Ontem foi dia de levar o meu corpo quase até ao limite, não foi? Foi. Hoje foi dia de sentir as consequências.

Já sei, tenho aprendido devagar, que se num dia abuso um pouco, no dia seguinte o meu corpo não perdoa. Hoje não perdoou.

Dia dedicado a descansar e a recuperar. Já lá vai o tempo em que não sentia tanto a necessidade de recuperar energias. Mas hoje não deu para evitar. Felizmente não tinha consultas, exames ou análises para fazer. Mas amanhã é dia de regressar à sala de espera mais deprimida do Hospital. E tentar, em pouco tempo, partilhar com o psicólogo tudo o que tenho passado e sentido nas últimas semanas. E dizer-lhe também que intervalos de mês e meio entre consultas não me ajudam…Em nada.

Eu sei que venho de 8 anos de relação privilegiada com o terapeuta fofinho, em que todas as semanas tinha quem me ouvisse. E, na altura mais crítica, as consultas aconteciam duas vezes por semana. E tantas foram as que duraram bem mais do que uma hora…chegámos a ter consulta durante 3 horas…

Sei que a consulta de psicologia em Hospital Público nunca poderá ter estes moldes. E entendo. Mas intervalos de mês e meio, para mim e neste momento, não dá…

Agora é hora de descansar. Ir para a cama onde até já podia estar há algum tempo. E ainda não percebi porque é que não estou…

A consulta é só à tarde, mas há tanto que quero fazer ainda de manhã…

Vamos ver. Amanhã preciso de começar por deitar o que me dói cá para fora. E não é só a questão do diagnóstico, do tratamento, das dificuldades e limitações, do não conseguir escrever ou pronunciar o que tenho. O que me dói mais neste momento é a questão que ressoa na minha cabeça há vários dias: será que eu ainda existo? Sei que, para ele, existo. Mas…e para os outros?

Amanhã logo se vê…