Muito cansada…

Ontem foi dia de lamber as feridas. Hoje não há como não seguir em frente. Cabeça para cima, dar o meu melhor, fazer o melhor que sei, o melhor que posso.

Quarta feira, dia do meio, dia nim, nem não nem sim.

Muito cansada. Física e mentalmente. E sem muito mais para reflectir por hoje. Tinha tudo para dormir cedo. Não aconteceu. Depois de mais uma noite interrompida, acordar de manhã foi a custo. E, a julgar pelo sono e cansaço, amanhã não devem ser muito melhor.

Um dia de cada vez. E amanhã será melhor. São frases feitas? Seja! Fazem-me sentido e é isso que me importa. E por hoje dou o dia por terminado. Cansada, claro. Muito cansada.

Dos dias em que recordo o que é a frustração: hoje. Receber um não nunca é fácil. Menos ainda quando, no momento, não se procurava nada e algo veio ao nosso encontro. E veio com um entusiasmo tal que contagiou quem não procurava nada. Nem sabia que queria procurar.

Se há coisa que fiquei a saber é que, sim, mereço um sítio melhor para trabalhar. Onde possa ser valorizada. Onde possa crescer. Onde não seja tratada como uma máquina de trabalho, que não sou.

Foi um “não” quando tinha tudo para ser um “sim”. Mas fez-me começar a mexer. Devagarinho, é verdade. Mas fez-me perceber que, afinal, não estou bem onde estou. Preciso de mais e melhor. E, além de precisar, mereço mais e melhor. Vou continuar a procurar. E sei que irei encontrar o que procuro. Porque mereço!

Ainda é hora de lamber as feridas. Se em Abril foi o momento de massagem ao ego, Agosto é o momento de aceitar e seguir o caminho depois de lamber as feridas.

Amanhã volto a erguer-me. Hoje recolho-me. Mas amanhã volto a ser eu no meu todo. E no fim de semana, com mais tempo, começo a fazer o que tenho adiado: procurar contactos de email e enviar o resumo dos últimos anos de trabalho em formato de curriculum vitae. Que, na realidade, pouco diz sobre o meu trabalho, sobre o meu percurso, sobre o que sei, sobre o que sou e como sou.

Se dói? As feridas doem sempre. E esta não é excepção. Mas sei que vai passar. Amanhã será melhor. E eu continuarei a ser mais e melhor do que o sítio onde estou.

Segunda feira não é, por norma, um dia fácil. Mas hoje não posso dizer que tenha sido complicado. A manhã passou a correr. A tarde também. E chegar a casa não foi dos dias mais demorados. Posso dizer que foi um dia tranquilo. E terminou o dia com um espectáculo de nuvens que pôs muita gente a olhar para cima. Mas o espectáculo começou bem cedo de manhã com nuvens cor de rosa que me disseram que ia ser um bom dia. E foi.

Amanhã não me parece que tenhamos novo espectáculo de nuvens ao fim do dia. Mas vai ser um dia bom na mesma. Porque não aceito os meus dias de outra forma. E cada vez mais vou pondo pontos nos ii em relação ao que quero mas, sobretudo, ao que não quero. E não me posso esquecer que, quando um não quer, dois não dançam. E desta vez sou eu a dizer que não quero. E imponho os meus limites. Simplesmente por respeito a mim mesma. Não quero o que é tão fácil de conseguir. Prefiro aquilo que tenho simplesmente porque sim, com as devidas limitações, com tudo o que envolve e significa. Mas que sabe bem por ser como é.

Sim, amanhã será um dia bom. Terça feira, a semana ainda no começo. Mas um dia que se quer tranquilo. Com nuvens cor de rosa ou sem elas.

Os fins de semana também servem para descansar. E este serviu o seu propósito. Mas, apesar disso, continuo a sentir-me muito cansada. E a dor de cabeça intensa resolveu voltar…

Não conto os dias até ter consulta no Hospital. Não vale a pena. Mas serão pelo menos 3 meses de espera. Lá para finais de Outubro ou princípios de Novembro, com sorte, terei uma consulta. E depois logo se vê… Há indicação clínica para um exame completo do sistema nervoso central. Depois logo se vê. Mas, em relação à dor de cabeça intensa e persistente, alguém vai ter que perceber o porquê de existir…

Para já, vai sendo o que sempre foi: um dia de cada vez. Sem pressa. E vivendo cada segundo por si mesmo, porque o segundo seguinte (já sabemos) pode ser o seu contrário.

São palavras que me encantam? São. Porque essas palavras também são gestos. De proximidade apesar da distância e de tudo o mais. Da proximidade que não se recusa, muito pelo contrário. Porque, com essa proximidade, há um carinho que se sente e é recíproco. E isso, nos dias de hoje, é tão difícil de acontecer…

Mas, acima de tudo, sinto-me demasiado cansada. Como se o fim de semana tivesse sido agitado. Que não foi. Como se há meses não tivesse férias. E tive-as há tão pouco tempo. Cansada. A todos os níveis cansada. Mas com coragem de fazer mexer alguma coisa. E hoje fiz o que tinha que começar a fazer. O resultado? Logo se vê se haverá algum. Mas, como digo tantas vezes, o “não” está sempre garantido. E se vier nem que seja um talvez já vai ser tão bom.

Hoje deito-me cedo. Hora de desligar e enroscar antes das 22h. Há muito tempo que não fazia uma destas. E não posso deixar de o fazer. Porque a hora a que saio de casa a isso obriga e eu faço por me esquecer disso por querer aproveitar só mais um bocadinho. Mas não posso. Por isso hoje recolho cedo. Amanhã? Será melhor. Porque eu quero que assim seja.

Sábado, aquele dia aborrecido da semana. Hoje deu para descansar e continuar com a dor de cabeça intensa que se instalou ontem…

Não houve planos para hoje à noite nem energia para concretizar se surgissem.

Há um CV para deixar bonitinho e um email para enviar. Mas até isso vai ter que ficar para amanhã. Hoje foi mesmo um dia para apenas descansar…

Amanhã vai ser um bom dia. Também ele dedicado a recuperar do cansaço físico. Porque sim, estou (novamente) demasiado cansada e não gosto de como me sinto… Mas sim, amanhã será um bom dia.

Desligar e vigiar. Não querem dizer o mesmo.

Quantidade e qualidade. Eu escolho sempre a segunda. E o meu trabalho fala por si.

Mas, claro, há quem me tire do sério e me vire do avesso. E não pode…

Vai ser um longo fim de semana e sei que não vou conseguir desligar. E não pode ser…

Amanhã? Logo se vê…

Há dias em que já não aguento a injustiça no trabalho. E não aguento porque é, de facto, injustiça. E depois há aqueles dias, como hoje, em que os resultados falam por si e por mim. Duas auditorias recebidas. 98,75% numa, 91,75% noutra. Porque a qualidade do meu trabalho eu garanto. E estes valores hoje souberam muito bem. Especialmente depois dos últimos dias.

A injustiça continua a existir. Porque há quem continue a deturpar resultados. Mas também é importante relembrar a qualidade. E, já o disse tantas vezes, eu prefiro a qualidade à quantidade. Seja no que for. Trabalho incluído.

Hoje termino o dia mais aconchegada. Continuo a dizer que mereço melhor. Mereço um local onde me valorizem. Porque, apesar destes resultados, continuo a não ser mais do que um número para a empresa quando, afinal, sou muito mais do que isso.

Amanhã volto a dar o meu melhor. Apostando sempre na qualidade e não na quantidade. Porque, se é para fazer, é para fazer bem feito. E um dia encontro uma porta aberta para mim.

Agora é tempo de deitar a cabeça na almofada e tentar desligar deste tema. A semana está quase no fim. Só falta amanhã no trabalho. E depois serão dois dias a tentar não pensar naquele poço de toxicidade. Vou pensar, claro. Mas não vou ter que me pôr na linha de atendimento. Vou poder descansar a cabeça e o corpo. Vou ter tempo para mim. E para quem se quiser juntar.

“Toxicidade num céu incerto”. Lembrei-me agora desta frase que me leva até uma canção dos GNR. Porque é isso que o meu trabalho me recorda. Cada vez mais tóxico, cada vez mais violento numa espécie de violência passiva, mas nem por isso menos agressiva. E vou fazendo o meu trabalho o melhor que sei, o melhor que posso, o melhor que consigo mesmo que inventem mil e uma ferramentas que, em vez de ajudar, só atrapalham e dificultam o que, na realidade, é simples de fazer.

Já o disse antes, já o repeti também, mas estou cansada. Demasiado cansada. E sei que este cansaço é daquele que só vai desaparecer no dia em que sair dali. Mas não há como…e sair dali para outro lado nos mesmos moldes não quero. Nem posso. Porque, se é para estar mal, fico onde estou. Sair dali só para um sítio melhor. E sei tão bem para onde queria ir… Entreabriram-me uma porta que, até ver, não é para mim. Mas, na verdade, também nunca a fecharam. Mantém-se ali, meio aberta, meio fechada. E sei que tenho tudo o que é necessário para poder atravessar essa porta. Mas só o poderei fazer quando ou se me dizerem para ir. Sei que já passou muito tempo. Quatro meses. Mas não perco a esperança.

…mas não sei até quando é que consigo aguentar o que tenho neste momento…não sei, mesmo. O que sei é que está, de novo, a consumir-me. A desgastar-me. A fazer-me (muito) mal. E eu não o posso permitir.

………amanhã será melhor………só me resta, neste momento, acreditar nisso. E no fim de semana começar a mexer-me. O “não” está sempre garantido. E pior do que estou é difícil. Resta-me acreditar que amanhã será melhor e que, também a isto, vou sobreviver. Dizem-me que sou mais forte do que penso. Mas também é verdade que já verguei uma vez e quase quebrei, nem há tanto tempo assim.

Cansada. E a somatizar o que me consome. E não posso permitir que isto se instale novamente.

Neste momento preciso tanto de perceber se aquela porta se fechou ou se é para eu atravessar. E, seja qual for a resposta, consigo orientar os próximos passos. Também preciso disso. Mas por hoje preciso de desligar a cabeça. E descansar o corpo. Amanhã é dia de voltar àquele lugar profundamente tóxico. E dar, mais uma vez, o meu melhor…

Cansada, tanto. Já o disse antes, estou cansada física e psicologicamente. E o que mais me preocupa nem é o cansaço físico, é o mental e psicológico. Porque o físico vai-se recuperando com uma ou outra noite bem dormida. Mas o resto…

Não estou bem onde estou, a verdade é essa. E está mais do que na hora de deixar de esperar pelo que não vem e procurar o que há aí para mim. Onde sou valorizada. Onde os resultados são verdadeiros e não deturpados. Porque eu sei o trabalho que faço e sei que aqueles resultados que apresentam não correspondem à verdade. E é disso que eu estou cansada…tão cansada…

Chegar ao fim do dia sempre com vontade de chorar diz muito sobre o que se tem passado. Sabia que o regresso ao trabalho não seria fácil, mas não quis acreditar que seria o que está a ser: difícil de suportar por ver que os resultados que me apresentam não correspondem à realidade do meu trabalho.

Só me apetece chorar…essa é que é a realidade. Não o faço porque, por algum motivo que desconheço, simplesmente não consigo. Como se existisse um qualquer bloqueio em mim que me impede de deita cá para fora tudo o que restou a acumular para dentro…

E, para variar, ao chegar a casa tenho, como resposta à minha vontade expressa de chorar, o silêncio…que me faz sentir como se não tivesse apoio.

Um dia isto melhora. Tem que melhorar. Até lá vou vivendo um dia de cada vez tendo como objectivo apenas aguentar até chegar ao fim de semana. Altura que me permite recuperar o corpo. Mas…e o resto…? Só descansar o corpo não é suficiente quando vai aumentando a ansiedade por saber que na semana seguinte vai ser tudo igual…

Estou cansada…não me canso de o repetir. E já não sei como e o que fazer para continuar a ser o que sempre fui: resiliente. Noto que todos os dias quebro mais um bocadinho e não posso. Não posso. Não posso. Não posso!

Amanhã logo se vê como será. Mas vou ter que, mais uma vez, lidar com o que não é real. E isso custa tanto..,

Não posso dizer que o problema seja a segunda feira. Também não quero, nem posso…ou não devo!, dizer que o problema sou eu. A verdade é que o dia não foi dos melhores…

Impaciente, quase intolerante, à beira do intolerável. Um mau humor como há muito tempo não tinha. Cansada, física e psicologicamente. E ainda agora a semana começou.

17 graus. É essa a temperatura que me tira do sério, especialmente num ar condicionado virado para mim. 17 graus é um dia de Inverno menos mau. É péssimo para trabalhar. E tira-me do sério. Como hoje, mais-valia uma vez, tirou.

Outra coisa que me tira do sério é o silêncio como resposta. Porque a vontade que tenho é de baixar os braços e chorar. Não consigo fazê-lo, para variar, mas partilho cá em casa este estado de desânimo. E a resposta que recebo é o silêncio. Sempre. Como sempre. E eu só preciso de falar sobre o que me deixa assim e porque é que me deixa assim. Mas, já devia saber, quando um não quer dois não dançam. E por isso é silêncio, sempre, que recebo. Quando o que preciso é de ajuda para exteriorizar o que não está bem em mim, comigo.

Passa, e muito!, pelo trabalho. Pela pressão. Pela toxicidade de tudo aquilo. E eu sei que posso fazer mais e melhor. E não só posso como sei e mereço. Tenho mesmo que começar a disparar em várias direcções, porque não aguento muito mais…

E chegar ao fim de um dia como o de hoje e saber que amanhã não será muito diferente não é fácil…a vontade, para além de baixar os braços e chorar, é de enroscar e aninhar e esperar que passe enquanto me mexem no cabelo até adormecer. Não sendo possível, resta-me recorrer a mim mesma para me acalmar e aconchegar. E dormir como resultado da exaustão e não porque são mais do que horas de dormir…

Quero, muito!, acreditar que amanhã será melhor. Se não puder ser, que seja igual, nunca pior. Por agora chega. Estou cansada. E só peço uma noite tranquila, na a mãos do que isso para agora. Quanto a amanhã? Logo se vê.