……só por hoje……

“Quem sabe amanhã…“

…em loop na minha cabeça, num eco contínuo, uma espécie de red flag? Talvez.

O que é certo: dói. Muito. Mais do que gostaria de admitir…

Agora? Tento não pensar muito nisso. Tento combater esse eco contínuo. Tento silenciá-lo sem saber muito bem como fazer para o conseguir…

…quem sabe amanhã…? Logo se vê…

Porque hoje é o Dia Mundial desta coisa que me apanhou na curva e cujo nome continuo a não conseguir verbalizar. Mas é preciso falar sobre isto. Partilhar experiências. Dificuldades. Coisas que ajudam nos momentos mais difíceis.

Já sabemos que há tratamento mas não há cura. O tratamento não traz melhoras nenhumas, mas tenta travar a progressão disto que é neuro-degenerativo.

Aceitar o diagnóstico será, provavelmente, a batalha mais difícil. Não sei…
O que sei é que qualquer um de nós, os muitos que até somos raros, continuamos a ser exactamente quem éramos antes do diagnóstico. É normal que exista um “antes” e um “depois“. Mas o “depois do diagnóstico” não faz de nós menos do que éramos antes.

Disseram-me há um ano que “a vida não acaba aqui”. E é verdade. Não acaba. E é possível que o novo normal que se inicia até traga coisas muito boas. Não duvido. Ainda não tive foi tempo, ainda é tudo muito recente, ainda me estou a habituar e a conhecer esta nova Eu.

Que esta coisa é uma grande treta? Não duvidem. É como se nos tirassem o chão de baixo dos pés. Mas não é para desistir. De nada. É para reaprender a andar? É para fazer ajustes, adaptações, alterações até às coisas mais básicas como tomar banho? Então siga! Desistir é que não é opção.

Dia Mundial desta coisa que me apanhou na curva. Cujo nome continuo a não conseguir verbalizar. Muito provavelmente continuo a recusar. Porque o que eu queria mesmo era voltar ao meu antigo normal. É que este novo normal não tem piada nenhuma…especialmente porque não é possível fugir dele.

Por isso, siga! E quem quiser acompanhar já sabe: é devagar. Devagarinho…

A vida não é apenas a preto e branco. Existe todo um imenso espectro de cores entre os extremos que marcam a total ausência de cor e a soma de todas as cores. Durante muito tempo, demasiado tempo!, foquei-me apenas nos diversos gradientes de cinzento, porque cinzento também é uma cor, é verdade, mas limita a visão completa desse imenso espectro de cores que nos pintam os dias.
No momento actual, teria todos os motivos para regressar ao cinzento e focar-me apenas nesse leque limitante. Mas optei pela imensidão de cores que pintam o arco-iris, que compõem esse imenso espectro, que nos pintam os dias. O cinzento também marca presença, mas rapidamente a atenção é desviada.

Aprendi nos últimos quase quase quase 2 anos a encontrar cor em todo o lado, todas as cores mesmo nos dias mais escuros. E aprendi também que olhos castanhos, aqueles olhos castanhos onde me perco, onde me rendo e onde, sem qualquer receio, me entrego, contêm em si todas as cores de todos os sonhos, todos os desejos, todas as cores de todos os tempos, de todas as vidas.

Rendo-me todos os dias a todas as cores. Aceito o preto, aceito o branco, aceito o cinzento. Mas é a todas as outras que me entrego. Que me deixo levar. Que sonho.

O grande responsável por este caminho de crescimento e aprendizagem do espectro de cores? Ele. Sem dúvida ele. Responsável por este caminho porque desde o primeiro dia viu em mim mais do que apenas o cor de rosa que me acompanha nos pequenos pormenores. Viu em mim o imenso espectro de cores e ensinou-me a reconhecê-las. Em mim. Nele. E em tudo o que nos envolve. Porque a vida não é apenas a preto e branco. Seria tão mais fácil se fosse. Mas não seria necessariamente melhor…

Gosto do imenso espectro de cores que faz de Nós…Nós! Gosto dele tal como ele é. Gosto muito mais de mim desde que aprendi, com ele, a reconhecer todas as cores em mim. Gosto de Nós e do arco íris que pintamos diariamente há quase quase quase 2 anos. E mesmo no caminho que percorremos de mão dada a pintar o nosso arco íris o cinzento aparece. Mas rapidamente é ofuscado por todas as outras cores.

Aprendi com ele a ver todas as cores que nos envolvem. E já não passo sem elas. E sem ele…

Tenho falado aqui algumas (poucas!) vezes sobre superação. Que é esse o objectivo que tracei para mim. Superar-me a mim mesma. Condicionada por um diagnóstico que eu não procurei mas que me encontrou e veio para ficar. Mas eu quero muito mais do que a previsão agreste e agressiva de uma doença neuro-degenerativa progressiva, com tratamento mas sem cura, um tratamento que existe mas que apenas vai tentar travar a progressão, não vai trazer melhoras, muito menos regressão das dificuldades que já tenho.
Quero mais. E quero melhor. Muito melhor! Quero superar essas dificuldades. Ir mais longe do que o diagnóstico me diz que posso ou que consigo. No fundo, o que quero é simplesmente superar-me!

A superação exige trabalho. Muito trabalho. Muito foco. Muita força de vontade para não desistir, porque os dias difíceis são mais do que os outros. E quando são difíceis são MUITO difíceis. Que ninguém duvide disso.

Mas há uma coisa que eu não duvido: estou muito bem acompanhada. Seja com o Yoga com o Professor Pedro, com a Fisioterapia com o Fisioterapeuta Zé da MoveClinics em Almada, seja com a presença dele à distância de um clique a 135km daqui.

Superação. É esse o meu objectivo. Superar-me a mim mesma. Posso chegar a casa de rastos depois de uma manhã na Fisioterapia e do Yoga ao fim do dia. Mas, seja num lado ou no outro, tenho muito orgulho do que já alcancei depois de 2 anos consistentes de Yoga e de 1 ano de trabalho diário na Fisioterapia.

E tenho um brilho e um sorriso especiais e diferentes por ter, praticamente há 2 anos, do meu lado alguém que cedo me pegou pela mão e me disse, ainda antes da confirmação do diagnóstico, que o caminho seria sempre feito a dois, de mão dada e que quando me fosse difícil caminhar me levaria ao colo.

Sou muito grata a este trio que me acompanha: o Pedro, o Zé e ele. Porque desde cedo viram em mim muito mais do que eu mesma via. Porque me desafiam todos os dias a ir um bocadinho mais à frente. Porque, mesmo sem nenhum deles saber, me inspiraram a traçar este objectivo para mim mesma: a superação!

É um dia de cada vez. Eu sei disso. Não sei se sou forte ou com garra como a Susana diz que sou. Mas quero mais!

Todos os dias me apaixono mais um pouco. Por ele, que é aquela metade de mim mesma que eu não sabia que me faltava. E que sem dúvida é o que de melhor me aconteceu há praticamente 2 anos. E é o que de melhor me acontece todos os dias.

135km de distância. Mas a distância não significa necessariamente separação. Posso eu não estar lá todos os dias. Pode ele não estar aqui todos os dias. Pode haver 135km para percorrer. Mas estamos juntos todos os dias. À nossa maneira. Da única maneira possível. Mas juntos, sempre de mãos dadas, vamos percorrendo os dias e construindo uma história. Que é a nossa história. Que já vem de longe. Tão longe. Outros tempos? Outras vidas…

Se, por algum motivo, tivesse que me apaixonar novamente, seria por ele. Disso não tenho qualquer dúvida. Não só mas também porque foi exactamente isso que aconteceu hoje: voltei a apaixonar-me por ele. Como se fosse a primeira vez. E hoje percebi o que me fez reconhecê-lo há praticamente 2 anos: foram os olhos. Para os outros, uns banalíssimos olhos castanhos. Para mim, os olhos que me cativam todos os dias, e que guardam e reflectem quem eu sou por inteiro.

Reconheceria, reconhecerei!, sempre aqueles olhos. Aquele olhar. Intenso. Profundo. Desconcertante. Que me faz tremer as pernas. Que me garante segurança. Que me vê. Que me reconhece também.

Todos os dias me apaixono mais um pouco. É verdade. Mas hoje? Hoje aquele olhar dele bateu mais forte. E voltei a apaixonar-me como no primeiro dia. Noutro tempo. Noutra vida…

O Mundo é um lugar cada vez mais feio. Para onde quer que se olhe, lá está ele: o ódio. A intolerância. A perseguição da diferença. Seja ela física, mental, espiritual, o que for. Fica cada vez mais difícil focar-me unicamente em coisas que me fazem bem, que me sabem bem.

Gostava tanto de poder fazer uma espécie de ctrl-alt-del ao Mundo. Forçar um processo para reiniciar e, com sorte, voltar ao último formato. Onde o Mundo continuava a ser imperfeito, claro, mas onde ainda era possível encontrar um lado bonito. Não é possível reiniciar o Mundo. E encontrar coisas bonitas, mesmo não sendo completamente impossível, é cada vez mais difícil.

…e é também por isso que a minha vontade é fechar-me, isolar-me longe de tudo aquilo que me dói. Porque olhar o Mundo de frente está cada vez mais difícil…

Se tudo fosse tão simples como pegar nos parafusos e respectiva chave e montar correctamente as peças de tudo o que nos é…

Sábado devia ser um daqueles dias sem despertador a tocar. Mas hoje tocou. Dia de análises para ver a actualização dos valores da Ferritina e perceber o estado da anemia 4 meses depois. E aproveitar também para ver os valores da Vitamina B12 que, no meu diagnóstico, é tão importante.

Os autocarros que passam por aqui são muito escassos ao fim de semana, por isso era preciso chegar a tempo à paragem. Porque ir a pé até à vila já não acontece. É “só” 1 km que, antes, fazia em 15 minutos. Hoje? 1 km é coisa para ser feita, talvez!, em 1 hora. Ou até mais…

Análises feitas. E após converseta com a moça da clínica que há anos me pica as veias e que não me punha a agulha no braço há muito tempo porque ultimamente a enxurrada de análises era feita no hospital, chegou a hora do penso rápido no braço. E não posso deixar de achar curiosa a forma como ela me colou os pensos…em cruz. Como quem diz que já chega. Dêem descanso a estas veias…

A meio da tarde os resultados das análises no meu email. Ferritina? É melhor não rir do valor. Subiu muito ligeiramente, é verdade. Mas continua vergonhosamente baixo. Bora lá continuar a comer beterraba (que adoro!) e afins e tomar as ampolas e a Vitamina C e depois logo se vê.
A Vitamina B12? Até está em valor ditos normais. Mas longe, muito longe!, do valor ideal! E ainda tenho que ver qual o valor ideal para o meu diagnóstico que, já sei, é superior ao tal ideal indicado pelo laboratório.

Queria ter dado uma caminhada na praia entretanto. Mas este diagnóstico e muito calor? Não combinam! Hei de voltar à praia, claro. Mas primeiro preciso de uma bolha fresca que me envolva e me proteja do calor para conseguir fazer as coisas mais simples.

De resto, o sábado termina com um esplendoroso par de olheiras. Vincadas. Pesadas. E sono. Muito sono…

Siga! Um dia de cada vez! Amanhã? Logo se vê!

Tão, mas TÃO cansada…!

Dia tão longo. Tão comprido. De tal forma que, ao separá-lo por partes, todas elas parecem intermináveis…

E, mais uma vez, a noite roça a madrugada. E, se calhar, eu já devia estar a dormir…

Amanhã. Amanhã tiro o dia para dormir e descansar. Na cama. Não no cadeirão, com os olhos quase fechados e a cabeça a cambalear. Como está agora…

Já falei nisto antes: superação. É o que pretendo alcançar. Transpôr limites. Limites que o meu corpo me impõe. Limites pré-definidos por um diagnóstico que me chegou sem convite e que me apanhou na curva. Vejo esses limites. Sinto esses limites. E, ao perceber a sua existência, na minha cabeça ecoa a frase “tu vais chegar onde quiseres chegar”. E vou. Vou chegar mais além do que aqueles limites pré-definidos. Aqueles obstáculos que se apresentam no meu caminho. Irei superá-los. Todos. Porque quero superá-los. Porque quero superar-me. Porque quero!

O que tem isso a ver com as flores? Nada. Mas, se já vão na terceira floração desde há pouco mais de um mês e em condições não tão ideais como se gostaria, é porque também os brincos de princesa quiseram, e conseguiram!, transpôr limites e obstáculos. E eu também VOU chegar onde EU quiser!

Dias que começam cedo e que eu, estupidamente, faço por prolongar noite dentro. Como agora…

Não posso continuar neste registo. Mas ainda não me mentalizei que tenho que me impôr um horário mais saudável e mais responsável para dar o dia por terminado.

Mas ainda não é hoje…

Cara de segunda feira. Assim me viu o Zé, o Fisioterapeuta, logo às 9h30 da manhã. Só me viu os olhos por causa da máscara, mas foi o suficiente para perceber o que eu escondia. A verdade é que, de há uns dias, semanas?, meses?, para cá, uma simples frase resume bem o que sinto: estou farta. De tudo. E, apesar de saber que o caminho faz-se caminhando um passo de cada vez, sem pressa, devagar, devagarinho, há dias, momentos?, em que o desânimo aliado ao cansaço fazem-me querer desistir… São momentos mais frágeis onde a vulnerabilidade se mostra, se expõe e quase perde a esperança e a força para continuar.

São momentos. Que podem durar dias, é verdade. Mas são apenas momentos. De fragilidade. De vulnerabilidade. De desânimo. De cansaço. Físico, psicológico, mental. É, também, perder o Norte. Mas até essa perda é um momento. Que vem. Que chega quase de mansinho. Tantas vezes sem aviso prévio. Mas não deixa de ser apenas um momento. Que não permito, que não posso permitir!, que se instale de forma permanente. Sim, estou farta, dificilmente deixarei de o estar, dificilmente direi, sobre tudo isto, que quero mais. Não quero. Na verdade, nunca quis nada disto. Um isto tão cheio de tanta coisa que nem eu sei exactamente o que é. Sei apenas que é muito.

Sei, também, que por muito que este isto seja um muito que é tanto, não será isso que me irá derrubar. Os momentos de desânimo são válidos. São legítimos. São, também, necessários. É durante esse desânimo, quase desalento, que percebo que estou cansada. Que preciso parar um bocadinho. O tempo suficiente para descansar. Dormir. Recuperar, corpo e alma. E voltar. Voltar a erguer os olhos do chão, cabeça erguida, peito aberto. E, novamente, seguir passo a passo em frente. Voltar para trás não é possível. Quem estava lá atrás, a outra Eu anterior, já não existe. Não pode existir. Não tem como. Por isso aprendo aos poucos a conhecer esta nova Eu, ainda que não a reconheça.

Estas duas, que sou eu!, não são muito diferentes. Cruzam-se no caminho e a minha Eu anterior deixa há minha nova Eu o tanto que a acompanha desde sempre e que a fez ser quem e como é. Ou era. Ou…já não sei. Mas é todo esse tanto que une estas duas que sou Eu: a anterior que já não existe, mas resiste!, a nova que reaprende coisas pequenas que são gigantes. Enormes. Imensas. Como caminhar, simplesmente. Há tanto tempo dado como garantido e que, afinal, não o é…

Cara de segunda feira. Era, para mim, muito pior que isso…não sei exactamente o que era, mas era pesado. Dorido. Mau… Cansaço, no fundo. Em vários níveis. Em diferentes áreas. Mas, acima de tudo, cansaço.