Não posso dizer que o problema seja a segunda feira. Também não quero, nem posso…ou não devo!, dizer que o problema sou eu. A verdade é que o dia não foi dos melhores…

Impaciente, quase intolerante, à beira do intolerável. Um mau humor como há muito tempo não tinha. Cansada, física e psicologicamente. E ainda agora a semana começou.

17 graus. É essa a temperatura que me tira do sério, especialmente num ar condicionado virado para mim. 17 graus é um dia de Inverno menos mau. É péssimo para trabalhar. E tira-me do sério. Como hoje, mais-valia uma vez, tirou.

Outra coisa que me tira do sério é o silêncio como resposta. Porque a vontade que tenho é de baixar os braços e chorar. Não consigo fazê-lo, para variar, mas partilho cá em casa este estado de desânimo. E a resposta que recebo é o silêncio. Sempre. Como sempre. E eu só preciso de falar sobre o que me deixa assim e porque é que me deixa assim. Mas, já devia saber, quando um não quer dois não dançam. E por isso é silêncio, sempre, que recebo. Quando o que preciso é de ajuda para exteriorizar o que não está bem em mim, comigo.

Passa, e muito!, pelo trabalho. Pela pressão. Pela toxicidade de tudo aquilo. E eu sei que posso fazer mais e melhor. E não só posso como sei e mereço. Tenho mesmo que começar a disparar em várias direcções, porque não aguento muito mais…

E chegar ao fim de um dia como o de hoje e saber que amanhã não será muito diferente não é fácil…a vontade, para além de baixar os braços e chorar, é de enroscar e aninhar e esperar que passe enquanto me mexem no cabelo até adormecer. Não sendo possível, resta-me recorrer a mim mesma para me acalmar e aconchegar. E dormir como resultado da exaustão e não porque são mais do que horas de dormir…

Quero, muito!, acreditar que amanhã será melhor. Se não puder ser, que seja igual, nunca pior. Por agora chega. Estou cansada. E só peço uma noite tranquila, na a mãos do que isso para agora. Quanto a amanhã? Logo se vê.