respiração profunda e consciente, a verdade é que, e dadas as (minhas) circunstâncias, às vezes até eu me surpreendo onde já cheguei! E prometo (a mim mesma, acima de tudo!) que qualquer dia volto a conseguir alcançar o Sarvangasana sem ajuda e o Trikonasana sem me estatelar no tapete! Mas, para já, vamos apostando num Surya Namaskar adaptado com muito Adho Mukha para fortalecer os braços e relaxar as costas. E, em casa, não me posso esquecer de que 30 minutos de Viparita Karani por dia fazem maravilhas às minhas pernas!

Muito obrigada, Pedro! E na próxima aula lá estarei mais uma vez para dar o que posso e não me ser exigido o que ambos sabemos que não posso dar!

Passaram duas semanas desde o dia da infusão. Ia jurar que tinha sido há bem mais tempo… Mas as análises pós-medicação são feitas sempre duas semanas depois. Amanhã já devo ter os resultados, e só posso esperar que a medicação não me esteja a alterar valores que não deve… Acredito que não esteja, mas…

Hospital – Fisioterapia – Casa. Muito cansada, claro. Mas hoje não fiquei de castigo no cadeirão a tarde toda com a gata ao colo. Mergulhei no sofá e foram três horas que passaram a correr. Foram o suficiente? Não…

E, desde há alguns dias que já não sei quantos, a perna esquerda… Que me dói. Que sinto a ficar sem circulação. Que sinto que precisa de estimulação. De trabalho. De exercício. E que me faz ter muita vontade de chorar. Porque incomoda. Muito. Demasiado…

Amanhã tenho que conversar com o Fisioterapeuta. Temos que fazer alguma coisa a esta perna. Porque eu não aguento ficar sempre assim…

…até amanhã o desconforto mantém-se, a falta de circulação incomoda, a vontade de chorar aumenta…

Eu não procurei nada disto. Mas isto encontrou-me. E trouxe tanta coisa atrelada. Porque a questão da minha perna esquerda, todas as questões da minha perna esquerda!, estão directamente ligadas a isto que me apanhou na curva. Quando o sistema nervoso central deixa de conseguir comunicar e transportar correctamente a informação, não há muito a fazer. Mas, o que houver, eu quero e vou fazer!

Neste momento é a vontade de chorar provocada pelo incómodo na perna. Amanhã pode ser o mesmo ou qualquer outra coisa. Não interessa…estou farta disto. Disto que não procurei, que não me pus a jeito, que não provoquei. Mas que me encontrou e veio para ficar…

Descansar o corpo é obrigatório. Mesmo que a cabeça esteja a mil, como agora!, é obrigatório dar descanso ao corpo. Com mais ou menos dores, mais ou menos incómodos, mais ou menos seja o que for que isto escolher para hoje…porque para amanhã pode tão bem ser outra coisa qualquer.