É urgente mudar. Para melhor. Porque ninguém me convence que o problema não sou eu.

Desde ontem que só me apetece chorar. Aquele nó na garganta que não sentia há muito tempo está de volta. Pior que o nó na garganta só mesmo o frio no estômago de quem quer parar o que de mau sente e não consegue. E a inquietação. A irritabilidade. A intolerância. Tudo isto desde ontem. Tudo isto desde que assumi a mim mesma que não vou ter jantar de aniversário.

Parece uma coisa pequenina. Sem importância. Talvez seja para algumas pessoas. Não para mim. Que raras vezes tive festa ou jantar de aniversário. E este ano queria muito ter. Queria juntar pessoas que gostam de mim. Estar com amigos. Sentir-me especial. Não é pedir muito. Mas não vai haver jantar.

E sim, isso deixa-me triste. Mais do que pensei que fosse deixar. E também me deixa triste dizer, em casa, que tenho vontade de chorar e como resposta apenas tenho silêncio.

Cada um é especial simplesmente por ser quem é. Mas todos merecem sentir-se especiais de vez em quando. E não só merecem como precisam. E eu preciso…

Não devia precisar de ninguém para me sentir especial. Para me saber especial. Mas preciso. E não ter respostas para um jantar faz-me perceber que sim, o problema sou eu.

Sim, só me apetece chorar. Fechar-me no meu canto, não estar para ninguém, e simplesmente chorar. Porque eu sou de sentir. Tudo. Sempre de forma intensa. E não sei disfarçar quando estou triste. Mas toda a gente me exige que finja. Porque, para os outros, temos sempre que estar bem.

Lamento. Não estou. Estou triste. Muito triste. Por coisas pequeninas? Talvez. Mas muitas coisas pequeninas fazem uma grande. E essa coisa grande, resultado de muitas coisas pequeninas, tem um nome: solidão.

E a solidão pesa. E dói. Muito.

Talvez um dia deixe de conhecer a solidão de tão perto como conheço hoje. Como sempre conheci. Mas, no dia em que deixar de conhecer a solidão, é possível que deixe de ser eu…